Llegue muchachos, despué de bocha de horas de avión en avión me quede sin raya del orto pero estoy acá cagándome de frío pero contento.
El viaje larguísimo, 5 aviones diferentes, 4 compañías, 4 escalas y vinito pa dormir!
Ahora estoy en lo de unos amigos de unos amigos tratando de acomodarme.
El viaje empezó de Barcelona que me tomé un avioncito hasta Londres, piola, 2 horitas y media mas o menos. Cuando hablan rápido no se les entiende nada, por suerte estuve solo 4 horas. Llegué a Gatwick, me tomé el bus a Heathrow (25 punds, me hicieron el ortooooo) y de ahí a hacer la cola del Check-in para Turkish Airways hasta Estambul. El vuelo más musulman Salahadin de mi vidaaaa. Lo bueno que no íbamos a explotar ni en pedo, Ala seguros de viaje nos acompañaba. Los chabones viajan todos adelante sentados charlando entre ellos con su olor a chivo y las mujeres con sus velos y niños en la parte de atrás, al menos los musulmanes, el resto no les importamos.
Estambul, al menos el aeropuerto, estaba bien, nada super loco pero las costumbres de la gente totalmente diferentes. Iba a poner desagradables, pero por ahí nosotros somos demasiado caquitas. Bueno, estaban los musulmanes (tuecos y negros) que se visten de blanco con gorrito tachito de basura blanco y chancletas blancas, sus mujeres detrás todas de negro y tapadas de pies a cabeza, algunas hasta con velos que le tapaban hasta los ojos. Bueno, estos eran los más agradables de alguna manera. Después estaban los turkos musulmanes medio árabes que se visten normal (todos de camisas, pantalón y chancletas), imagino que eran los solteros o los musulmanes de clase baja, bueno, estos todos sudados malolientes durmiendo de a montones en el suelo, si se congregaban en una sala todos tirados en el suelo, algunos durmiendo y otros charlando. Los baaaaaños increiblemente asquerosos, el piso lleno de agua y un olor a meo terrible, los turkitos haciéndose ablusiones en el lavatorio, subiendo las patas y lavándoselas re laaco!! Encima un cartelaso que dice, "No ablutions" pero no les importaba nada. Después estaba la parte de los no turkos, cafes, freeshop, restaurantes, donde también estaban los musulmanes de blanco y atrás sus esposas e hijos, ahí me tomé un cafeceto y mailie contando las noticias.
Viaje a Singapur 10 horas y me toco el asiento del mediooo entre un irlandes pelado casado con una indonesia y un inglés gordito pelado que no hablaba, los tres de tamaño considerable. Fue una experiencia de mucho contacto horriblemente sudorosa. Por suerte con la cena "guime mor vinito asafata please" y me re dormí todo.
El aeropuerto de Singapur re lindo, mucha gente local pequeña agradable y hasta linda. Musiquita monofónica relajante y un calooor terrible, por suerte llevaba mi musculosa Rocker Camioner y zafé. En el aeropuerto todo bien, todo en su lugar, mucho adorno re loco oriental. El patio de fumadores con plantas y flores tropicales, free shop, starbucks y toda la mierda de siempre. Cuando estoy haciendo el check-in para salir para Sydney le presento el pasaporte a la gordis singapurita checkeadora. Re que no era el mismo look del pasaporte (rulera media corta y afeitado soy bien). Mi look actual es barba de un mes y con cresta entre punk y moderno alternativo (casualidad por falta de tijeras en casa). Entonces la fatiesingachecker me pide otro documento, le paso mu licencia pero más pior, afro rulera con bigotes onda pornostar de los 70. Se empieza a reir la gordis, dice que me cree y me deja pasar.
7 horas a Sydney, a lado de una inglesita que chamuyaba hasta por los codos de nervios, le pego el clonazepam y se le apagó el cpu por unas horas. Buenísimo porque estaba veri taierd laic tu spik in inglish, mor vinito laidi please y a roncar unas horas más.
Todas las comidas de avión son la peor mierda del mundo, encima venía de una dieta super saludable así que me llene de pedos. Aguante como un campión pero cuando fui al ñoba del avión libere la presión en una aplxosión cuántica milenaria salpicando todo el inodoro de meteoritos criptonita, que se joda el que viene atrás, encima me pegué un cagaso bárbaro cuando tire la cadena porque hace vació para llevarse todo y muuucho ruido, crei que me chupaba.
Llegue a Sydney y corrí para agarrar el plane transfer to Melbourne, en la aduana ni me revisaron ni me pidieron nada, yo creí que me iban a meter hasta un guante por el orto pero na que ver.
Llegué a Melbourne me tomé el Skybus hasta Souther Cross Station, todo el viaje chamuyating con un Pete australiano re buena onde, de ahí el tren a Blackburn Station y me bajé en Burnley, caminé unas cuadras y acá estoy en lo del Javi y Lili, me dormi un sieston porque Jet-Lag re que hablo re international camioner.
Ahora después de una cenita, a momir de nuevo soñando con el culo de la Karina.
Más endespués posteo otras Moyano Vivencias.
El viaje larguísimo, 5 aviones diferentes, 4 compañías, 4 escalas y vinito pa dormir!
Ahora estoy en lo de unos amigos de unos amigos tratando de acomodarme.
El viaje empezó de Barcelona que me tomé un avioncito hasta Londres, piola, 2 horitas y media mas o menos. Cuando hablan rápido no se les entiende nada, por suerte estuve solo 4 horas. Llegué a Gatwick, me tomé el bus a Heathrow (25 punds, me hicieron el ortooooo) y de ahí a hacer la cola del Check-in para Turkish Airways hasta Estambul. El vuelo más musulman Salahadin de mi vidaaaa. Lo bueno que no íbamos a explotar ni en pedo, Ala seguros de viaje nos acompañaba. Los chabones viajan todos adelante sentados charlando entre ellos con su olor a chivo y las mujeres con sus velos y niños en la parte de atrás, al menos los musulmanes, el resto no les importamos.
Estambul, al menos el aeropuerto, estaba bien, nada super loco pero las costumbres de la gente totalmente diferentes. Iba a poner desagradables, pero por ahí nosotros somos demasiado caquitas. Bueno, estaban los musulmanes (tuecos y negros) que se visten de blanco con gorrito tachito de basura blanco y chancletas blancas, sus mujeres detrás todas de negro y tapadas de pies a cabeza, algunas hasta con velos que le tapaban hasta los ojos. Bueno, estos eran los más agradables de alguna manera. Después estaban los turkos musulmanes medio árabes que se visten normal (todos de camisas, pantalón y chancletas), imagino que eran los solteros o los musulmanes de clase baja, bueno, estos todos sudados malolientes durmiendo de a montones en el suelo, si se congregaban en una sala todos tirados en el suelo, algunos durmiendo y otros charlando. Los baaaaaños increiblemente asquerosos, el piso lleno de agua y un olor a meo terrible, los turkitos haciéndose ablusiones en el lavatorio, subiendo las patas y lavándoselas re laaco!! Encima un cartelaso que dice, "No ablutions" pero no les importaba nada. Después estaba la parte de los no turkos, cafes, freeshop, restaurantes, donde también estaban los musulmanes de blanco y atrás sus esposas e hijos, ahí me tomé un cafeceto y mailie contando las noticias.
Viaje a Singapur 10 horas y me toco el asiento del mediooo entre un irlandes pelado casado con una indonesia y un inglés gordito pelado que no hablaba, los tres de tamaño considerable. Fue una experiencia de mucho contacto horriblemente sudorosa. Por suerte con la cena "guime mor vinito asafata please" y me re dormí todo.
El aeropuerto de Singapur re lindo, mucha gente local pequeña agradable y hasta linda. Musiquita monofónica relajante y un calooor terrible, por suerte llevaba mi musculosa Rocker Camioner y zafé. En el aeropuerto todo bien, todo en su lugar, mucho adorno re loco oriental. El patio de fumadores con plantas y flores tropicales, free shop, starbucks y toda la mierda de siempre. Cuando estoy haciendo el check-in para salir para Sydney le presento el pasaporte a la gordis singapurita checkeadora. Re que no era el mismo look del pasaporte (rulera media corta y afeitado soy bien). Mi look actual es barba de un mes y con cresta entre punk y moderno alternativo (casualidad por falta de tijeras en casa). Entonces la fatiesingachecker me pide otro documento, le paso mu licencia pero más pior, afro rulera con bigotes onda pornostar de los 70. Se empieza a reir la gordis, dice que me cree y me deja pasar.
7 horas a Sydney, a lado de una inglesita que chamuyaba hasta por los codos de nervios, le pego el clonazepam y se le apagó el cpu por unas horas. Buenísimo porque estaba veri taierd laic tu spik in inglish, mor vinito laidi please y a roncar unas horas más.
Todas las comidas de avión son la peor mierda del mundo, encima venía de una dieta super saludable así que me llene de pedos. Aguante como un campión pero cuando fui al ñoba del avión libere la presión en una aplxosión cuántica milenaria salpicando todo el inodoro de meteoritos criptonita, que se joda el que viene atrás, encima me pegué un cagaso bárbaro cuando tire la cadena porque hace vació para llevarse todo y muuucho ruido, crei que me chupaba.
Llegue a Sydney y corrí para agarrar el plane transfer to Melbourne, en la aduana ni me revisaron ni me pidieron nada, yo creí que me iban a meter hasta un guante por el orto pero na que ver.
Llegué a Melbourne me tomé el Skybus hasta Souther Cross Station, todo el viaje chamuyating con un Pete australiano re buena onde, de ahí el tren a Blackburn Station y me bajé en Burnley, caminé unas cuadras y acá estoy en lo del Javi y Lili, me dormi un sieston porque Jet-Lag re que hablo re international camioner.
Ahora después de una cenita, a momir de nuevo soñando con el culo de la Karina.
Más endespués posteo otras Moyano Vivencias.
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