EL libro de Egel

[Mcabrera]

Siguiendo la idea de ERMM en su post de escribir cada dia un capitulo, yo ropongo una idea mejor... entre todos escribir una historia cada dia un capitulo...el primero que llegue tiene derecho a escribir el capitulo y así hasta que yo decida darle el cierre, la idea seria escribir esntre todos, la historia más delirante de aca...

Empiezo, el proxima capitulo lo hace el que llega primero.

No la berdeen y respeten eso, así hacemos algo ordenado.

[ENTel]

Che, no era más facil hacer esa propuesta en mi post? Ademas, la idea de mi post era que muchos hiciesen varios libros al mismo timpo así se mezclaba. Aunque, quizas, es buena idea...

[Mcabrera]

CAPITULO 1

CAPITULO 1

Me desperte con una sensación de fatiga increible. Palpe al costado de mi cama y senti una especie de almohada hecha de agua a mi izquierda. Al darme la vuelta descubri que a mi lado yacia el cuerpo frio y muerto de la Tota Santillan. Tenia incrustado un organo electrico en el culo y en el se leia claramente escrito:

"Te re cabio gordo, te haces el cumbichero y escuchas Montaner a escondidas"

Mire mi cuerpo y estaba empapado de sangre, no sabia donde estaba, era una habitación extraña. Me levanto de la cama y observo por la ventana, estaba en el hotel "Crimsom Room". Sin ni siquiera pensar que hacia me tire por la ventana para escapar de allí.

Abró los ojos y veo a un hombre que me dice:

- Fractura expuesta de tibia, fisura en 2 costillas, una te perforó un pulmón. Tambíen tenes linfositos en el hepatotitrotatograma y parece que te culiaron mientras estabas en coma. ¿ Me podés decir porque razón te tiraste de un decimo piso o sos boludo nomás? -

- No, soy egresado de la Universidad de San Andres - Le conteste al doctor que me desperto hace un rato.

Me miró a los ojos, con una mano me palpo la espalda... no hacia falta ecir nada más. Se paró y se fue.

Me di cuenta que hacia unos días estaba en el hospital, tenia barba, me crecieron de vuelta los pendejos que me depilé por culpa de mi novia. Calculé aproximadamente 15 días. ¿Que será del cuerpo rechoncho y apalacando como Rodriguez Saa que estaba a mi lado en el hotel? ¿La policia ya se habra dado cuenta de la falta de aquel gordo? ¿Por qué sibarita es tan, pero tan rica?

Lo único que puedo hacer es ir e investigar. Empiezo a correr, atraviezo el vestibulo del hospital, patada al pecho a una vieja que estaba en mi camino. Allí esta la puerta. debo correr más rápido.


BUENO QUE ALGUIEN SIGA LA HISTORIA....SUERTE

[Mano Borges]

Capitulo 2

CAPITULO 2

Corro, tan rápido como puedo, corro, corro. Estoy por llegar a la puerta cuando veo una ventana al lado y...y...bueno, me tiento y me tiro.
Me despierto algunos días mas tarde en la sala del hospital. Es de noche y todo está oscuro, el único lugar donde puedo ver que hay luz (porque habia una ventana) es en la cama siguiente a la mia. Pero entonces digo: "Mierda! La puta madre! Mierda! Carajo!" Alado mio estaba el chabón de Crease o No hecho pelota y con un gancho metido en el culo. Esa noche lloré a Superman, sinf...
Luego de unas horas de sueño me levanta el hijo de puta del doctor. Yo todo dolorido, hecho mierda y el conchudo me pregunta "¿Como te sentís pibe?" Que hijo de puta.
Me llevó a operaciones y quedé como nuevo (me saqué algunos años de mas ya que estaba y me hice las lolas, el sueño del pibe).
Salí del hospital, todo re contento y de repente se aparece el gordo de mierda de la Tota y Mr. Ex-Superman. Veo que me miran fijo, y se acercan, se acercan, se acercan, se acercan, se acercan; cruzan la calle; se acercan, se acercan, se acercan. Hasta que llegaron y los dos, en un unánime perfecto me dicen...

-Che, el 22 me lleva hasta el obelisco?-
-Si, si. Llevá cambio porque si le llegan a dar algún billete al viejo puto del colectivero se re calienta, viste. Bue, me voy que tengo que ir a postear en Egel algunas cosas re locas.
-Gracias Pibe- Me dijeron

Pero en ese momento me puse a pensar ..."Cheee...¿No estaban muertos?"

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Su turno. Me siento Borges

[Bird_CRUNCHER!]

Capítulo 3.

Definitivamente las cosas no encajaban. Supuestamente "La Tota" y el Supermán estaban muertos. Pero eso no era lo único que no tenía sentido, o sea, por alguna razón ellos estaban ahí. Después me di cuenta que a demas de todo, tenía muchos lapsus que no recordaba, entre por ejemplo que me arrojé de la ventana y llegue al hospital, pero de todos modos eso no me interesaba, lo mas loco era que yo me había escapado del hospital con un pulmón perforado y una fractura expuesta, y despues me desperté de nuevo en el hospital, cuando por fin concreté mi sueño: unas tetazas talle 105.

Dejando de lado el misterio de la tota, yo era muy feliz, me podía masturbar cuando y donde quería, tenía el mejor sistema, con una mano me tocaba las tetas y con la otra el ganso, y hasta me podía hacer la turca a mi mismo por las tetotas que me había hecho poner. El hecho ese me dejaba maravillado, no podía parar de maravillarme, y por otra parte no paraba de tocarme, la gente me gritaba por la callee "Eh mamasa invitame a tu campamento", o sea, no quedaba demasiado clara mi sexualidad y mis trastornos psicológicos comenzaron ahí.

Pero fuera de eso, el misterioso caso de la tota y el super hombre no estaban aún claros. Yo no entendía todavía qué pasaba o qué podía pasar, quizas era un caso de la gripe aviar, el primer caso en que la fiebre del pollo afectaba a un humano, y me había producido locura. Ahora que lo recuerdo, la noche anterior a que todo se desatara me había ido al barcito de el tano, a la vuelta de mi casa, me tomé una cocucha bien fria y me pedí para comer el plato del día: "brochette trixta de pollo cerdo y vaca, con papitas rejillas a caballo". Y de postre me mandé alto flan con dulce que pobre tano cómo le quedó el baño =/

Como yo seguía sin saber qué era lo que pasaba, si había sido la fiebre del pollo, la mujer maravilla celosa de superman, el flancito o qué decidí ir con la vieja de El Vito, un amigo de la infancia, que no le decíamos así porque se parecía a elvis presley, sino que se llamaba Javier, y su mamá lo apodaba Javito. La vieja de El Vito sabía tirar las cartas, era tarotista y bruja. A demás hacía unos brownies impresionantes. El encuentro con Nelly (la vieja de El Vito) fue genial.

Primero me convidó unas vainillas y una leche chocolatada, nos sentamos en la mesa de la cocina y le empecé a contar. Nelly me escuchaba muy atenta, cuando terminé de hablarle ella me empezó a responder...


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Saludos!
Lau.-

[Niro]

si, igual sin haushinka y nez esto no tiene mucho sentido

[Mcabrera]

Capitulo 4

CAPITULO 4

Se levanto de la mesa y me dijo - Ya vengo niño, no te me vayas - Su extraño acento cubano me llamaba la atención.

Cuando volvio, traia entre sus manos un plato con extraños cuadraditos. inmediatamente me dijo - Escucha joven Guybrush, el destino me dice que moriras en isla Blood, violao por un primate de 3 cabezas... -

- Pero yo me llamo Gladiolo, no Guybrush - La interrumpí mientras hablaba.

- A perdona chico, es que estos brownies de marihuana me hacen flashar como la mejor, toma cometé uno, así revelaremos entre los 2 y viajaremos hasta el cosmo para resolver tu misterio. - Rapidamente rasquetee 5 brownies y me los metí en la boca, le sonrei mientras le mostaba mis dientes llenos de chocolate, un calor recorrio mi cuerpo con cada pedazo de brownie que masticaba, mis ojos se volvieron borrosos, voces, gritos, risas, la vieja se puse en pelotas y me tocaba las tetas, entro un viejo con un sunga de tarzan mientras bailaba el meneadito... todo se volvio borroso...

Veo un niño postrado en una cama, tapado con la sabana hasta la cara, temblando. Me hacerco lentamente y le pregunto que le pasa, aquel niño me resultaba familiar:

Me mira, con sus ojos lagrimosos y pequeños y me dice - I SEE DEAD PEOPLE - desaparece de la cama y ahora se acerca un viejo verde y me dice - tu gran poder tener caj caj, fuerza requejedi. Yo soy Joda el viejo verde, darte consejo grande. Tomar esta espada verde laser- Abrió su tunica y me mostro un pequeño palo verde.

-Che viejo, que sos pajero vos? eso no es un sable laser, es un chizito vencido - mientras le señalaba su entrepierna.

- No, tu equivocado estar. Frotalo poco y palo laser agandarse - su cara empezó a tranformarse, era la vieja de El vito de repente me sacudia me decia que me despierte, abrí los ojos y entendi que todo habia sido una alusinación por el efecto del brownies, aquel día habia terminado en una orgia semi-fiesta negra, conmigo el transexual del momento. No entendia nada, mi cabeza todavia daba vueltas. Pero de repente la tarotista me dijo:

- oye niño hacia tiempo que no viajaba tan lejos, mientras tu boludebas con Edgardo el portero yo aproveche pa´ entrar en tu mente y sacar la información necesaria... toma esto- extendio su mano, con una papel y una dirección que decia "Malvinas Argentinas 1345, CF" - Dirigeté alli´y habla con el cerrajero, el te dará la llave para abrir todos los secretos que opacan tu vida y te ayudara a resolver el misteriro de Monkey Island...digo de tu vida.

Corrí, corrí tan rápido como pude, no se por cuanto tiempo, solo se que a las 2 cuadras se me cayeron las tetas... en verdad eran tetas de fantasia hechas de latex, en su interior habian dos paquetes ensangrentados. Se acerco un hombre y me dijo - Hola soy Martín Destino, abrí los paquetes, y se fué corriendo. No lo dude un momento, el destino, mando a destino a que me diga que mi destino era abrir los paquetes, lo hice. Adentro de cada uno yacián 2 cabezas, una era la de la Tota y en la otra la de Superman. Mi cabeza se llenó de dudas, entonces ¿quienes eran aquellos que vi a la salida del hospital? ¿Que estaba pasando en este loco país? ¿ Si a un gato le pego una tostada con mermelada a la espalda y lo tiró de un 7° piso, de que lado cae, del lado del gato o de la tostada?

Solo sabía que tenia que ir a la dirección que la vieja de El Vito me dió, fui a la estación del tren y me fuí para capital...solo el destino sabia que obstaculos tendria en el camino...


EL QUE SIGUEEEEEE

[Max Power]

CAPITULO 5

Una vez arriba del tren, nuevamente las preguntas rondan mi cabeza, "¿el gordo y el super hombre estarian muertos o estarian escuchando cumbia por ahi? ¿seguire siendo popular sin mis tetas tamaño salazar? ¿a Linterna Verde nunca se le acababan las pilas?", solo el tiempo podria contestar mis interrogantes.

Al lado mio viajaba una vieja que no paraba de preguntarme si queria una galletita, en frente habia un flaco que se estaba tocando y atras tenia a Guido Suller, lo cual me parecio peligroso y me cambie de asiento, no sin antes aceptar la galletita de la vieja poronga.
Cuando me levante en busqueda de otro asiento unos caballeros de faz negra me gritaron cortezmente: "Flaco, veni que te hundo los flecos" "Que lindos cantos nene", a lo cual yo atine a responder "gracias buen hombre" hasta que encontre un asiento.

Me consumia la ansiedad, no podia esperar a llegar a mi destino "Malvinas Argentinas 1345, CF", pero al mismo tiempo estaba muy aburrido, la paciencia nunca fue una virtud mia, por lo cual empeze a cantar canciones populares como por ej. "son de plata y de acero, silverhawks..." o "son pinky y cerebro, son pinky y cerebro, uno es un genio, el otro no es tan cuerdo..." o la preferida de todos "fue culpa mia por haber pateado mal, fue culpa mia por no atajar el penal...", estaba muy contento cantando hasta que un chavon se levanto y me clavo una lapicera en el ojo, pero no importa porque tengo otro.

Gran parte de la espera habia terminado, el tren habia llegado a capital, y lo mejor de todo fue los amigos que habia hecho, ahora solo quedaba dirigirme hacia la direccion que me habia dado la vieja del vito, que podia malir sal, digo salir mal(derechos de autor, matt groening y la Fox).

Mientras tanto en la totacueva se escuchaba, "una calle me sapara...", hasta que la musica se corto y se escucho la voz de santillan diciendo: "Este es el plan...

ARREGLENSE COMO PUEDAN.

[Hyoga]

CAPITULO 6

Empeze a caminar unas cuadras y no encontraba la direccion q me dio la vieja de mi amigo, y le pregunte al kioskero de por ahi si conocia la direccion "islas malvinas 1345 CF". Y el viejo se asusto porque era la 1º vez que veia a un tipo con un bic clavada en el ojo, y me reboleo un naranju que me pego en el ojo sano, y me lo dejo todo hinchado. Agarre el naranju del piso y me lo puse en el ojo para aliviar mi dolor. Despues de un rato largo de tener el naranju ahi quietito en mi ojo, me dispuse a seguir caminando a ver si de una vez por todas encontraba la direccion del orto.

Le pregunte a medio barrio. Un Octavo del barrio no la conocia, y la otra parte nose porque fracciones me la lleve siempre a marzo. Ya sin esperanza, me acoste en la plaza a ver pasar a los pajaros, pero me pare al toque porque una paloma me cago en la cara. Escucho caracajadas y veo a un linyera que se estaba riendo a carcajadas de mi accidente. Empeze a coorer con gans de hacerle una patada voladora a lo liu kang, pero me sono el celular y me la di contra un arbol.

Cuando desperte me quise levantar de la cama, pero cuando apoye los pies en el piso, me cai a la mierda. Una enfermera de por ahi me dijo que el linyera me habia comido un pedazo de la pierna, y que de ahora en mas iba a tener que usar silla de ruedas. Maldije todo lo que pude al ciruja puto y pregunte donde me encontraba. La misma enfermera de antes me dijo que estabamos en la salita de Villa Gral Mitre. Lo bueno fue que la enfermera se empezo a desnudar y se fue acercandose hacia mi. Lo malo fue que se bajo la bombacha y tenia el pingo mas grande que yo vi en mi vida. Desesperado como estaba, sali lo mas rapido que pude con mi silla de ruedas, pero por mi mala experiencia, pise a un bebe que gateaba por el pasillo y me fui a la mierda. Me hice el boludo y le robe las multas a un viejo que se habia quedado dormido en la sala de espera, y escape con mi unica pierna sana.

Quise recordar porque habia ido a parar a ese horrible lugar, y todo habia sido culpa del celular, que al haber sonado, me distrajo y quede inconsiente frente a un linyera muerto de hambre. cuando lo saco de mi bolsillo dispuesto a romprelo , miro la pantalla y deice : "un mensaje recibido", y me fije a quien mierda le iba a echar la culpa de mi accidente. Lo sorprendente, fue que el mensajito resulto ser del destino, y decia que le pida ayuda al linyera que me comio la gamba, y q cuadno se cruzo conmigo se me habian caido las llaves de casa.

Fui lo mas rapido que pude hasta la plaza y me lo encontre al linyera tomando un uvita fiesta mientras bardeaba a una parejita muy joven q estaba haciendo "de los suyo" atras de un arbusto. Por medio de unas simples deducciones logicas, deduje que el ciruja no estaba muy sobrio que digamos, pero me anime y le fui a preguntar si conocia la famosa direccion. Al parecer en el alma del linyera habia una sucursal del oraculo, porque sabia exacatamente en que parte de capital se encontraba la direccion que yo buscaba. Tambien me dijo que era un pelotudo porque me habia confundido de tren. Le di las gracias, pero le meti un muletazo en la boca, en represalia por lo que el le hiso a mi pierna.

Patie hasta la estacion y me cerciore de tomarme el tren correcto que me dejara lo mas cerca posible de Islas Malvinas 1345, CF

[Pendorcho]

(Nota: Bue, ya fue, lo escribi como si fuera el cap. 6 y no pienso reescribirlo, Hyoga puto...¬¬)

CAPITULO 6:
.....primero, vos te vas a comprar unos bizcochitos de grasa..(mmmm..el gordo se inundaba en su propia saliva), vos traete un vinup (pronunciacion totera: vinápsc) y vos, quien sos, ah, el del el látigo, pasá, alla, al fondo, que despues voy, 'tamos?"
En aquel extraño, recóndito lugar, digno de compararse con la ciudad de Atlantida (los restos de sanguches de jamon y queso, y cartones de tetra formaban círculos concentricos similares a los que retrata la historia antigua..) sonaba todavia una melodia tenebrosa.

El pumchi-chichipum-chichipum alcanzaba el punto de lo insoportable, cuando por lo lejos se divisa un simpático vejete, caminando desde el otro de la cueva, con un baston bastante peculiar en su mano derecha, muy apurado, y con ademán de querer de decir: "Para, gordo paralepípedo, afloja con el morfi..".
Recien habia bajado del tren, cuando me doy cuenta que perdi el papelito de mierda con la dirección, "¡Ay, caramba!, me dije a mi mismo, cuando recorde que en el capítulo 5 me pareció haberla escrito. "Mmmm...a verrrrr...capituno,doss,trees,cuatroycincoou..!!!..BssshdghakaSalazarl internverd, no, Suller bala de cañon ingles, puaj, ACA ESTA...!!...." Malvinas Argentinas 1345, CF"..

Aparentemente, el recurrir al libro, todavia no terminado, produjo un vórtice espacio-temporal (comunmente denominado "Puerta a la otra dimension" BWHahaHWAhHAHA (risa macabra) ), que se abrió inmediatamente en frente mío y del cual se asomo una figura, que se me hizo conocida, como si la hubiera visto en algún lado. Ese cuasi-afro y el bigote (y el olor a guitarra y a bonsai quemado) me sugirieron que se trataba de Jendris, el chamán de la viola electrica y precursor de la psicodelia, en aquellos benditos '70.
-"¿Uste' e' Yimi Jendris?", le pregunte en nativo acento boliviano.
-"Si, soy Jimijenno, digo, soy tu conciencia, loco, que yimi que ni ocho cuartos (8/4 = 2)!!!, y vengo a ayudarte...(si tenes 2 pesos...)"
-"¿Tengo un alambre de púa..., te sirve?
-"Damelo, y fue, algo le voy a sacar al alambre.."
-"¿Buep, y ahora..?
-"¿Y ahora, qué?
-"¿No me ibas a ayudar, Pepe (Pepe, cariñosamente)?
-"Ah, seee, disculpa boludo, estoy en otra..."
- =)
-"Bueno, te puedo conceder un deseo, pero solo uno.."
(Millones de cosas me pasaron por la cabeza: la Salazar en pelotas aca mismo, una fábrica de Chizitos Ketchup, que me diga de una vez por todas ¿CUAL ES EL SECRETO DEL MONKEY ISLAND?, otro alambre de púa para reponer el que recien habia perdido, etc..)
Ya me habia decidido por el alambre, cuando recorde que tenia que ir a lo del cerrajero..
-"Pffff...ufa...llevame a Malvinas Argentinas 1345, CF..."
Por unos segundos, el mismo impacto me hizo sentir que tenia los ojos en el culo, hasta que, al poco tiempo, pise tierra firme..
-"Pucha, esta fresquito aca...", pense..

[Pendorcho]

Escriban algo, putetes...

[Hyoga]

GATO

[Max Power]

Capitulo 7

Despues de hacer referencia al frio que hacia, levante la cabeza y veo que un mendigo se estaba bañando al lado mio, lo cual solo podia significar una cosa, jimi hendrix alias pepe, me habia mandado al medio del riachuelo. El mendigo tambien me vio, pero lo que mas vio fue mi cadenita de oro que cuelga de mi cuello con la inscripcion de "lolypop, mi caramelito de lolypop", al instante el mendigo se arroja encima mio para sacarmela, pero yo rapidamente me saco la lapicera del ojo y se la clavo en el medio de la frente al puto manicero, "nadie, nadie, se mete con mi cadenita de lolypop".

Una vez afuera del riachuelo, tenia 3 cosas en mi mente:
1- Ir a la salada y comprarme un par de calzoncillos.
2- Ir a un hospital a que me atiendan el ebola-sida que me habia agarrado en el rio de mierda ese.
3- Buscar mi direccion, Malvinas Argentinas 1345, CF, la cual debia estar cerca.
Nunca fui bueno para tomar decisiones por lo cual llame a mi mejor amigo para que me ayudara, marcelino polinooo.

- ay, que rica verga...hola, ¿quien es?

- Soy gladyolo, marcelo.

- ¿que gladyolo?¿el que la tiene de 10 o de 20?

- De 10...cambiando de tema, te llamaba porque no se que hacer, mira tengo 3 opciones...

- La 3, la 3, elegi la 3, despues si ganas llamame, chiao.

- Bueno, chau, gracias, que amigazo loco, lo amo.

Por suerte jimmy no me habia dejado tan lejos, despues de tomarme un remis, un subte, un tren, un avion que hizo escala en noruega, dinamarca, brasil, alemania (comi muchas salchichas ahi) y terminando nuevamente en capital, llegue a Malvinas Argentinas 1345, CF.
Era una casa con techo de chapa, piso de tierra y unos pintorescos detalles barrocos, un charco lleno de barro en la puerta. Golpee ya que la casa no tenia timbre y me atendio un viejo todo demacrado que se hacia llamar keith.
Las respuestas estaban cerca.

- Te estaba esperando.

- oh, maestro, es lo menos que esperaba de usted.

- Si, hace media hora que pedi una muzzarela y una de morrones, ¿donde esta boludo?

- No, no, yo no soy repartidor de pizza, va, hace unos años fui, yo no conseguia laburo y mi tio una mañana me dijo...

-Si, si, muy lindo nene, pero si no sos el repartidor de pizza y no me pensas hacer un pete, tomatelas.

5 petes despues...digo 5 min. despues.

[Pendorcho]

GATO

GRoar!!

ng..

[hack kpo]

Capitulo 8

Capitulo 8

Ya me estaba durmiendo de los relatos de la primera guerra mundial que me hacia el viejo, ya que era un excombatiente aleman, que segun decia era amigo intimo de hitler y que todavia lo sigue extrañando... Entonces para cortar la densa historia le digo, me mando la Cubana la mama del vito, en ese momento me doy cuenta de que no me acordaba para que mierda me abia mandado. El viejo me responde "Ah la negra! como me la eh culeao negra petera... y que para que mierda te mando?" y yo le respondo que no me acordaba pero ya que estaba me dijera algo de la tota y el ex-superman cuadriplegico... y me respondio preocupadisimo:

(V=Viejo, Y=Yo)

V: que le paso a la tota???!!!!
Y: nose por eso te pregunto viejo hijopu....!!!!!
V: que mal.... no voy a poder verlo en el 7 los sabados...
Y: - pense (viejo cumbiero y la puta que te pario) -
Y: creo que ta muerto....
V: ya lo decia mi viejo amigo Hitler....bla bla bla...

Y me fui, no sin antes tirarle un par de molotov armadas con mi pañuelo y un par de botellas de vodka que tenia en la mochila, por que el viejo seguia empecinado con hitler....

Me diriji a la cuadra del frente al ver un perro verde.. cuando llegue me di cuenta de que se le avia caido un tarro de pintura, lo voy a limpiar y veo que por la derecha se me hacerca un negro gigante, tipo el loko de Milagros Inesperados, con una recortada, y gritando deja mi perro, enfermo!!!! no me daban las patas para correr hasta q me trompiezo con la lapicera que se abia caido de mi ojo, (que mala leche no?), miro para atras tirado en el piso y abia perdido al negro... por suerte.... cuando me levante medio hecho mierda y con la herida del ojo abierta y sangrando, veo, ya de noche, a un loco apuntando a un edificio con un rifle.....