EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no
importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a
Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se
cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una
vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una
costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu
costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada
union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas
celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a
nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los
cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con
el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo...pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el
pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando
Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo
toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y
Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo
vamos a hacer"
Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas
careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van
a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como
el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito
dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito,
se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS
SACO A PATADAS DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso.
Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y
Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando
"Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado
cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba
populando pero cada vez habia mas hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba
cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento
al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios,
sabiendolo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco
impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco
de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly
adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose,
Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado
Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos
se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en
tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento,
Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se
encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi
pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston
trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el
huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del
culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris
Morena y los trabas de paternal.
El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de
Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y
mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder
cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el
puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y
cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la
milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante
todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de
la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las
cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar
con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo
se la come doblada" "No tatuaras petes en tu espalda" "Puto el que lee"
(esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).
Despues Moises vendio los derechos de su historia para
hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica
manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien
engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de
"No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y
fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le
regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que
carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la
historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a
sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri,
Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo
para siempre, como los power rangers.
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no
importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a
Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se
cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una
vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una
costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu
costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada
union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas
celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a
nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los
cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con
el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo...pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el
pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando
Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo
toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y
Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo
vamos a hacer"
Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas
careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van
a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como
el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito
dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito,
se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS
SACO A PATADAS DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso.
Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y
Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando
"Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado
cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba
populando pero cada vez habia mas hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba
cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento
al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios,
sabiendolo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco
impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco
de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly
adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose,
Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado
Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos
se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en
tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento,
Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se
encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi
pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston
trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el
huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del
culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris
Morena y los trabas de paternal.
El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de
Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y
mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder
cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el
puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y
cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la
milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante
todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de
la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las
cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar
con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo
se la come doblada" "No tatuaras petes en tu espalda" "Puto el que lee"
(esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).
Despues Moises vendio los derechos de su historia para
hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica
manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien
engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de
"No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y
fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le
regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que
carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la
historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a
sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri,
Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo
para siempre, como los power rangers.
AUaUAJuajAUJUa
q weno q les gusto 
Comentario