Seguro que esto ya se habia hecho pero bueno.
Quiero venir todos los dias y cagarme de risa entrando a este thread.
Deja tus chistes!Cagate de risa! o pone lo que mierda quieras
Le dice la madre a la hija:
- Mija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami! Que viejas chismosas: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
· ¿Que tienen las mujeres que les llega una vez al mes y les dura tres dias?
El salario del marido
· Una secretaria le dice a su jefe:- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por que siempre tenes malas noticias? Por una vez en tu vida, decime que tenes buenas noticias.
- Esta bien. Te tengo una buena noticia: no sos estéril.
· - ¡Viviana, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Decile al imbécil que lo que le puse son cuernos, No alas.
· a.. Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
b.. Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
c.. Viejo verde busca chica ecologista.
d.. Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
e.. Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
f.. Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
g.. Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
h.. Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
i.. Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
j.. Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.
k.. Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
l.. Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
m.. Cambio caja de juguetes por revistas porno.
n.. Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
o.. Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
p.. Se necesita cama con muchacha adentro.
q.. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
r.. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
s.. Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
t.. Cambio preservativo roto por ropa de bebe.
u.. Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
v.. Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!
w.. Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
x. Cambio pastor alemán por uno que hable español
y. .Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
z. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
· ¿Que tiene entre sus pechos una mujer de 50 anos que no tiene una de 20?
El ombligo.
· Un hombre llega corriendo a su casa, patea la puerta y grita:
- "Amor mío! Hacete las valijas, gane la lotería!!"
La esposa dice: - Fantástico! Debo hacer las valijas para ir a París o a Tahiti?
El responde: - No me importa donde vayas con tal que te vayas de aquí.
· El ardiente galán dice a la avispada chica:
- Decime Penélope, ? soy yo el primero que te pide hacer el amor?.
- Si - responde ella - todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.
· Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Hey Hombre, Cuanto cuesta una prostituta?-
Depende del tiempo.
- Bueno..., supongamos que llueve.
· Le dijo Jaimito a la madre: - Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... ¿Me querés decir entonces para que sirve papa en esta casa?????
· - Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un dia por el uter y el otro por el ....
· Los señores marqueses estén en el salón de su casa. El marido esta haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer.
· Un francés esta tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado.
El francés ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversación.
Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano.
Mais pog supuesto - contesta el frances con mal modo.
Nosotrous no - dice el compatriota del tío Sam. Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container,
la reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El frances escucha en silencio, impertubable.
El americano insiste:
Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
Pog supuesto - contesta nuevamente el frances
Nosotrous no - dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la
exportamous a Francia.
El frances ya un tanto alterado pregunta:
¿Y Uds. que hacen avec les condoms despues de usaglos?
Lous tiramous a la basura, of course.
Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis
Quiero venir todos los dias y cagarme de risa entrando a este thread.
Deja tus chistes!Cagate de risa! o pone lo que mierda quieras
Le dice la madre a la hija:
- Mija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami! Que viejas chismosas: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
· ¿Que tienen las mujeres que les llega una vez al mes y les dura tres dias?
El salario del marido
· Una secretaria le dice a su jefe:- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por que siempre tenes malas noticias? Por una vez en tu vida, decime que tenes buenas noticias.
- Esta bien. Te tengo una buena noticia: no sos estéril.
· - ¡Viviana, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Decile al imbécil que lo que le puse son cuernos, No alas.
· a.. Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
b.. Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
c.. Viejo verde busca chica ecologista.
d.. Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
e.. Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
f.. Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
g.. Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
h.. Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
i.. Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
j.. Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.
k.. Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
l.. Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
m.. Cambio caja de juguetes por revistas porno.
n.. Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
o.. Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
p.. Se necesita cama con muchacha adentro.
q.. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
r.. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
s.. Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
t.. Cambio preservativo roto por ropa de bebe.
u.. Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
v.. Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!
w.. Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
x. Cambio pastor alemán por uno que hable español
y. .Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
z. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
· ¿Que tiene entre sus pechos una mujer de 50 anos que no tiene una de 20?
El ombligo.
· Un hombre llega corriendo a su casa, patea la puerta y grita:
- "Amor mío! Hacete las valijas, gane la lotería!!"
La esposa dice: - Fantástico! Debo hacer las valijas para ir a París o a Tahiti?
El responde: - No me importa donde vayas con tal que te vayas de aquí.
· El ardiente galán dice a la avispada chica:
- Decime Penélope, ? soy yo el primero que te pide hacer el amor?.
- Si - responde ella - todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.
· Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Hey Hombre, Cuanto cuesta una prostituta?-
Depende del tiempo.
- Bueno..., supongamos que llueve.
· Le dijo Jaimito a la madre: - Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... ¿Me querés decir entonces para que sirve papa en esta casa?????
· - Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un dia por el uter y el otro por el ....
· Los señores marqueses estén en el salón de su casa. El marido esta haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer.
· Un francés esta tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado.
El francés ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversación.
Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano.
Mais pog supuesto - contesta el frances con mal modo.
Nosotrous no - dice el compatriota del tío Sam. Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container,
la reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El frances escucha en silencio, impertubable.
El americano insiste:
Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
Pog supuesto - contesta nuevamente el frances
Nosotrous no - dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la
exportamous a Francia.
El frances ya un tanto alterado pregunta:
¿Y Uds. que hacen avec les condoms despues de usaglos?
Lous tiramous a la basura, of course.
Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis
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