Manual del Tipo Bien Argentino
Introducción
A toda persona , hombre o mujer argentina, le resultará de interés la lectura de este brevario que compila las mínimas y elementales normas de comportamiento, usos y costumbres para aparentar la condición de “ bien ”.
La condición y características del status de “bien”, ha ganado en buena medida la jerarquía de una neo cultura, (a despecho de la verdadera y extemporánea cultura), instalada entre los argentinos y es bueno sumarse aplicadamente a los cambios que la época impone.
Faraónica tarea hubiera sido contar con un manual similar para la generación del 90 o inicios del siglo pasado, en tanto que el arquetipo de la época debía de contar con conocimientos genuinos de las artes y las ciencias, o eso que genéricamente se denomina “cultura general ”. Afortunadamente se trata de un modelo que ha pasado de moda. Hoy por hoy solo se trata de conocer mas que de saber y no os remitiré a las Odas de Horacio, ni a la retrospectiva pictórica de Gauguin, conocimientos éstos que resultan ajenos, ociosos e improcedentes, cuando no dañinos y conspiratorios, al cometido de este manual.
Capitulo I
Acerca de quienes somos y de dónde venimos.
Dado el caso de que provengamos de alguna zona del conurbano o capital poco auspiciosa, (léase Mataderos, Villa Zagala, etc.) será indispensable ocultar tal condición por cualquier medio. Si resultara imposible se deberá apelar a subterfugios o atenuantes, (mentiras), tales como decir que se proviene de una zona rural y que nuestra infancia transcurrió en el campo, entre caballos y vacas, (evitar pollos ponedoras o quintitas).
Si nuestro nombre de pila fuera atentatorio de la condición de tipo bien, busquemos la forma de adecuarlo. Ej. Si su nombre es Juan Carlos, será aconsejable hacerse llamar “Juan” a secas y evitar el catastrófico “Carlos” que tendería a la delación inmediata de su origen bastardo. Caso femenino. Ej. Si hubiera sido castigada con el nombre de “María Rosa”, eliminaríamos el ”Rosa” para quedar en simplemente “María” o bien podríamos optar por la voz anglosajónica “Rose”, (de aplicación aconsejable también a las Roxanas, Rosanas, y otras calamidades.)
En caso de los apellidos, aunque más complicado, encuentre la forma de matizarlo de alguna manera.
Si fuera un apellido común e hispano, caso “Gómez”, pruebe asociarlo con el suyo materno, así obtendremos un “Gómez Scarpatti”, o un “Sánchez Zabala”que a todas vistas resultan más presentables.
Si sus padres o abuelos fueron inmigrantes pobres de los 30 deberá ocultarlo y de ser imposible investirlos de la categoría de refugiados políticos, ex diplomáticos o militares aunque éstos provengan del más recóndito pueblito siciliano.
Si se crió en un barrio, absténgase de hacer referencia al mismo. No se deje ganar por la nostalgia ni se tiente de comentar los encantos de su infancia pobre entre barriletes, sociedades de fomento, carnavales de baldazos desde el furgón de su tío que tenía un reparto de soda, etc.
Si su familia es impresentable, mejor no la presente. A la larga los abuelos italianos, gallegos o judíos terminarán por morirse sin la necesidad de que nadie de su entorno los conozca. Si por fuerza mayor, (ej. si tiene que llevar a sus padres a su escribano amigo del club para que firmen poderes o cesiones de usufructo de bienes, etc. ), resultase imposible ocultarlos, les manda este manual con anticipación y los obliga a su observación inmediata.
Respecto de la ocupación de sus padres, reemplaze las denominaciones laborales de acuerdo al siguiente cuadro:
Ferroviario Funcionario de los Servicios Públicos de Transportes
Enfermera Paramédica
Prostituta/Puta/Meretriz RRPP
Albañil/Pintor Empresario del area de la construcción
Cocinera/mucama Gourmet, Ecónoma
Borracho Sommelier
Chofer Corredor de Autos
Chorro Político
Punga Político
Pastor Evangélico Líder Espiritual
Estafador Político
Locutor de Radio Comunicador Social
Recolector de Residuos Agente de Greenpeace
Otras ocupaciones Consultar
Si no es universitario, invéntese una buena cantidad de cursos referidos al marketing o publicidad, no tema a que le pregunten, dado que de eso nadie sabe nada.
Si su presupuesto no resultase suficiente para mandar a sus chicos a colegios pagos de categoría, manifiéstese como un acérrimo defensor de la instrucción pública y recuerde que siempre es preferible un colegio del estado a uno pago medio chotengue tipo parroquial de barrio o similar medio pelo barato. Podrá compensar la situación remitiendo los chicos a jugar al Rugby y las chicas al Hóckey, en el club de su preferencia, ya que los mencionados deportes tienen peso propio y les permitirán relacionarse socialmente, (a ellos y a usted), con los socios de otros clubes más importantes.
Antes de lo sospechado, se verá tomando un Gin Tónic en Cardenal Newman o en el mismísimo y legendario San Isidro Club.
Descarte el Básquet, Atletismo, Volley y por supuesto el inefable Fútbol que reservará
para su intimidad dominguera con la radio a poco volumen o mejor aún con audífonos.
Manifiéstese como desinteresado del fútbol sobre todo si es de simpatizante de Boca Juniors.
Capitulo II
De la vestimenta, comidas y conductas Sociales.
De la vestimenta
No es necesario tener un gran vestuario, para presentarse correctamente. Usted puede aprovisionarse de ropa hasta en pleno once o en las tiendas de pacheco o “boli-shopings”, siempre y cuando se atenga a las pautas de colores y combinaciones. El tipo bien nunca esta a la moda y viste tradicionalmente. El tema es amplio, pero sentaremos algunas pautas.
Joggings, absolutamente prohibidos.
Jean con zapatillas. Nunca.
Color marrón, solo para las medias.
Pantalón náutico elastizado en la cintura. Noooooooo..
Corbatas novedosas, abstenerse
Trabas para corbatas, gemelos, pulseritas de oro. No
Calzas de ciclista. Ni se le ocurra.
Ojotas, pantuflas, chinelas. NO.
Trajes azules, grises o beige, únicamente.
Si cuenta con un pantalón sport admisible, de marca Angelo Paolo, Robert Lewis, Hernán Bravo, Eduardo Sport etc., no deje de arrancarle las etiquetas, podrá generar la sospecha que se trata de un Gap, Polo o similar.
Slips, suspensores y tangas. Tírelos. Use Boxer únicamente y campanee con elegancia.
Gorrito tipo fórmula uno. NO.
Elija con cuidado las versiones truchas, caso camisas Polo, remeras Penguin o relojes de marcas caras, baje el perfil y prefiera pasar desapercibido con marcas neutras o desconocidas, de buena calidad. Es preferible un Tissot legítimo a un Cartier trucho.
Esta lista no es exhaustiva, pero da para un inicio.
De las Comidas.
Ajo. Ni se lo nombra.
Restaurants Chinos. Vaya disfrazado de Chino
Mate. Solo en su casa o cuando va al campo, nunca en sociedad.
Si lo invitan a cenar y no dispone de medios para comprar el mejor vino, haga a la inversa y compre el peor de marca desconocida y etiqueta vistosa, generará la sospecha que se trata de un raro y costoso varietal, y llegado el caso nadie notará la diferencia, más aún si es blanco y esta bien frío.
Sidra. Ni para la Navidad.
Facturas para el té. Olvídelo, lo reemplaza por unos pocos brownies o unas masas secas que no sean del supermercado, en cuyo caso les puede cambiar el envoltorio.
Champagne con hielo en vaso de trago largo. Recomendable.
Picadas con Cinzano, salamín y queso de la Colonia. Abstenerse.
Cubana Sello Verde, Hesperidina y Moscato, NUNCA
Nada de asados pantagruélicos y siesta babeándose en la almohada, seleccione poca y buena carne y unas pocas achuras elegidas, y abundantes ensaladas variadas. A la hora de la siesta se la banca y juega al Croquet con los chicos.
Del léxico
El léxico es el punto más difícil del presente manual dado lo extenso del tema. El aspecto, la imagen y la vestimenta se resuelven con cierta facilidad, pero una palabra prohibida podría dar por tierra con todo nuestro esfuerzo y exponernos cruelmente a quienes somos realmente.
No obstante daremos algunas pautas.
Listado no exhaustivo de expresiones prohibidas:
Parque, diga “jardín”
Piscina o alberca, diga “pileta”
Tricota o pullover, diga “sweater”
Rompevientos, diga “buzo”
Malla, diga “traje de baño”
Mi señora, diga “mi mujer”
Coche, diga “auto”
Laburo, diga “trabajo”
Mucama, diga “empleada”
San Clemente del Tuyú, diga que “se fue a la costa”
Si se fue a Miami, diga que se fue a los “Cayos de la Florida”, (pocos saben que es casi lo mismo y suena mucho mejor)
Abuelo, diga el “tata”
Casa Quinta, diga “la chacra”
Pechos, diga “lolas” o “tetas” directamente
Pitina, es preferible “pistola”
Pene, es preferible “pistola”
Baño, diga “water”
Toilette, diga “water”
Miccionar, diga “mear” o “piyar” directamente.
“Ir de cuerpo” o “Mover el vientre” Nunca. Invente una excusa, la gente bien no caga
“Rajarse un pedo”, diga que tiene un malestar hepático y se lo raja en solitario donde nadie escuche, ni mucho menos, huela.
Hemorroides, no diga nada y cambie de tema o de posición en la silla.
Gripe, diga “Grip”.
Sobaco. Diga axila.
Yegua, diga “mujer”
Ropero, diga “placard”
Patio, diga “jardín de invierno”
Pieza, diga “cuarto”
Porsche, no diga nada, (a no ser que se refiera a la prestigiosa marca automotriz alemana)
Piecita de arriba , diga “atelier”
Tomar la Leche, diga “tomar el té”
Mis viejos, diga “mis padres”
Comedor de Diario, diga “Office”
Película o Film diga “Vista”
Del uso de la Televisión y la Radio
Es natural que en la intimidad de su hogar, usted podrá gozar en calzoncillos y camiseta, comiendo una picada de queso de rallar y morcilla cruda, de la programación de su preferencia. Muy distinto es que lo comente.
Absténgase de entrar a la oficina comentando la última gracia obvia de Tinelli o del “Pacotillo”. No se sume a comentarios ajenos y hágase el distraído. Si fuera consultado, no sabe nada, y se excusa diciendo que a esa hora navegaba por la web asiática, investigando las dinastías Chinas.
Nadie que suba a su vehículo puede sorprenderlo escuchando la “Oral Deportiva”, “Radio 10”, (cualquier programa), o emisiones de AM en general. Escuche FM preferentemente San Isidro Labrador o Aspen, por ejemplo.
Si en su infancia o adolescencia era de los tantos amigos pobres del Baby Echecopar, que se juntaban a mirar las motos ajenas en “Pepino”, nunca comían una hamburguesa y nadie les daba bola, nunca lo revele.
No se arriesgue a que lo asocien con el paradigma del grasa mal asumido.
Nota: Ante temas que desconoce opte por el silencio y observe a los demás con gesto interesado. Siempre es preferible quedarse callado y pasar de pelotudo o grasa que abrir la boca y confirmarlo.
Del vehículo
Se pueden dar aquí situaciones variadas de acuerdo a presupuesto y tanto con medios como sin ellos hay reglas a seguir. Breve listado de vehículos prohibidos y alternativas,
Mercedes Benz, nunca con excepción de su modelo 4 x 4, cambie por BMW.
Fiat, ninguno excepto modelos de colección. Ej. Coupé Spider Cabriolet, Coupé 1500, Fiat 1100 etc.
Nada de Dunas, Regattas ni Palios
Coupe Renault Fuego, préndala fuego nomás.
Torino, solo para plan canje excepto la coupé 380 W 67 original
Dodges varios, ninguno, preferible un 4 L en condiciones
Citroen, aceptables en general.
Ciclomotores, ninguno salvo scooters de marca o bien motonetas italianas de colección,
Siambretta, Vespa, etc,
Si tiene poco presupuesto, oriéntese a los clásicos Ej. Rural Falcon, Renault 18 Break, etc. que aunque viejos estando en condiciones son aceptables.
Escort Cabriolet, NOT.
205 Cabriolet, muy recomendable
Vehículos con GNC. Ninguno. El gas es para la cociina y la calefacción solamente.
Otros modelos: consultar.
Nota. Recuerde que no siempre los vehículos más caros son los mas aconsejables, un clásico en buenas condiciones será siempre preferible a uno nuevo u ostentoso que lo presentaría como un nuevo rico más
De la decoración del hogar
Despréndase del elefante con el billete en la trompita.
Despréndase de los enanos de jardín que tiene en la terraza
Nada de fotocomposiciones antiguas coloreadas con caritas en distintas posiciones o simpáticos desnuditos, las guarda bajo llave y tira la llave.
No exponga en marcos fotografías de su casamiento o luna de miel en Bariloche o en Mar del Plata, con gamulanes, gorritos, bufandas y gorros multicolores, (son patéticamente reveladoras)
Elimine la mampara acrílica de la bañadera y reemplácela por una cortina de baño sobria.
Retire el cartelito de “pi-pi room” de la puerta del baño, no es gracioso.
Si tiene un equipo de música, úselo a moderado volumen y cuídese de los compacts que tenga a la vista. Un compact de Rodrigo, Arjona o Jorge Corona, lo lapidarían instantáneamente.
Tenga una colección de clásicos que se compran por docenas en los locales de todo por 2 pesos, no los escuche nunca, pero úselos para componer una dilatada y visible colección.
Para los libros, la misma conducta, queme la colección de cuentos de:Poldy Bird, Aforismos de Naroski, Tus Zonas Erróneas o la Novena Revelación así como cualquier obra de Coelho.
Mas bien tenga libros viejos que den la pauta de que hace mucho que cultiva su vacío intelecto. El Hombre Mediocre, Don Quijote de la Mancha, Las Mil y una Noches, Obras de Wells, Huxley, Julián Marías, etc.
NUNCA LOS LEA, (a los efectos del presente no guarda mayor sentido)
Nota final: Amigos, espero que el presente, aunque breve resumen sirva como guía elemental y práctica y les resulte de utilidad. A todo efecto consultar www.conchet.society.org.ar en cuyos links podrá evacuar sus dudas.
Augusto Gonzalez Novoa Bernardo y Gigena
Conchet Society From Beccar. Argentina
Secretario de Prensa
Introducción
A toda persona , hombre o mujer argentina, le resultará de interés la lectura de este brevario que compila las mínimas y elementales normas de comportamiento, usos y costumbres para aparentar la condición de “ bien ”.
La condición y características del status de “bien”, ha ganado en buena medida la jerarquía de una neo cultura, (a despecho de la verdadera y extemporánea cultura), instalada entre los argentinos y es bueno sumarse aplicadamente a los cambios que la época impone.
Faraónica tarea hubiera sido contar con un manual similar para la generación del 90 o inicios del siglo pasado, en tanto que el arquetipo de la época debía de contar con conocimientos genuinos de las artes y las ciencias, o eso que genéricamente se denomina “cultura general ”. Afortunadamente se trata de un modelo que ha pasado de moda. Hoy por hoy solo se trata de conocer mas que de saber y no os remitiré a las Odas de Horacio, ni a la retrospectiva pictórica de Gauguin, conocimientos éstos que resultan ajenos, ociosos e improcedentes, cuando no dañinos y conspiratorios, al cometido de este manual.
Capitulo I
Acerca de quienes somos y de dónde venimos.
Dado el caso de que provengamos de alguna zona del conurbano o capital poco auspiciosa, (léase Mataderos, Villa Zagala, etc.) será indispensable ocultar tal condición por cualquier medio. Si resultara imposible se deberá apelar a subterfugios o atenuantes, (mentiras), tales como decir que se proviene de una zona rural y que nuestra infancia transcurrió en el campo, entre caballos y vacas, (evitar pollos ponedoras o quintitas).
Si nuestro nombre de pila fuera atentatorio de la condición de tipo bien, busquemos la forma de adecuarlo. Ej. Si su nombre es Juan Carlos, será aconsejable hacerse llamar “Juan” a secas y evitar el catastrófico “Carlos” que tendería a la delación inmediata de su origen bastardo. Caso femenino. Ej. Si hubiera sido castigada con el nombre de “María Rosa”, eliminaríamos el ”Rosa” para quedar en simplemente “María” o bien podríamos optar por la voz anglosajónica “Rose”, (de aplicación aconsejable también a las Roxanas, Rosanas, y otras calamidades.)
En caso de los apellidos, aunque más complicado, encuentre la forma de matizarlo de alguna manera.
Si fuera un apellido común e hispano, caso “Gómez”, pruebe asociarlo con el suyo materno, así obtendremos un “Gómez Scarpatti”, o un “Sánchez Zabala”que a todas vistas resultan más presentables.
Si sus padres o abuelos fueron inmigrantes pobres de los 30 deberá ocultarlo y de ser imposible investirlos de la categoría de refugiados políticos, ex diplomáticos o militares aunque éstos provengan del más recóndito pueblito siciliano.
Si se crió en un barrio, absténgase de hacer referencia al mismo. No se deje ganar por la nostalgia ni se tiente de comentar los encantos de su infancia pobre entre barriletes, sociedades de fomento, carnavales de baldazos desde el furgón de su tío que tenía un reparto de soda, etc.
Si su familia es impresentable, mejor no la presente. A la larga los abuelos italianos, gallegos o judíos terminarán por morirse sin la necesidad de que nadie de su entorno los conozca. Si por fuerza mayor, (ej. si tiene que llevar a sus padres a su escribano amigo del club para que firmen poderes o cesiones de usufructo de bienes, etc. ), resultase imposible ocultarlos, les manda este manual con anticipación y los obliga a su observación inmediata.
Respecto de la ocupación de sus padres, reemplaze las denominaciones laborales de acuerdo al siguiente cuadro:
Ferroviario Funcionario de los Servicios Públicos de Transportes
Enfermera Paramédica
Prostituta/Puta/Meretriz RRPP
Albañil/Pintor Empresario del area de la construcción
Cocinera/mucama Gourmet, Ecónoma
Borracho Sommelier
Chofer Corredor de Autos
Chorro Político
Punga Político
Pastor Evangélico Líder Espiritual
Estafador Político
Locutor de Radio Comunicador Social
Recolector de Residuos Agente de Greenpeace
Otras ocupaciones Consultar
Si no es universitario, invéntese una buena cantidad de cursos referidos al marketing o publicidad, no tema a que le pregunten, dado que de eso nadie sabe nada.
Si su presupuesto no resultase suficiente para mandar a sus chicos a colegios pagos de categoría, manifiéstese como un acérrimo defensor de la instrucción pública y recuerde que siempre es preferible un colegio del estado a uno pago medio chotengue tipo parroquial de barrio o similar medio pelo barato. Podrá compensar la situación remitiendo los chicos a jugar al Rugby y las chicas al Hóckey, en el club de su preferencia, ya que los mencionados deportes tienen peso propio y les permitirán relacionarse socialmente, (a ellos y a usted), con los socios de otros clubes más importantes.
Antes de lo sospechado, se verá tomando un Gin Tónic en Cardenal Newman o en el mismísimo y legendario San Isidro Club.
Descarte el Básquet, Atletismo, Volley y por supuesto el inefable Fútbol que reservará
para su intimidad dominguera con la radio a poco volumen o mejor aún con audífonos.
Manifiéstese como desinteresado del fútbol sobre todo si es de simpatizante de Boca Juniors.
Capitulo II
De la vestimenta, comidas y conductas Sociales.
De la vestimenta
No es necesario tener un gran vestuario, para presentarse correctamente. Usted puede aprovisionarse de ropa hasta en pleno once o en las tiendas de pacheco o “boli-shopings”, siempre y cuando se atenga a las pautas de colores y combinaciones. El tipo bien nunca esta a la moda y viste tradicionalmente. El tema es amplio, pero sentaremos algunas pautas.
Joggings, absolutamente prohibidos.
Jean con zapatillas. Nunca.
Color marrón, solo para las medias.
Pantalón náutico elastizado en la cintura. Noooooooo..
Corbatas novedosas, abstenerse
Trabas para corbatas, gemelos, pulseritas de oro. No
Calzas de ciclista. Ni se le ocurra.
Ojotas, pantuflas, chinelas. NO.
Trajes azules, grises o beige, únicamente.
Si cuenta con un pantalón sport admisible, de marca Angelo Paolo, Robert Lewis, Hernán Bravo, Eduardo Sport etc., no deje de arrancarle las etiquetas, podrá generar la sospecha que se trata de un Gap, Polo o similar.
Slips, suspensores y tangas. Tírelos. Use Boxer únicamente y campanee con elegancia.
Gorrito tipo fórmula uno. NO.
Elija con cuidado las versiones truchas, caso camisas Polo, remeras Penguin o relojes de marcas caras, baje el perfil y prefiera pasar desapercibido con marcas neutras o desconocidas, de buena calidad. Es preferible un Tissot legítimo a un Cartier trucho.
Esta lista no es exhaustiva, pero da para un inicio.
De las Comidas.
Ajo. Ni se lo nombra.
Restaurants Chinos. Vaya disfrazado de Chino
Mate. Solo en su casa o cuando va al campo, nunca en sociedad.
Si lo invitan a cenar y no dispone de medios para comprar el mejor vino, haga a la inversa y compre el peor de marca desconocida y etiqueta vistosa, generará la sospecha que se trata de un raro y costoso varietal, y llegado el caso nadie notará la diferencia, más aún si es blanco y esta bien frío.
Sidra. Ni para la Navidad.
Facturas para el té. Olvídelo, lo reemplaza por unos pocos brownies o unas masas secas que no sean del supermercado, en cuyo caso les puede cambiar el envoltorio.
Champagne con hielo en vaso de trago largo. Recomendable.
Picadas con Cinzano, salamín y queso de la Colonia. Abstenerse.
Cubana Sello Verde, Hesperidina y Moscato, NUNCA
Nada de asados pantagruélicos y siesta babeándose en la almohada, seleccione poca y buena carne y unas pocas achuras elegidas, y abundantes ensaladas variadas. A la hora de la siesta se la banca y juega al Croquet con los chicos.
Del léxico
El léxico es el punto más difícil del presente manual dado lo extenso del tema. El aspecto, la imagen y la vestimenta se resuelven con cierta facilidad, pero una palabra prohibida podría dar por tierra con todo nuestro esfuerzo y exponernos cruelmente a quienes somos realmente.
No obstante daremos algunas pautas.
Listado no exhaustivo de expresiones prohibidas:
Parque, diga “jardín”
Piscina o alberca, diga “pileta”
Tricota o pullover, diga “sweater”
Rompevientos, diga “buzo”
Malla, diga “traje de baño”
Mi señora, diga “mi mujer”
Coche, diga “auto”
Laburo, diga “trabajo”
Mucama, diga “empleada”
San Clemente del Tuyú, diga que “se fue a la costa”
Si se fue a Miami, diga que se fue a los “Cayos de la Florida”, (pocos saben que es casi lo mismo y suena mucho mejor)
Abuelo, diga el “tata”
Casa Quinta, diga “la chacra”
Pechos, diga “lolas” o “tetas” directamente
Pitina, es preferible “pistola”
Pene, es preferible “pistola”
Baño, diga “water”
Toilette, diga “water”
Miccionar, diga “mear” o “piyar” directamente.
“Ir de cuerpo” o “Mover el vientre” Nunca. Invente una excusa, la gente bien no caga
“Rajarse un pedo”, diga que tiene un malestar hepático y se lo raja en solitario donde nadie escuche, ni mucho menos, huela.
Hemorroides, no diga nada y cambie de tema o de posición en la silla.
Gripe, diga “Grip”.
Sobaco. Diga axila.
Yegua, diga “mujer”
Ropero, diga “placard”
Patio, diga “jardín de invierno”
Pieza, diga “cuarto”
Porsche, no diga nada, (a no ser que se refiera a la prestigiosa marca automotriz alemana)
Piecita de arriba , diga “atelier”
Tomar la Leche, diga “tomar el té”
Mis viejos, diga “mis padres”
Comedor de Diario, diga “Office”
Película o Film diga “Vista”
Del uso de la Televisión y la Radio
Es natural que en la intimidad de su hogar, usted podrá gozar en calzoncillos y camiseta, comiendo una picada de queso de rallar y morcilla cruda, de la programación de su preferencia. Muy distinto es que lo comente.
Absténgase de entrar a la oficina comentando la última gracia obvia de Tinelli o del “Pacotillo”. No se sume a comentarios ajenos y hágase el distraído. Si fuera consultado, no sabe nada, y se excusa diciendo que a esa hora navegaba por la web asiática, investigando las dinastías Chinas.
Nadie que suba a su vehículo puede sorprenderlo escuchando la “Oral Deportiva”, “Radio 10”, (cualquier programa), o emisiones de AM en general. Escuche FM preferentemente San Isidro Labrador o Aspen, por ejemplo.
Si en su infancia o adolescencia era de los tantos amigos pobres del Baby Echecopar, que se juntaban a mirar las motos ajenas en “Pepino”, nunca comían una hamburguesa y nadie les daba bola, nunca lo revele.
No se arriesgue a que lo asocien con el paradigma del grasa mal asumido.
Nota: Ante temas que desconoce opte por el silencio y observe a los demás con gesto interesado. Siempre es preferible quedarse callado y pasar de pelotudo o grasa que abrir la boca y confirmarlo.
Del vehículo
Se pueden dar aquí situaciones variadas de acuerdo a presupuesto y tanto con medios como sin ellos hay reglas a seguir. Breve listado de vehículos prohibidos y alternativas,
Mercedes Benz, nunca con excepción de su modelo 4 x 4, cambie por BMW.
Fiat, ninguno excepto modelos de colección. Ej. Coupé Spider Cabriolet, Coupé 1500, Fiat 1100 etc.
Nada de Dunas, Regattas ni Palios
Coupe Renault Fuego, préndala fuego nomás.
Torino, solo para plan canje excepto la coupé 380 W 67 original
Dodges varios, ninguno, preferible un 4 L en condiciones
Citroen, aceptables en general.
Ciclomotores, ninguno salvo scooters de marca o bien motonetas italianas de colección,
Siambretta, Vespa, etc,
Si tiene poco presupuesto, oriéntese a los clásicos Ej. Rural Falcon, Renault 18 Break, etc. que aunque viejos estando en condiciones son aceptables.
Escort Cabriolet, NOT.
205 Cabriolet, muy recomendable
Vehículos con GNC. Ninguno. El gas es para la cociina y la calefacción solamente.
Otros modelos: consultar.
Nota. Recuerde que no siempre los vehículos más caros son los mas aconsejables, un clásico en buenas condiciones será siempre preferible a uno nuevo u ostentoso que lo presentaría como un nuevo rico más
De la decoración del hogar
Despréndase del elefante con el billete en la trompita.
Despréndase de los enanos de jardín que tiene en la terraza
Nada de fotocomposiciones antiguas coloreadas con caritas en distintas posiciones o simpáticos desnuditos, las guarda bajo llave y tira la llave.
No exponga en marcos fotografías de su casamiento o luna de miel en Bariloche o en Mar del Plata, con gamulanes, gorritos, bufandas y gorros multicolores, (son patéticamente reveladoras)
Elimine la mampara acrílica de la bañadera y reemplácela por una cortina de baño sobria.
Retire el cartelito de “pi-pi room” de la puerta del baño, no es gracioso.
Si tiene un equipo de música, úselo a moderado volumen y cuídese de los compacts que tenga a la vista. Un compact de Rodrigo, Arjona o Jorge Corona, lo lapidarían instantáneamente.
Tenga una colección de clásicos que se compran por docenas en los locales de todo por 2 pesos, no los escuche nunca, pero úselos para componer una dilatada y visible colección.
Para los libros, la misma conducta, queme la colección de cuentos de:Poldy Bird, Aforismos de Naroski, Tus Zonas Erróneas o la Novena Revelación así como cualquier obra de Coelho.
Mas bien tenga libros viejos que den la pauta de que hace mucho que cultiva su vacío intelecto. El Hombre Mediocre, Don Quijote de la Mancha, Las Mil y una Noches, Obras de Wells, Huxley, Julián Marías, etc.
NUNCA LOS LEA, (a los efectos del presente no guarda mayor sentido)
Nota final: Amigos, espero que el presente, aunque breve resumen sirva como guía elemental y práctica y les resulte de utilidad. A todo efecto consultar www.conchet.society.org.ar en cuyos links podrá evacuar sus dudas.
Augusto Gonzalez Novoa Bernardo y Gigena
Conchet Society From Beccar. Argentina
Secretario de Prensa
JAJAJAJ
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