El viernes a las 13:30 vamos con mi señora al obstetra, para que le haga un tacto.
Supuestamente tenemos al mejor medico del condado, pero a mi me parece demasiado bueno.
El flaco tendra 50 años, y siempre que te atiende parece que acaba de bañarse despues de un buen partido de tenis y unas birritas con sus amigos.
Esta bronceado, es musculoso, en fin. Yo quiero un medico gordito, palido, medio ciego de tanto estudiar, no quiero a uno de los cirujanos de Nip Tuck.
Mira como les va.
En fin, volviendo al tacto, le dicen a mi Sra: no, faltan como 10 dias, "estas cerrada como un candado".
Por supuesto, a las 17:00 horas estaba mi Sra. con contracciones.
El tema de la contraccion es tremendo, por lo menos para mi, como padre primerizo, y seguro para mi mujer, que la padecia.
Cuando empezamos con esto del embarazo, nos compramos todos los libros del planeta: "Que esperar cuando se esta esperando", "Concepcion, embarazo y parto", "El embarazo y el encuentro con la propia sombra" (posta, jaaj), "Nueve meses bien alimentados", "Como Amamantar a su hijo", etc, etc.
Y lo peor es que los leimos.
O los lei yo. Yo hago la funcion de disco rigido en mi familia. La gente me tira un libro y me dice: leelo y despues contame.
Bue, la cosa es que entre todas las dudas, una grande era: que es una contraccion? como te das cuenta que la tenes?
A la luz de los eventos sucedidos, ahora me doy cuenta el par de pelotudos que eramos. Es como preguntar como se que me quebre una pierna? POR EL DOLOR TREMENDO QUE SENTIS, BOLUDO!.
Bueno, asi con las contracciones.
Duelen de modo insoportable.
Llegamos a casa, y mi Sra. con esos dolores tremendos. Le agarraban la cintura y la panza.
Y eran cada 5 minutos, aprox.
Agarramos, por supuesto, los libros, y buscamos "poses para aliviar el dolor de las contracciones". Y mi pobre Sra. empezo a probar todas.
Cada vez que le agarraba una contraccion gritaba, lloraba, me puteaba, puteaba al cielo "Por que a miiiiiaahhhgggg!!!" o "Es injustoooooaahhggg!!!"
Y le pasaba la contraccion, y recuperaba la cordura.
Yo me sentia re mal, porque no podia hacer absolutamente nada por ella. El dolor era de ella sola. Y ademas, como mi Sra. es re arisca, no queria que la tocara, con lo que cada vez que yo tenia el impulso de abrazarla, por poco me mordia.
Por poco nada, me mordia.
Asi que ahi estaba ella, y ahi estaba yo.
Se me ocurrio ir probando que se ponga sobre distintas superficies.
Asi que ahi fue el sillon de Facyca a servir como estacion de prueba. Se puso sentada, acostada, con almohadones, sin almohadones, y le dolia igual.
Se puso en el piso, sin nada, con toalla, con colchon, con almohadon, sin almohadon, con almohadas varias, y nada.
Probo con nuestra cama, y nada.
Asi que la pobre iba haciendo como un paseo por estaciones diversas, onda sillon, piso, cama, parada, y vuelta a empezar.
No se queria convencer que no hay nada que te saque el dolor, que solo podes tener alivio, pero no eliminarlo.
Yo sentia una impotencia muy fuerte, no podia hacer mas que lo que estaba haciendo.
A la 1 de la mañana dijimos: bueh, yasta, onda que hace 7 horas que esta haciendo contracciones, ya esperamos suficiente.
Fuimos para la clinica, y a pesar de que no habia nadie (un sabado a la 1 de la mañana de enero en una clinica) nos hicieron esperar, llenar el formulario, esperar a la medica, etc.
Me hace acordar a un sketch que vi una vez de una "Panaderia Samurai". Atendia un Samurai, y venia un cliente, que era el unico. El samurai estaba inmovil, vestido de samurai, con espada, detras del mostrador. El cliente se acerca, y el samurai no le contesta. Despues de varios intentos, el samurai le grita tipo "yaahhh" y le señala la maquinita para sacar numeros. El cliente saca un numero y se acerca. El samurai no le da bola.
El samurai grita: 1? 2? 3? y el cliente con el 3, se acerca.
Asi era el pelotudo de la recepcion de la clinica.
Mi sra llorando y gritando, diciendome: no doy mas, no doy mas, hace algo!!!
y yo mirando la cara del infeliz, para colmo de vigilancia, que me mira y me dice: si? a que viene?
Y yo: la reputa madre, vengo a ver si llueve, conchudo del orto. HOLA??? SRA CON PANZA ENORME GRITANDO??? HELLO???
Finalmente logramos obtener los servicios de una medica.
Le hace un tacto a mi Sra, y le dice: no, nena, tenes 1 cm de dilatacion. Anda a tu casa, y volve en otra vida.
Volvemos a casa. A las 9 de la mañana, notese que venimos desde el viernes a las 17 horas, sin dormir, sin comer, sin nada, volvemos a ir.
Yasta, dice uno, esperamos 8 horas, y hasta que nos atiendan...
Volvemos a ir, misma medica, distinta persona en recepcion, pero igual de peloutdo que el anterior.
Seguis con un 1cm, nos dice. Anda a caminar por la clinica, y volve en dos horas.
No saben lo que fue eso. Mi Sra. gritando y llorando por toda la clinica, caminadno, apoyandose en lo que podia con cada contraccion, yo al lado de ella, la gente mirando, cada 15 minutos aparecia alguien y decia: necesitan un medico? No flaco, necesitamos DILATACION.
A las 11, vamos a que la vean a mi Sra. Otro tacto, y le dicen: "apenas se insinua el pulpejo del indice en el cuello del utero."
Y yo: te voy a insinuar una patada en el orto, forra, hace algo en vez hacerte la cientifica conmigo.
Le preguntamos: cuando volvemos, porque onda que esto ya no da, tendes?
Y le dice la medica a mi Sra: "cuando sientas sables que te traspasan, recien ahi venis"
Esa es tu mejor metafora?
Malisima.
Trasca, que los sables no tienen punta, son como las katanas, se usa el filo.
Los sables cortan, no traspasan.
Traspasa el florete, que es punta, y la espada, que es filo, contrafilo y punta.
El sable, nop.
Pero esto pasaba por dentro de mi cabeza y a nadie le interesaba, y si lo decia mi sra me iba a hacer un uppercat a lo Ken de Streetfighter, por lo que me guarde mi critica a la metafora usada por la medica.
Volvimos a casa.
Le recetaron buscapina a mi Sra. Nada. Se cago de risa de la buscapina.
O mas bien, todo lo contrario.
A las 2 de la mañana del domingo volvimos a la clinica.
Seguia igual, con un 1cm.
Pero nos tuvieron piedad, y la internaron, le dieron analgesicos, y le empezaron a inducir el parto.
Estuvimos hasta las 17 horas del domingo para que finalmente empezara el parto.
Muy divertido, mi Sra, puteando a todos los medicos.
En una, habia una medica joven que era la que preparaba todo para el medico capo. Se llamaba Carolina. Entonces era: Carolina esto, Carolina lo otro. La partera le dice: apurate, Carolina. Mi Sra, que estaba pujando, la mira toda enojada y le grita: DALE CAROLINA, APURATEEEEEE!!!
Despues, le decia a los medicos que se queria ir. Que no queria poner las piernas arriba. Que si no se podia sacar esto o lo otro.
Una cosa tremenda: te ponen la peridural, que es una anestesia, y te dejan puesta la aguja, conectada a un cablecito hueco que te dejan colgando por encima del hombre. Asi, si te tienen que dar mas anestesia, no te vuelven a pinchar. Y estas todo el parto con el cablecito por arriba del hombro.
En fin, finalmente Leon corono, lo que significa que asomo la cabeza. Ahi, el medico le hace un corte a mi Sra., para abrir el paso, y salio de una. Se llama "episiotomia". Todavia le esta doliendo, te tienen que poner puntos.
Lo peor, es que la persona encargada de hacerle los puntos ERA CAROLINA, aajajajaja.
"Ahora me voy a apurar, viteh" debia estar pensando mientras le hacia el punto cruz.
Leon nacio ESPECTACULAR.
Salio llorando, moviendose, y haciendo pis.
Un capo.
Es muy parecido a mi, gracias a Dios. La maternidad se comprueba, la paternidad se supone.
Y ahora estamos con Leon, a full, en casa.
Hizo todo lo que tiene que hacer. Gran evento su primer caca, y segundo gran evento cuando se le cayo el cordon.
Ahora estamos esperando el ok del chaman/pediatra para bañarlo, tercer gran evento.
Y asi venimos.
Estoy muy feliz.
Slds.
Aguijonmagico.
Supuestamente tenemos al mejor medico del condado, pero a mi me parece demasiado bueno.
El flaco tendra 50 años, y siempre que te atiende parece que acaba de bañarse despues de un buen partido de tenis y unas birritas con sus amigos.
Esta bronceado, es musculoso, en fin. Yo quiero un medico gordito, palido, medio ciego de tanto estudiar, no quiero a uno de los cirujanos de Nip Tuck.
Mira como les va.
En fin, volviendo al tacto, le dicen a mi Sra: no, faltan como 10 dias, "estas cerrada como un candado".
Por supuesto, a las 17:00 horas estaba mi Sra. con contracciones.
El tema de la contraccion es tremendo, por lo menos para mi, como padre primerizo, y seguro para mi mujer, que la padecia.
Cuando empezamos con esto del embarazo, nos compramos todos los libros del planeta: "Que esperar cuando se esta esperando", "Concepcion, embarazo y parto", "El embarazo y el encuentro con la propia sombra" (posta, jaaj), "Nueve meses bien alimentados", "Como Amamantar a su hijo", etc, etc.
Y lo peor es que los leimos.
O los lei yo. Yo hago la funcion de disco rigido en mi familia. La gente me tira un libro y me dice: leelo y despues contame.
Bue, la cosa es que entre todas las dudas, una grande era: que es una contraccion? como te das cuenta que la tenes?
A la luz de los eventos sucedidos, ahora me doy cuenta el par de pelotudos que eramos. Es como preguntar como se que me quebre una pierna? POR EL DOLOR TREMENDO QUE SENTIS, BOLUDO!.
Bueno, asi con las contracciones.
Duelen de modo insoportable.
Llegamos a casa, y mi Sra. con esos dolores tremendos. Le agarraban la cintura y la panza.
Y eran cada 5 minutos, aprox.
Agarramos, por supuesto, los libros, y buscamos "poses para aliviar el dolor de las contracciones". Y mi pobre Sra. empezo a probar todas.
Cada vez que le agarraba una contraccion gritaba, lloraba, me puteaba, puteaba al cielo "Por que a miiiiiaahhhgggg!!!" o "Es injustoooooaahhggg!!!"
Y le pasaba la contraccion, y recuperaba la cordura.
Yo me sentia re mal, porque no podia hacer absolutamente nada por ella. El dolor era de ella sola. Y ademas, como mi Sra. es re arisca, no queria que la tocara, con lo que cada vez que yo tenia el impulso de abrazarla, por poco me mordia.
Por poco nada, me mordia.
Asi que ahi estaba ella, y ahi estaba yo.
Se me ocurrio ir probando que se ponga sobre distintas superficies.
Asi que ahi fue el sillon de Facyca a servir como estacion de prueba. Se puso sentada, acostada, con almohadones, sin almohadones, y le dolia igual.
Se puso en el piso, sin nada, con toalla, con colchon, con almohadon, sin almohadon, con almohadas varias, y nada.
Probo con nuestra cama, y nada.
Asi que la pobre iba haciendo como un paseo por estaciones diversas, onda sillon, piso, cama, parada, y vuelta a empezar.
No se queria convencer que no hay nada que te saque el dolor, que solo podes tener alivio, pero no eliminarlo.
Yo sentia una impotencia muy fuerte, no podia hacer mas que lo que estaba haciendo.
A la 1 de la mañana dijimos: bueh, yasta, onda que hace 7 horas que esta haciendo contracciones, ya esperamos suficiente.
Fuimos para la clinica, y a pesar de que no habia nadie (un sabado a la 1 de la mañana de enero en una clinica) nos hicieron esperar, llenar el formulario, esperar a la medica, etc.
Me hace acordar a un sketch que vi una vez de una "Panaderia Samurai". Atendia un Samurai, y venia un cliente, que era el unico. El samurai estaba inmovil, vestido de samurai, con espada, detras del mostrador. El cliente se acerca, y el samurai no le contesta. Despues de varios intentos, el samurai le grita tipo "yaahhh" y le señala la maquinita para sacar numeros. El cliente saca un numero y se acerca. El samurai no le da bola.
El samurai grita: 1? 2? 3? y el cliente con el 3, se acerca.
Asi era el pelotudo de la recepcion de la clinica.
Mi sra llorando y gritando, diciendome: no doy mas, no doy mas, hace algo!!!
y yo mirando la cara del infeliz, para colmo de vigilancia, que me mira y me dice: si? a que viene?
Y yo: la reputa madre, vengo a ver si llueve, conchudo del orto. HOLA??? SRA CON PANZA ENORME GRITANDO??? HELLO???
Finalmente logramos obtener los servicios de una medica.
Le hace un tacto a mi Sra, y le dice: no, nena, tenes 1 cm de dilatacion. Anda a tu casa, y volve en otra vida.
Volvemos a casa. A las 9 de la mañana, notese que venimos desde el viernes a las 17 horas, sin dormir, sin comer, sin nada, volvemos a ir.
Yasta, dice uno, esperamos 8 horas, y hasta que nos atiendan...
Volvemos a ir, misma medica, distinta persona en recepcion, pero igual de peloutdo que el anterior.
Seguis con un 1cm, nos dice. Anda a caminar por la clinica, y volve en dos horas.
No saben lo que fue eso. Mi Sra. gritando y llorando por toda la clinica, caminadno, apoyandose en lo que podia con cada contraccion, yo al lado de ella, la gente mirando, cada 15 minutos aparecia alguien y decia: necesitan un medico? No flaco, necesitamos DILATACION.
A las 11, vamos a que la vean a mi Sra. Otro tacto, y le dicen: "apenas se insinua el pulpejo del indice en el cuello del utero."
Y yo: te voy a insinuar una patada en el orto, forra, hace algo en vez hacerte la cientifica conmigo.
Le preguntamos: cuando volvemos, porque onda que esto ya no da, tendes?
Y le dice la medica a mi Sra: "cuando sientas sables que te traspasan, recien ahi venis"
Esa es tu mejor metafora?
Malisima.
Trasca, que los sables no tienen punta, son como las katanas, se usa el filo.
Los sables cortan, no traspasan.
Traspasa el florete, que es punta, y la espada, que es filo, contrafilo y punta.
El sable, nop.
Pero esto pasaba por dentro de mi cabeza y a nadie le interesaba, y si lo decia mi sra me iba a hacer un uppercat a lo Ken de Streetfighter, por lo que me guarde mi critica a la metafora usada por la medica.
Volvimos a casa.
Le recetaron buscapina a mi Sra. Nada. Se cago de risa de la buscapina.
O mas bien, todo lo contrario.
A las 2 de la mañana del domingo volvimos a la clinica.
Seguia igual, con un 1cm.
Pero nos tuvieron piedad, y la internaron, le dieron analgesicos, y le empezaron a inducir el parto.
Estuvimos hasta las 17 horas del domingo para que finalmente empezara el parto.
Muy divertido, mi Sra, puteando a todos los medicos.
En una, habia una medica joven que era la que preparaba todo para el medico capo. Se llamaba Carolina. Entonces era: Carolina esto, Carolina lo otro. La partera le dice: apurate, Carolina. Mi Sra, que estaba pujando, la mira toda enojada y le grita: DALE CAROLINA, APURATEEEEEE!!!
Despues, le decia a los medicos que se queria ir. Que no queria poner las piernas arriba. Que si no se podia sacar esto o lo otro.
Una cosa tremenda: te ponen la peridural, que es una anestesia, y te dejan puesta la aguja, conectada a un cablecito hueco que te dejan colgando por encima del hombre. Asi, si te tienen que dar mas anestesia, no te vuelven a pinchar. Y estas todo el parto con el cablecito por arriba del hombro.
En fin, finalmente Leon corono, lo que significa que asomo la cabeza. Ahi, el medico le hace un corte a mi Sra., para abrir el paso, y salio de una. Se llama "episiotomia". Todavia le esta doliendo, te tienen que poner puntos.
Lo peor, es que la persona encargada de hacerle los puntos ERA CAROLINA, aajajajaja.
"Ahora me voy a apurar, viteh" debia estar pensando mientras le hacia el punto cruz.
Leon nacio ESPECTACULAR.
Salio llorando, moviendose, y haciendo pis.
Un capo.
Es muy parecido a mi, gracias a Dios. La maternidad se comprueba, la paternidad se supone.
Y ahora estamos con Leon, a full, en casa.
Hizo todo lo que tiene que hacer. Gran evento su primer caca, y segundo gran evento cuando se le cayo el cordon.
Ahora estamos esperando el ok del chaman/pediatra para bañarlo, tercer gran evento.
Y asi venimos.
Estoy muy feliz.
Slds.
Aguijonmagico.
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