Este es un mail que escribi para unos amigos, y como estoy al pedo lo comparto con ustedes es un poco largo asi que ya les adverti:
Hola a todos, como sabrán la suerte no es mi amiga, de hecho me odia
a muerte, como lo ha demostrado en mi mail anterior, (cualquiera que
aun no lo haya visto puede pedirme que le mande una copia). Como les
dije, la suerte me detesta, usualmente se mantiene en las sombras y al
acecho pero a veces ataca con toda su furia causando grandes desmanes
como un bicho agrandado por Rita en los Power Rangers. Esto en parte
se debe también a lo que yo llamo "balance Karmico", ya a muchos les
comente personalmente de que se trata pero para los que aun no saben
les cuento que es una teoría que desarrolle, hace ya un tiempo y que
cada día se confirma mas. Al parecer mi vida esta condenada a ser una
mierda total, tal vez es un castigo divino por mis acciones en vidas
pasadas, tal vez fui Hitler o Charles Manson, la cuestión es que cada
vez que empiezo a tener algo de suerte y las cosas me salen bien,
siempre y sin excepción alguna, me tiene que pasar algo igual o el
doble de malo para igualar las cosas para abajo y así mantener mi vida
en la miseria.
La cosa fue así:
Empecé la mañana enterándome de que mi nuevo profesor de TIC iba a
ser nada mas ni nada menos que Conde, para los que no lo conocen es un
tipo capaz de pedirte que investigues la vida del dalai lama y
desaprobarte por no haber puesto su tipo de sangre ni el nombre y
apellido completo de sus bisabuelos.(se que no lo hace de forro y que
solo cumple con su trabajo pero no deja de ser perjudicial para mi
paciencia) después la profesora de ingles, que no piensa dejarme que
me rasque un huevo en sus clases y apruebe la materia con 10 como el
año pasado, me mando a fotocopiar unos libros del ultimo nivel de
dificultad (lastima, y yo que pensaba alcanzar el record mundial de
puntos en el snake del celular), como soy muy pancho y aprovechándome
de la bondad del pato (un compañero) lo mande a él a que las haga,
después de eso salimos temprano porque irónicamente falto el profesor
de TIC, cosa que no es raro en este colegio de mierda pero puede
considerarse de alguna manera buena suerte, como teníamos que volver
para educación física como a las 3 y eran las 12 aproveche para
echarme una refrescante siestita en la casa de Edu (un amigo). Antes
de entrar en un sueño profundo me puse a pensar que lindo seria que
llueva para así, no tener que hacer gimnasia ni ir a trabajar pero el
cielo estaba despejado así que sin mas que hacer me eche a dormir como
un angelito sabiendo que ni los mosquitos me iban a molestar ya que la
baranda que largan las zapatillas del hermano de edu sirven como un
excelente insecticida natural (aunque seguro que daña la capa de
ozono) al despertar no lo podía creer estaba lloviendo!!
Inexplicablemente el cielo se había nublado y la gotitas estaban
cayendo con un ritmo hipnotizante y muy agradable, una de las cosas
que mas me gustan de esta vida de mierda es la lluvia, no se porque,
me pone melancólico y eso me gusta, ahora que lo pienso eso contradice
lo que dije anteriormente pero estoy demasiado vago para borrar así
que queda como esta. La cuestión es que fui para el colegio pero al
parecer íbamos a tener educación física en el parque de lomas de todas
maneras, así que fui para halla. La lluvia había parado pero el
ambiente y el aroma característico de ella aun se podía sentir, al
terminar la clase unos compañeros me empezaron a hablar:
Diana: Che tenemos que reunirnos para hacer el trabajo de blah...
blah... blah...(hacer y trabajo son dos palabras que disparan
automáticamente un algoritmo en mi cerebro que ignora todo lo que las
personas dicen mientras reproduce el track 6 del primer disco de
miranda)
Norberto: Che insau nos estas escuchando?
YO: Eem se se que hay que hacer?
Norberto: La forra de Lomas nos pidió que hagamos un catalogo sobre
blah... blah...(en ese momento el tema de miranda volvió a sonar)
Norberto: entendiste?
YO: Aaaaaaagua clara bajo el puente... eh? que? ah si, mira el trabajo
es una boludez diana seguro que lo puede hacer yo te daría una mano
pero ahora me tengo que ir a trabajar.
Gonzalo: Estas seguro?
YO: Seeee ustedes pónganse a hacerlo y van a ver que les va a quedar hermoso.
Gonzalo: bueno nos vemos mañana entonces.
YO: listo nos vemos chau....
(Mis compañeros se alejan)
YO: Je je baaboosos.
Pato: Che insau toma los libros que me diste, dámelos mañana porque
ahora tengo la mochila re cargada
Darth Vader: INSAU I 'M YOUR FATHER!!!!
Para entonces la lluvia empezó a caer de nuevo yo al resguardo de un
techo planee mi próximo movimiento, era demasiado temprano para volver
a casa así que me fui a lomas a gastar unos pesos en los arcades, una
vez ahí me puse a jugar al house of the dead 3 junto con la dueña del
local que se emociono con el juego y empezó a meter créditos a lo loco
dejándome jugar gratis, en ese momento empecé a sospechar, eran
demasiadas cosas buenas juntas, ya con desconfianza me quede un rato
jugando al Pump. Cuando me estaba por ir me llama un flaco de insert
coin para decirme que pruebe un juego que estaba funcionando mal, el
juego no solo funcionaba bien sino que encima tenia 8 créditos
totalmente gratis para mi, esto ya era muuuy raro, sabia que algo malo
me iba a pasar. En ese momento pensé en mi celular que estaba en
reparación desde hace 3 semanas cuando el flaco me había dicho, "si,
para mañana te lo tengo" Temiendo lo peor corrí hacia el local donde
lo tenían rezando todas las oraciones que conozco e improvisando la
mayoría ya que solo me se el "padre nuestro" en cuanto llegue grite:
-Dame mi celular! lo quiero ya!
Empleado: Para loco aca esta toma.
YO(examinando el aparato desesperadamente como un mono que no puede
abrir un coco): Esta bien? le falla algo? los números están guardados?
Empleado: si flaco mira está todo bien.
YO(respirando lenta y profundamente): Uffff bue, está bien, esto lo
cubre la garantía no?
Empleado: si, no te hagas problema (a esta altura ya temía por mi vida)
Desconcertado tome el colectivo para volver a mi casa, no conseguí
asiento esto podría indicar que mi suerte estaba cambiando, a mitad
del recorrido las pilas de mi walkman se agotaron, trague saliva mire
hacia adelante y pensé, que dios se apiade de mi alma.
Justo cuando bajo del colectivo juro que ni un momento mas ni uno
menos, una tormenta del carajo se desato sin previo aviso (bue en
realidad no, estuvo lloviendo todo el día) caían zoretes en punta eran
feroces escupitajos del mismísimo Poseidón que se había apoderado del
cielo en forma de pulposas nubes negras, yo en medio de la calle y con
todos esos baldazos atroces cayendo sobre mi cabeza hice lo que
cualquier persona haría en mi lugar, grite "LA PUTA QUE LO PARIO!"
acto seguido tome mi campera y la alce sobre mi cabeza improvisando un
precario paraguas pero Oh maldita madre naturaleza! que hizo al jean
permeable y súper pesado ante el primer contacto con el agua. Sin mas
escapatoria me dispuse a correr hacia el primer almacén que encuentre,
el mas cercano estaba a dos cuadras, me deslicé ágilmente como una
serpiente esquivando charcos luego me di cuenta de que esto era
asqueroso y muy poco practico así que me levante y seguí caminando
como una persona normal mientras corría me puteaba a mi mismo por no
haber terminado de ver un capitulo de myth busters en donde contaban
si era mejor correr o caminar en la lluvia. Cuando llegue al almacén
analicé la situación, estaba a una cuadra de mi casa mi precario
paraguas apenas pudo evitar que el agua me de en la cara antes de
convertirse en un bloque de plomo macizo(y mojado). En ese instante
una idea zumbo por mi cabeza, segundos después descubrí que solo era
un mosquito que me acababa de picar, pero al deshacerme de el recordé
que tenia mi celular en la riñonera lo saque confiando que el agua no
lo haya afectado, en efecto no lo hizo, me dispuse a llamar a mi
hermana...
>
>
>
"Bienvenido a personal le informamos que su crédito ha vencido el 27
de marzo realice una nueva carga para recuperar su saldo de un, peso,
con15, centavos"
Esa fue la respuesta de mi celular cuando intente comunicarme, eh eh
eh eso fue ah ah ayer, pensé un nuevo intento resulto en que la gente
de personal le mande un mensaje a mi hermana avisándole que la
intentaba llamar así que segundos después me llama.
YO: Hola
Mi Hermana: Hola
YO: juanu que suerte que te encuen...
Mi hermana: Hola
YO: Si si hola
Mi hermana: Hola
YO: HOLA!!!
Mi hermana: Hola vos me mandaste un mensaje para que te llame?
YO: ¬_¬ Ehh no pelotuda fue Mauro desde su celular pasa que me
comunique telepáticamente con el para que te avise, CLARO QUE FUI YO
TARADA
Mi hermana: que queres?
YO: mira estoy en el almacén de aca a una cuadra en medio de la lluvia.
Mi hermana: Como?
YO: Que estoy en el almacén!
Mi hermana: Cual?
YO: El de aca a media cuadra.
Mi hermana: Para eso me llamas?
YO: No!, pasa que estoy en medio de una tormenta, manda a papa o a
alguien con un paraguas o un cajac cualquier cosa me viene bien ahora.
Mi hermana: Pero yo estoy en la facultad.
YO: como que en... pero si hoy.. Mira hace una cosa llama a casa y...
Mi hermana: Que?
YO: Que llames a casa y...
Mi hermana: Hola?
YO: si hola mira llama a...
Mi hermana: No se escucha nada mandame un mensaje.
YO: no! Para! pasa que no tengo cred...
Mi hermana: PIIIIIIIIIIII (corto)
YO:
Ya sin fuerzas abro mi riñonera para guardar el celular solo para
descubrir que tengo 75 pesos en billetes mojados. Mi estado en ese
momento podría compararse al de un preservativo usado lavado y
reutilizado. En ese instante empecé a reír a carcajadas reí, reí y reí
no sabia bien porque solo lo hacia, tome mi bloque de plomo personal
lo sacudí y me lo puse sin importarme que esto equivalía a zambullirme
en una pileta olímpica de cabeza y así abrir las puertas del infierno,
(no se muy bien porque pero en Constantine funcionaba) pero ya nada me
importaba empecé a caminar lentamente hacia mi casa pisando charcos
que me llegaban hasta las rodillas cualquier persona en ese momento me
hubiera confundido con un zombi del resident evil y me hubiera
disparado a la cabeza sin dudarlo, al llegar al portón de mi casa lo
patee con furia esperando que alguien me venga a abrir pero nadie
aparecía así que metí mi mano en la riñonera y saque mis llaves, esto
hizo que mi celular saltara desde su posición hasta el suelo al grito
de GEROOOOOONIMOOOOOOOOOOOO estrellándose brutalmente contra el suelo
que para colmo estaba mojado. En cuanto agarro mi celular un rayo de
la san puta se estrella quien sabe donde causando un apagón general,
demás esta decir que esto me hizo saltar desde donde estaba hacia la
copa de un árbol mientras erizaba mis pelos estiraba las orejas hacia
atrás y vociferaba un agudo GHHHHSSSSSSSSSSS!!!!
Pensé mierda! que fue ese rayo?, y luego entre en razón, era mas que
obvio, Zeus se había enfadado con Poseidón por haber invadido su
territorio y en estos instantes estaban librando un encarnizada lucha
a muerte. Mientras dejaba a los dos titanes luchar tranquilos entre a
mi casa y me dirigí directamente hacia el baño a sacarme toda la ropa
que a estas alturas pesaba mas que una Phoenix Armor+12 (solo para
entendidos) mojado y en calzones camine hacia mi pieza en puntas de
pie cual bailarina clásica ya que los cerámicos estaban muy fríos una
vez ahí me puse lo primero que encontré y me tire en mi cama. Tras un
par de segundos de relax siento un agudo y potente olor a amoniaco,
esto solo puede significar una cosa, el forro de Pancho se cago de
nuevo. DONDE ESTA ESE GATO DE MIERDA!!!!!!! Pensé. En ese momento mire
hacia mi costado y encontré a la pequeña bestia demoníaca jugando con
las piedritas de su caja mirándome con una sonrisa maquiavélica como
diciéndome, "Ta' lindo el arenero eh! mira que grosso el castillito
que me arme" Al parecer el pobre es demasiado pequeño (tiene 2 meses)
o idiota para darse cuenta para que carajos le compre esa caja.
Sabiendo que no podía hacer nada al respecto me puse a buscar el
condenado zorongo que estaba apestando toda mi pieza. Claro que desde
el sábado que se quemo el tubo de luz de mi pieza y como soy un pancho
no lo cambie, pero por suerte mi bendito celular tenia una linterna,
(claro se escucha para el orto, nunca tenes señal pero puedo hacer que
el coro Kennedy cante "Te llaaaaman Te llaaaaaman, atendé boludoooo"
cada vez que recibo una llamada, jamás voy a entender a las compañías
de telefonía móvil) Como sea. Luego de ponerme la linterna en el
bolsillo de la remera emulando a Harry Mason me incline para mirar
bajo mi cama y ahí lo vi, era el sorete mas grande que vi en toda mi
vida juro que he visto cagadas de gato pero esta superaba a todas,
era la cagada matriz de la cual se crearon los diferentes soretes a
su imagen y semejanza,. No podía creer que un animal de no más de 20
cm. cree semejante monumento a la materia fecal. Aguantando la
respiración (y las ganas de vomitar) puse el sorete en una bolsa abrí
la ventana y empecé a revolear la misma apuntando a una imaginaria
cabeza de Goliat halla lejos en el horizonte, luego de deshacerme de
este inconveniente me senté frente a mi computadora dispuesto a
escribir este mail pero por mas que intentaba mi PC no se conectaba.
Si si señores el ultimo ataque de Zeus había reducido mi modem a un
montón de cobre carbonizado. Había comprendido que no importaba lo que
haga NO me iba a salir bien así que como dijo la gente de árbol "hoy
no es mi día ya me entere puedo acostarme y probar después" me tire a
dormir luego de programar el despertador de mi celular (sin
comentarios). Ahhh creía que todo había acabado, lo peor ya paso
pensé, pero no, a la mañana siguiente me despierto pensando OAaaaaaa
que bien dormí, que raro que el despertador no haya sonado, capaz que
todavía tengo tiempo para seguir durmiendo, si apenas son las... NUEVE
DE LA MAÑANA!!!!! que carajos! sin entender nada agarre mi celular y
descubrí que no funcionaban los parlantes convirtiendo el aparato en
un arcaico Paiyer o como verga se escriba, lo peor es que se debe
haber roto por el golpe o por el agua y en ninguno de los casos me lo
cubre la garantía, no contento con eso al sacar las cosas que me
estorbaban en la mochila descubro que los libros que me presto la
profesora de ingles se habían mojado y arrugado, aun no se que voy a
hacer al respecto, con eso ni con mis 75 pesos mojados.
Todo esto me llevo a las siguientes conclusiones:
1- Mi casa fue construida sobre una cloaca prehistórica Es la única
explicación que encuentro para justificar que tantos dinosaurios
fantasmagóricos hagan fila para vaciar sus vejigas sobre mi.
2-Mi celular tiene voluntad propia, me odia, huye de mí y esta
intentando volver al monte del destino junto a su creador el Gran
NOKIA para así devolverle la fuerza necesaria para gobernar toda la
tierra media.
(Mientras se termina de derretir lo que tengo en mi cuchara continuo)
3- El Agua actúa como catalizador para mis quilombos vean como siempre
que me mojo pasan este tipo de cosas lo que me esta llevando a pensar
que no debería bañarme nunca esto alejaría a muchas personas pero
atraería a la buena suerte ^_^
Escribo "Semana de mierda" porque esto aun no termina y aun faltan un
par de días mas para terminar la semana, todos aquellos que en estos
momentos están pensando "para que carajos me cuenta esto este pendejo
de mierda" sepan que están invitados a lamerme el ojo del culo que les
sabrá muy bien, al resto muchas gracias por su tiempo.
Uffffff Bue eso es todo lo que tengo para contarles sin mas que decir
me despido de ustedes para disfrutar de mis hobbies favoritos, Frodo,
Sam, Merry y Pippin que me esperan en el cuarto de al lado para jugar
al Burako.
Byeeee
atte. Martín
Hola a todos, como sabrán la suerte no es mi amiga, de hecho me odia
a muerte, como lo ha demostrado en mi mail anterior, (cualquiera que
aun no lo haya visto puede pedirme que le mande una copia). Como les
dije, la suerte me detesta, usualmente se mantiene en las sombras y al
acecho pero a veces ataca con toda su furia causando grandes desmanes
como un bicho agrandado por Rita en los Power Rangers. Esto en parte
se debe también a lo que yo llamo "balance Karmico", ya a muchos les
comente personalmente de que se trata pero para los que aun no saben
les cuento que es una teoría que desarrolle, hace ya un tiempo y que
cada día se confirma mas. Al parecer mi vida esta condenada a ser una
mierda total, tal vez es un castigo divino por mis acciones en vidas
pasadas, tal vez fui Hitler o Charles Manson, la cuestión es que cada
vez que empiezo a tener algo de suerte y las cosas me salen bien,
siempre y sin excepción alguna, me tiene que pasar algo igual o el
doble de malo para igualar las cosas para abajo y así mantener mi vida
en la miseria.
La cosa fue así:
Empecé la mañana enterándome de que mi nuevo profesor de TIC iba a
ser nada mas ni nada menos que Conde, para los que no lo conocen es un
tipo capaz de pedirte que investigues la vida del dalai lama y
desaprobarte por no haber puesto su tipo de sangre ni el nombre y
apellido completo de sus bisabuelos.(se que no lo hace de forro y que
solo cumple con su trabajo pero no deja de ser perjudicial para mi
paciencia) después la profesora de ingles, que no piensa dejarme que
me rasque un huevo en sus clases y apruebe la materia con 10 como el
año pasado, me mando a fotocopiar unos libros del ultimo nivel de
dificultad (lastima, y yo que pensaba alcanzar el record mundial de
puntos en el snake del celular), como soy muy pancho y aprovechándome
de la bondad del pato (un compañero) lo mande a él a que las haga,
después de eso salimos temprano porque irónicamente falto el profesor
de TIC, cosa que no es raro en este colegio de mierda pero puede
considerarse de alguna manera buena suerte, como teníamos que volver
para educación física como a las 3 y eran las 12 aproveche para
echarme una refrescante siestita en la casa de Edu (un amigo). Antes
de entrar en un sueño profundo me puse a pensar que lindo seria que
llueva para así, no tener que hacer gimnasia ni ir a trabajar pero el
cielo estaba despejado así que sin mas que hacer me eche a dormir como
un angelito sabiendo que ni los mosquitos me iban a molestar ya que la
baranda que largan las zapatillas del hermano de edu sirven como un
excelente insecticida natural (aunque seguro que daña la capa de
ozono) al despertar no lo podía creer estaba lloviendo!!
Inexplicablemente el cielo se había nublado y la gotitas estaban
cayendo con un ritmo hipnotizante y muy agradable, una de las cosas
que mas me gustan de esta vida de mierda es la lluvia, no se porque,
me pone melancólico y eso me gusta, ahora que lo pienso eso contradice
lo que dije anteriormente pero estoy demasiado vago para borrar así
que queda como esta. La cuestión es que fui para el colegio pero al
parecer íbamos a tener educación física en el parque de lomas de todas
maneras, así que fui para halla. La lluvia había parado pero el
ambiente y el aroma característico de ella aun se podía sentir, al
terminar la clase unos compañeros me empezaron a hablar:
Diana: Che tenemos que reunirnos para hacer el trabajo de blah...
blah... blah...(hacer y trabajo son dos palabras que disparan
automáticamente un algoritmo en mi cerebro que ignora todo lo que las
personas dicen mientras reproduce el track 6 del primer disco de
miranda)
Norberto: Che insau nos estas escuchando?
YO: Eem se se que hay que hacer?
Norberto: La forra de Lomas nos pidió que hagamos un catalogo sobre
blah... blah...(en ese momento el tema de miranda volvió a sonar)
Norberto: entendiste?
YO: Aaaaaaagua clara bajo el puente... eh? que? ah si, mira el trabajo
es una boludez diana seguro que lo puede hacer yo te daría una mano
pero ahora me tengo que ir a trabajar.
Gonzalo: Estas seguro?
YO: Seeee ustedes pónganse a hacerlo y van a ver que les va a quedar hermoso.
Gonzalo: bueno nos vemos mañana entonces.
YO: listo nos vemos chau....
(Mis compañeros se alejan)
YO: Je je baaboosos.
Pato: Che insau toma los libros que me diste, dámelos mañana porque
ahora tengo la mochila re cargada
Darth Vader: INSAU I 'M YOUR FATHER!!!!
Para entonces la lluvia empezó a caer de nuevo yo al resguardo de un
techo planee mi próximo movimiento, era demasiado temprano para volver
a casa así que me fui a lomas a gastar unos pesos en los arcades, una
vez ahí me puse a jugar al house of the dead 3 junto con la dueña del
local que se emociono con el juego y empezó a meter créditos a lo loco
dejándome jugar gratis, en ese momento empecé a sospechar, eran
demasiadas cosas buenas juntas, ya con desconfianza me quede un rato
jugando al Pump. Cuando me estaba por ir me llama un flaco de insert
coin para decirme que pruebe un juego que estaba funcionando mal, el
juego no solo funcionaba bien sino que encima tenia 8 créditos
totalmente gratis para mi, esto ya era muuuy raro, sabia que algo malo
me iba a pasar. En ese momento pensé en mi celular que estaba en
reparación desde hace 3 semanas cuando el flaco me había dicho, "si,
para mañana te lo tengo" Temiendo lo peor corrí hacia el local donde
lo tenían rezando todas las oraciones que conozco e improvisando la
mayoría ya que solo me se el "padre nuestro" en cuanto llegue grite:
-Dame mi celular! lo quiero ya!
Empleado: Para loco aca esta toma.
YO(examinando el aparato desesperadamente como un mono que no puede
abrir un coco): Esta bien? le falla algo? los números están guardados?
Empleado: si flaco mira está todo bien.
YO(respirando lenta y profundamente): Uffff bue, está bien, esto lo
cubre la garantía no?
Empleado: si, no te hagas problema (a esta altura ya temía por mi vida)
Desconcertado tome el colectivo para volver a mi casa, no conseguí
asiento esto podría indicar que mi suerte estaba cambiando, a mitad
del recorrido las pilas de mi walkman se agotaron, trague saliva mire
hacia adelante y pensé, que dios se apiade de mi alma.
Justo cuando bajo del colectivo juro que ni un momento mas ni uno
menos, una tormenta del carajo se desato sin previo aviso (bue en
realidad no, estuvo lloviendo todo el día) caían zoretes en punta eran
feroces escupitajos del mismísimo Poseidón que se había apoderado del
cielo en forma de pulposas nubes negras, yo en medio de la calle y con
todos esos baldazos atroces cayendo sobre mi cabeza hice lo que
cualquier persona haría en mi lugar, grite "LA PUTA QUE LO PARIO!"
acto seguido tome mi campera y la alce sobre mi cabeza improvisando un
precario paraguas pero Oh maldita madre naturaleza! que hizo al jean
permeable y súper pesado ante el primer contacto con el agua. Sin mas
escapatoria me dispuse a correr hacia el primer almacén que encuentre,
el mas cercano estaba a dos cuadras, me deslicé ágilmente como una
serpiente esquivando charcos luego me di cuenta de que esto era
asqueroso y muy poco practico así que me levante y seguí caminando
como una persona normal mientras corría me puteaba a mi mismo por no
haber terminado de ver un capitulo de myth busters en donde contaban
si era mejor correr o caminar en la lluvia. Cuando llegue al almacén
analicé la situación, estaba a una cuadra de mi casa mi precario
paraguas apenas pudo evitar que el agua me de en la cara antes de
convertirse en un bloque de plomo macizo(y mojado). En ese instante
una idea zumbo por mi cabeza, segundos después descubrí que solo era
un mosquito que me acababa de picar, pero al deshacerme de el recordé
que tenia mi celular en la riñonera lo saque confiando que el agua no
lo haya afectado, en efecto no lo hizo, me dispuse a llamar a mi
hermana...
>
>
>
"Bienvenido a personal le informamos que su crédito ha vencido el 27
de marzo realice una nueva carga para recuperar su saldo de un, peso,
con15, centavos"
Esa fue la respuesta de mi celular cuando intente comunicarme, eh eh
eh eso fue ah ah ayer, pensé un nuevo intento resulto en que la gente
de personal le mande un mensaje a mi hermana avisándole que la
intentaba llamar así que segundos después me llama.
YO: Hola
Mi Hermana: Hola
YO: juanu que suerte que te encuen...
Mi hermana: Hola
YO: Si si hola
Mi hermana: Hola
YO: HOLA!!!
Mi hermana: Hola vos me mandaste un mensaje para que te llame?
YO: ¬_¬ Ehh no pelotuda fue Mauro desde su celular pasa que me
comunique telepáticamente con el para que te avise, CLARO QUE FUI YO
TARADA
Mi hermana: que queres?
YO: mira estoy en el almacén de aca a una cuadra en medio de la lluvia.
Mi hermana: Como?
YO: Que estoy en el almacén!
Mi hermana: Cual?
YO: El de aca a media cuadra.
Mi hermana: Para eso me llamas?
YO: No!, pasa que estoy en medio de una tormenta, manda a papa o a
alguien con un paraguas o un cajac cualquier cosa me viene bien ahora.
Mi hermana: Pero yo estoy en la facultad.
YO: como que en... pero si hoy.. Mira hace una cosa llama a casa y...
Mi hermana: Que?
YO: Que llames a casa y...
Mi hermana: Hola?
YO: si hola mira llama a...
Mi hermana: No se escucha nada mandame un mensaje.
YO: no! Para! pasa que no tengo cred...
Mi hermana: PIIIIIIIIIIII (corto)
YO:
Ya sin fuerzas abro mi riñonera para guardar el celular solo para
descubrir que tengo 75 pesos en billetes mojados. Mi estado en ese
momento podría compararse al de un preservativo usado lavado y
reutilizado. En ese instante empecé a reír a carcajadas reí, reí y reí
no sabia bien porque solo lo hacia, tome mi bloque de plomo personal
lo sacudí y me lo puse sin importarme que esto equivalía a zambullirme
en una pileta olímpica de cabeza y así abrir las puertas del infierno,
(no se muy bien porque pero en Constantine funcionaba) pero ya nada me
importaba empecé a caminar lentamente hacia mi casa pisando charcos
que me llegaban hasta las rodillas cualquier persona en ese momento me
hubiera confundido con un zombi del resident evil y me hubiera
disparado a la cabeza sin dudarlo, al llegar al portón de mi casa lo
patee con furia esperando que alguien me venga a abrir pero nadie
aparecía así que metí mi mano en la riñonera y saque mis llaves, esto
hizo que mi celular saltara desde su posición hasta el suelo al grito
de GEROOOOOONIMOOOOOOOOOOOO estrellándose brutalmente contra el suelo
que para colmo estaba mojado. En cuanto agarro mi celular un rayo de
la san puta se estrella quien sabe donde causando un apagón general,
demás esta decir que esto me hizo saltar desde donde estaba hacia la
copa de un árbol mientras erizaba mis pelos estiraba las orejas hacia
atrás y vociferaba un agudo GHHHHSSSSSSSSSSS!!!!
Pensé mierda! que fue ese rayo?, y luego entre en razón, era mas que
obvio, Zeus se había enfadado con Poseidón por haber invadido su
territorio y en estos instantes estaban librando un encarnizada lucha
a muerte. Mientras dejaba a los dos titanes luchar tranquilos entre a
mi casa y me dirigí directamente hacia el baño a sacarme toda la ropa
que a estas alturas pesaba mas que una Phoenix Armor+12 (solo para
entendidos) mojado y en calzones camine hacia mi pieza en puntas de
pie cual bailarina clásica ya que los cerámicos estaban muy fríos una
vez ahí me puse lo primero que encontré y me tire en mi cama. Tras un
par de segundos de relax siento un agudo y potente olor a amoniaco,
esto solo puede significar una cosa, el forro de Pancho se cago de
nuevo. DONDE ESTA ESE GATO DE MIERDA!!!!!!! Pensé. En ese momento mire
hacia mi costado y encontré a la pequeña bestia demoníaca jugando con
las piedritas de su caja mirándome con una sonrisa maquiavélica como
diciéndome, "Ta' lindo el arenero eh! mira que grosso el castillito
que me arme" Al parecer el pobre es demasiado pequeño (tiene 2 meses)
o idiota para darse cuenta para que carajos le compre esa caja.
Sabiendo que no podía hacer nada al respecto me puse a buscar el
condenado zorongo que estaba apestando toda mi pieza. Claro que desde
el sábado que se quemo el tubo de luz de mi pieza y como soy un pancho
no lo cambie, pero por suerte mi bendito celular tenia una linterna,
(claro se escucha para el orto, nunca tenes señal pero puedo hacer que
el coro Kennedy cante "Te llaaaaman Te llaaaaaman, atendé boludoooo"
cada vez que recibo una llamada, jamás voy a entender a las compañías
de telefonía móvil) Como sea. Luego de ponerme la linterna en el
bolsillo de la remera emulando a Harry Mason me incline para mirar
bajo mi cama y ahí lo vi, era el sorete mas grande que vi en toda mi
vida juro que he visto cagadas de gato pero esta superaba a todas,
era la cagada matriz de la cual se crearon los diferentes soretes a
su imagen y semejanza,. No podía creer que un animal de no más de 20
cm. cree semejante monumento a la materia fecal. Aguantando la
respiración (y las ganas de vomitar) puse el sorete en una bolsa abrí
la ventana y empecé a revolear la misma apuntando a una imaginaria
cabeza de Goliat halla lejos en el horizonte, luego de deshacerme de
este inconveniente me senté frente a mi computadora dispuesto a
escribir este mail pero por mas que intentaba mi PC no se conectaba.
Si si señores el ultimo ataque de Zeus había reducido mi modem a un
montón de cobre carbonizado. Había comprendido que no importaba lo que
haga NO me iba a salir bien así que como dijo la gente de árbol "hoy
no es mi día ya me entere puedo acostarme y probar después" me tire a
dormir luego de programar el despertador de mi celular (sin
comentarios). Ahhh creía que todo había acabado, lo peor ya paso
pensé, pero no, a la mañana siguiente me despierto pensando OAaaaaaa
que bien dormí, que raro que el despertador no haya sonado, capaz que
todavía tengo tiempo para seguir durmiendo, si apenas son las... NUEVE
DE LA MAÑANA!!!!! que carajos! sin entender nada agarre mi celular y
descubrí que no funcionaban los parlantes convirtiendo el aparato en
un arcaico Paiyer o como verga se escriba, lo peor es que se debe
haber roto por el golpe o por el agua y en ninguno de los casos me lo
cubre la garantía, no contento con eso al sacar las cosas que me
estorbaban en la mochila descubro que los libros que me presto la
profesora de ingles se habían mojado y arrugado, aun no se que voy a
hacer al respecto, con eso ni con mis 75 pesos mojados.
Todo esto me llevo a las siguientes conclusiones:
1- Mi casa fue construida sobre una cloaca prehistórica Es la única
explicación que encuentro para justificar que tantos dinosaurios
fantasmagóricos hagan fila para vaciar sus vejigas sobre mi.
2-Mi celular tiene voluntad propia, me odia, huye de mí y esta
intentando volver al monte del destino junto a su creador el Gran
NOKIA para así devolverle la fuerza necesaria para gobernar toda la
tierra media.
(Mientras se termina de derretir lo que tengo en mi cuchara continuo)
3- El Agua actúa como catalizador para mis quilombos vean como siempre
que me mojo pasan este tipo de cosas lo que me esta llevando a pensar
que no debería bañarme nunca esto alejaría a muchas personas pero
atraería a la buena suerte ^_^
Escribo "Semana de mierda" porque esto aun no termina y aun faltan un
par de días mas para terminar la semana, todos aquellos que en estos
momentos están pensando "para que carajos me cuenta esto este pendejo
de mierda" sepan que están invitados a lamerme el ojo del culo que les
sabrá muy bien, al resto muchas gracias por su tiempo.
Uffffff Bue eso es todo lo que tengo para contarles sin mas que decir
me despido de ustedes para disfrutar de mis hobbies favoritos, Frodo,
Sam, Merry y Pippin que me esperan en el cuarto de al lado para jugar
al Burako.
Byeeee
atte. Martín
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