El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para
relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque
unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos
tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y
encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el
agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla
y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 no 7. y Ninguno de ellos era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le
rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque
el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente, El Arzobispo.
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para
relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque
unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos
tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y
encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el
agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla
y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 no 7. y Ninguno de ellos era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le
rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque
el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente, El Arzobispo.
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