Abrieron un local nuevo de comida a domicilio cerca de mi casa, se llama Il Gran Bocato.
La tipica grasada italianosa del logo con los colores de Italia, que son mas antipaticos que patada en los huevos. Loco, alguien que les diga a los descendientes de italianos que el verde, el rojo y el blanco no dan para cualquier cosa, en cualquier rubro posible.
Bueh, las fotos de la comida estaban buenas, así que con mi señora le dimos la oportunidad, la chance, el gran honor, de parar el coche, entrar, ver que onda, pedir un folleto, un iman y una tarjeta, etc.
El fin de semana siguiente, llamo por telefono. Era domingo. Me dicen: ah, no, por esta vez, el delivery de comida es a partir de las 14:00 hs.
Y sho: ah, no, por esta vez, andate a la puta que te pario.
Chau, me rompieron las bolas, nunca mas los llamo.
Pero la verdad, me quede con las ganas; tienen unas empanadas gourmet mexicana, candelaria, caprese, y tropical, que estaban wenas. La puta madre.
Lo intentamos otra vez, con mi señora. Para evitar el “no hay delivery” nos fuimos hasta ahí.
Lo primero que me impacta es que entro y me pican los ojos, como cuando entras a un lugar con un cadáver en formol (los estudiantes de medicina y los necrofilicos me entenderan) y le pregunto a mi señora: no te pican los ojos? Me echo una mirada de “deja de drogarte, hijo de puta” con lo que no, solo era yo que estaba cansado. Pero weh, mala señal de entrada.
Me pongo a escuchar y a mirar, y ya detecto un signo de amateurismo: hay 4 o 5 personas detrás del mostrador. En la caja, un viejo pelado con anteojos, de chomba. En la esquina opuesta, un viejo pero morocho, con antejos tambien, tambien con chomba, negra. Hmm, dos dueños. En el medio, el hijo de alguno de estos, y ademas, un empleado. O dos. Se chocaban entre ellos, se gritaban cosas de un lado al otro del mostrador…hmmmm, aficionados, dije yo, alto experto en deliverys, como mis 110 kilos atestiguan.
Pero, por otro lado, mi mente decia: ok, comida casera, bien, vamoh a darleh.
Asi que corri el riesgo.
Me acerco al mostrador, y estan debatiendo con OTRO empleado mas, el que lleva el delivery (el clasico afroboliquichua argentino explotado) sobre la calle Lange. Se pronuncia, les cuento, LANJE, en castellano. O en su pronunciación original, LANGUE. El que yo habia identificado como hijo de uno de los dueños le dice al pibe del delivery: como se dice esa calle? Y el del delivery le da la version inglesa: “Lansh”.
Yo por dentro: ajajajahahahahahaajajuaaaaaaaaaa.
Finalmente me acerco y les digo que queria probar los 4 gustos de empanadas, y pido 3 de cada una, una docena. Sale $1,80 cada una (un robo) y pago $21,60, dandoles $22,00 porque soy millonario y los que tenemos plata hacemos lo que queremos.
Me toman los datos, y empiezan otra discusión sobre donde queda mi casa.
Porque yo les digo: vivo en Felix Ballester e Intendente Ballester. Y ellos me dicen: “no, Ballester ya me la dijiste”, yo “no que no chamaco, que son distintas, aunque de igual apellido. Vivo en Ballester y Ballester”.
“Es mas, aca en San Martin podes vivir, ademas de en Ballester y Ballester, en HueyHue, porque Francisco Hue corta Adelina Hue. Podes vivir en huehué, fierita” les digo.
Otro dato del que tomo nota: no solo son amateurs, sino que pelotudos, porque un comerciante no puede no conocer su zona de delivery.
Pero ya habia pagado, queria probar los gustos..en fin.
Me dicen: “21:30 las tenes. Pero por las dudas, pongo 21:40 en el pedido”.
A las 22:00 todavía no había llegado nada.
Motherfuckers!!!!
Llegan. En caja de pizza. Siguen por tanto acumulando errores. No me podes mandar empanadas gourmet que pague $22,00 y que tu fucking folleto dice que mandas en “canasta” (yo queria ver esa canasta, hijos de puta) en una caja de pizza de carton pedorra sin siquiera tu logo, o algo asi.
Hago entrar la caja, le doy $1 al que me la trajo, y me meto caja y yo en casa.
Abrimos la caja.
HABIA 10 EMPANADAS!!!!!!
Las cuento yo. Las cuenta mi señora. Si, son 10. QUE HIJOS DE PUTA!!!!
Llamo al local. Me atienden. Digo: “si, yo habia pedido una docena de empanadas gourmet…” En ese momento me interrumpen: “Espera” me dicen. Lo escucho que se aleja y grita “Quedan empanadas gourmet? Aca me estan pidiendo DOS DOCENAS?
PERO QUE CONCHUDO HIJO DE PUTA, NO ENTENDIO NI LA PRIMER ORACION QUE LE DIJE!!!!
Vuelve.
“Si, como no, de que gustos”. NO!!!! Le digo, tratando de ser civilizado. “Te decia que yo YA pedi una docena de empanadas gourmet” “AH”, me dice el hijo de puta, “Y llegaron?” Y SE VA DE VUELTA, y lo escucho que pregunta: “que paso con el pedido de empanadas?” AAAAGGGGGGHHHH, parece un guión de Chespirito, solo que el que hace de persona seria que soporta a Chespirito haciendo de loco es uno.
Vuelve.
“No, señorrrrrrrrrrrr, ya llegaron, pero pedi una docena, y me mandaron 10”
(silencio/pausa/consultas cuchicheadas)
Me contestan: “Si vos pediste 10, pagaste 18 pesos”
AH NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
PERO QUE CONCHUDO HIJO DE PUTA, ENCIMA ME DECIS ESO????
Ojo, no se lo digo. Me mantengo calmo. Como dijo San Martin, soy la razon, y no quiero ser la fuerza.
Sho: “NO, te pague $21,60, es mas, te tenes que acordar porque te deje $22,00, vos me quisiste dar el vuelto y te dije que no”
El hijo de puta: “no, pagaste $18”
Sho: “No, $21,60”
El: “beh, te mando las dos empanadas que faltan”
Sho: “FLACO, NO QUIERO TUS DOS EMPANADAS. Quiero decirte que te llame un domingo, me dijiste delivery después de las 14:00 hs, te llamo de nuevo, te doy la chance por segunda vez de comprarme algo, y me traes 10 empanadas?. ESTAS HACIENDO LAS COSAS MAL. Solo eso queria decirte.”
El: “….te mando media docena de empanadas mas.”
Sho: “no quiero pedirte nada. Solo decirte que son un desastre.”
Cuelgo.
Mi señora, al lado, escuchando, puteando junto conmigo.
Nos comemos las empanadas. Lo peor es que estaban wenas, el producto es weno, tendes?
Al rato “riiiing” suena el telefono. Mi señora se levanta corriendo de la cama diciendo “yo, yo!!!”, re contenta, asi los puede putear ella.
Le dicen “Hola, Sra., llamamos de Il Gran Bocatto, estamos haciendo un control de calidad, como estuvieron las empanadas”
Mi Sra: ESCASAS.
Ellos: ….Por que?
Mi Sra: Porque te compramos una docena y nos mandaste 10.
(silencio/pausa/cuchicheo)
Ellos: pero vos no compraste 10?
Mi Sra, ya caliente: no, compre 12, pero como NO ME DISTE TICKET, no tengo como comprobar que te pague 12. SI ME HUBIERAS DADO TICKET, a lo mejor tendria un comprobante.
(mas silencio, mas cuchicheo posterior)
Ellos: aca me dicen loh muchachoh que te quisieron mandar media docena mas y no quisiste.
Mi Sra: y que quereh que hagah, que meh lah vayah comiendoh a medidah que lah vah mandando? (mi señora, cuando esta caliente, habla como un camionero, y no se como hace, pero hasta palabras que van sin “s” al final ella las hace sonar como si se hubiera comido las “s” igual)
Sigue mi Sra: que quereh, que me lah comah por tandah?
Ellos: bueno, Sra., son cosas que pasan.
Mi Sra: hay cosas que no pueden pasar.
Y les cuelga.
Slds.
Aguijonmagico
La tipica grasada italianosa del logo con los colores de Italia, que son mas antipaticos que patada en los huevos. Loco, alguien que les diga a los descendientes de italianos que el verde, el rojo y el blanco no dan para cualquier cosa, en cualquier rubro posible.
Bueh, las fotos de la comida estaban buenas, así que con mi señora le dimos la oportunidad, la chance, el gran honor, de parar el coche, entrar, ver que onda, pedir un folleto, un iman y una tarjeta, etc.
El fin de semana siguiente, llamo por telefono. Era domingo. Me dicen: ah, no, por esta vez, el delivery de comida es a partir de las 14:00 hs.
Y sho: ah, no, por esta vez, andate a la puta que te pario.
Chau, me rompieron las bolas, nunca mas los llamo.
Pero la verdad, me quede con las ganas; tienen unas empanadas gourmet mexicana, candelaria, caprese, y tropical, que estaban wenas. La puta madre.
Lo intentamos otra vez, con mi señora. Para evitar el “no hay delivery” nos fuimos hasta ahí.
Lo primero que me impacta es que entro y me pican los ojos, como cuando entras a un lugar con un cadáver en formol (los estudiantes de medicina y los necrofilicos me entenderan) y le pregunto a mi señora: no te pican los ojos? Me echo una mirada de “deja de drogarte, hijo de puta” con lo que no, solo era yo que estaba cansado. Pero weh, mala señal de entrada.
Me pongo a escuchar y a mirar, y ya detecto un signo de amateurismo: hay 4 o 5 personas detrás del mostrador. En la caja, un viejo pelado con anteojos, de chomba. En la esquina opuesta, un viejo pero morocho, con antejos tambien, tambien con chomba, negra. Hmm, dos dueños. En el medio, el hijo de alguno de estos, y ademas, un empleado. O dos. Se chocaban entre ellos, se gritaban cosas de un lado al otro del mostrador…hmmmm, aficionados, dije yo, alto experto en deliverys, como mis 110 kilos atestiguan.
Pero, por otro lado, mi mente decia: ok, comida casera, bien, vamoh a darleh.
Asi que corri el riesgo.
Me acerco al mostrador, y estan debatiendo con OTRO empleado mas, el que lleva el delivery (el clasico afroboliquichua argentino explotado) sobre la calle Lange. Se pronuncia, les cuento, LANJE, en castellano. O en su pronunciación original, LANGUE. El que yo habia identificado como hijo de uno de los dueños le dice al pibe del delivery: como se dice esa calle? Y el del delivery le da la version inglesa: “Lansh”.
Yo por dentro: ajajajahahahahahaajajuaaaaaaaaaa.
Finalmente me acerco y les digo que queria probar los 4 gustos de empanadas, y pido 3 de cada una, una docena. Sale $1,80 cada una (un robo) y pago $21,60, dandoles $22,00 porque soy millonario y los que tenemos plata hacemos lo que queremos.
Me toman los datos, y empiezan otra discusión sobre donde queda mi casa.
Porque yo les digo: vivo en Felix Ballester e Intendente Ballester. Y ellos me dicen: “no, Ballester ya me la dijiste”, yo “no que no chamaco, que son distintas, aunque de igual apellido. Vivo en Ballester y Ballester”.
“Es mas, aca en San Martin podes vivir, ademas de en Ballester y Ballester, en HueyHue, porque Francisco Hue corta Adelina Hue. Podes vivir en huehué, fierita” les digo.
Otro dato del que tomo nota: no solo son amateurs, sino que pelotudos, porque un comerciante no puede no conocer su zona de delivery.
Pero ya habia pagado, queria probar los gustos..en fin.
Me dicen: “21:30 las tenes. Pero por las dudas, pongo 21:40 en el pedido”.
A las 22:00 todavía no había llegado nada.
Motherfuckers!!!!
Llegan. En caja de pizza. Siguen por tanto acumulando errores. No me podes mandar empanadas gourmet que pague $22,00 y que tu fucking folleto dice que mandas en “canasta” (yo queria ver esa canasta, hijos de puta) en una caja de pizza de carton pedorra sin siquiera tu logo, o algo asi.
Hago entrar la caja, le doy $1 al que me la trajo, y me meto caja y yo en casa.
Abrimos la caja.
HABIA 10 EMPANADAS!!!!!!
Las cuento yo. Las cuenta mi señora. Si, son 10. QUE HIJOS DE PUTA!!!!
Llamo al local. Me atienden. Digo: “si, yo habia pedido una docena de empanadas gourmet…” En ese momento me interrumpen: “Espera” me dicen. Lo escucho que se aleja y grita “Quedan empanadas gourmet? Aca me estan pidiendo DOS DOCENAS?
PERO QUE CONCHUDO HIJO DE PUTA, NO ENTENDIO NI LA PRIMER ORACION QUE LE DIJE!!!!
Vuelve.
“Si, como no, de que gustos”. NO!!!! Le digo, tratando de ser civilizado. “Te decia que yo YA pedi una docena de empanadas gourmet” “AH”, me dice el hijo de puta, “Y llegaron?” Y SE VA DE VUELTA, y lo escucho que pregunta: “que paso con el pedido de empanadas?” AAAAGGGGGGHHHH, parece un guión de Chespirito, solo que el que hace de persona seria que soporta a Chespirito haciendo de loco es uno.
Vuelve.
“No, señorrrrrrrrrrrr, ya llegaron, pero pedi una docena, y me mandaron 10”
(silencio/pausa/consultas cuchicheadas)
Me contestan: “Si vos pediste 10, pagaste 18 pesos”
AH NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
PERO QUE CONCHUDO HIJO DE PUTA, ENCIMA ME DECIS ESO????
Ojo, no se lo digo. Me mantengo calmo. Como dijo San Martin, soy la razon, y no quiero ser la fuerza.
Sho: “NO, te pague $21,60, es mas, te tenes que acordar porque te deje $22,00, vos me quisiste dar el vuelto y te dije que no”
El hijo de puta: “no, pagaste $18”
Sho: “No, $21,60”
El: “beh, te mando las dos empanadas que faltan”
Sho: “FLACO, NO QUIERO TUS DOS EMPANADAS. Quiero decirte que te llame un domingo, me dijiste delivery después de las 14:00 hs, te llamo de nuevo, te doy la chance por segunda vez de comprarme algo, y me traes 10 empanadas?. ESTAS HACIENDO LAS COSAS MAL. Solo eso queria decirte.”
El: “….te mando media docena de empanadas mas.”
Sho: “no quiero pedirte nada. Solo decirte que son un desastre.”
Cuelgo.
Mi señora, al lado, escuchando, puteando junto conmigo.
Nos comemos las empanadas. Lo peor es que estaban wenas, el producto es weno, tendes?
Al rato “riiiing” suena el telefono. Mi señora se levanta corriendo de la cama diciendo “yo, yo!!!”, re contenta, asi los puede putear ella.
Le dicen “Hola, Sra., llamamos de Il Gran Bocatto, estamos haciendo un control de calidad, como estuvieron las empanadas”
Mi Sra: ESCASAS.
Ellos: ….Por que?
Mi Sra: Porque te compramos una docena y nos mandaste 10.
(silencio/pausa/cuchicheo)
Ellos: pero vos no compraste 10?
Mi Sra, ya caliente: no, compre 12, pero como NO ME DISTE TICKET, no tengo como comprobar que te pague 12. SI ME HUBIERAS DADO TICKET, a lo mejor tendria un comprobante.
(mas silencio, mas cuchicheo posterior)
Ellos: aca me dicen loh muchachoh que te quisieron mandar media docena mas y no quisiste.
Mi Sra: y que quereh que hagah, que meh lah vayah comiendoh a medidah que lah vah mandando? (mi señora, cuando esta caliente, habla como un camionero, y no se como hace, pero hasta palabras que van sin “s” al final ella las hace sonar como si se hubiera comido las “s” igual)
Sigue mi Sra: que quereh, que me lah comah por tandah?
Ellos: bueno, Sra., son cosas que pasan.
Mi Sra: hay cosas que no pueden pasar.
Y les cuelga.
Slds.
Aguijonmagico
estaba aburrida
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