>¿¿ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY ???
>(Escrito por un "típico macho argentino")
>
>1. Si llegás a los treinta años y no tenes panza, seguro que sos gay. Nada
>más que agregar.
>2. Tener un gato: sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es
>como un perro pero en versión maricón, se lava con
>su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre
>que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
>Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "perro de
>mierda, venga para acá",
>"Échese perro puto"... pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss", "kiti kiti kiti",
>vení bonito, tan lindo mi gatito"... ¡¡puto de
>mierda!!
>3. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga
>donde sea.
>4. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares:
>maricón, café es café, debe ser fuerte, ¡¡¡es
>masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y
>whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
>5. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo
>suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha
>visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría
>poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...¡puto!, con 20
>equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda
>sitio en la memoria
>pararecordar los nombres de las tortas.
>6. Alimentar al perro con comida para perros. ¡¡Maraca!!, la comida para
>perros la han inventado las multinacionales para
>amariconar a los canes.Un perro come lo que se cae al suelo o lo que
>desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados,
>ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan
>de perseguir al gato.
>7. Conducir con las dos manos es muy gay. Si los "cowboys" consiguen
>enlazara los toros con una sola mano, ¿porqué un hombre precisa de dos manos
>para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos
>momentos
asar a otro o tocar bocina, el resto del tiempo la mano derecha
>debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar,
>morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la
>copiloto. Putito.
>8. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas.Un
>verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos
>vencidos. Qué mal le pueden hacer unas salchichas viejas o un pollo
>arruinado.
>9. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay dudas,
>es de gay. A un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al
>contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego
>frente a sus amigos, para ver quién logra los más sonoros y fétidos.
>10. "Le encanta bailar"... ¡¡maricón!! Los hombres sólo bailan por necesidad
>de arrimarse a una mina, pero de ahi a que les encante hay muchos kilómetros
>de putez!!
>11. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que
>color era su vestido... ¡¡¡troooooolooooo!!! Un hombre sólo recuerda qué
>buen culo o tetas tiene.
>12. El que recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor,la
>ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de
>niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no
>lo haces , te va a pasar algo terrible. ¡Putos enfermos!!
>
>Ahora demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para se caguen
>de risa un poco! (No sean trolos).
>(Escrito por un "típico macho argentino")
>
>1. Si llegás a los treinta años y no tenes panza, seguro que sos gay. Nada
>más que agregar.
>2. Tener un gato: sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es
>como un perro pero en versión maricón, se lava con
>su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre
>que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
>Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "perro de
>mierda, venga para acá",
>"Échese perro puto"... pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss", "kiti kiti kiti",
>vení bonito, tan lindo mi gatito"... ¡¡puto de
>mierda!!
>3. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga
>donde sea.
>4. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares:
>maricón, café es café, debe ser fuerte, ¡¡¡es
>masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y
>whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
>5. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo
>suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha
>visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría
>poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...¡puto!, con 20
>equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda
>sitio en la memoria
>pararecordar los nombres de las tortas.
>6. Alimentar al perro con comida para perros. ¡¡Maraca!!, la comida para
>perros la han inventado las multinacionales para
>amariconar a los canes.Un perro come lo que se cae al suelo o lo que
>desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados,
>ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan
>de perseguir al gato.
>7. Conducir con las dos manos es muy gay. Si los "cowboys" consiguen
>enlazara los toros con una sola mano, ¿porqué un hombre precisa de dos manos
>para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos
>momentos
asar a otro o tocar bocina, el resto del tiempo la mano derecha >debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar,
>morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la
>copiloto. Putito.
>8. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas.Un
>verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos
>vencidos. Qué mal le pueden hacer unas salchichas viejas o un pollo
>arruinado.
>9. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay dudas,
>es de gay. A un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al
>contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego
>frente a sus amigos, para ver quién logra los más sonoros y fétidos.
>10. "Le encanta bailar"... ¡¡maricón!! Los hombres sólo bailan por necesidad
>de arrimarse a una mina, pero de ahi a que les encante hay muchos kilómetros
>de putez!!
>11. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que
>color era su vestido... ¡¡¡troooooolooooo!!! Un hombre sólo recuerda qué
>buen culo o tetas tiene.
>12. El que recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor,la
>ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de
>niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no
>lo haces , te va a pasar algo terrible. ¡Putos enfermos!!
>
>Ahora demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para se caguen
>de risa un poco! (No sean trolos).
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