El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en
su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su
segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al
arzobispo cómo podía hacer para
relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima
vez, coloque
unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y
en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en
medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del
sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de
Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita
lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en
el borde del
cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no
el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho
menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus
apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra,
nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de
Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita
esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para
refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar
y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.
No deben ser usadas como canapé para acompañar el
vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo
voluntario, saque el letrero que dice "su propina es
mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha
de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos
al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue
buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia...,
¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al
cual Ud.se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo
su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su
segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al
arzobispo cómo podía hacer para
relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima
vez, coloque
unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y
en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en
medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del
sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de
Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita
lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en
el borde del
cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no
el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho
menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus
apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra,
nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de
Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita
esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para
refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar
y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.
No deben ser usadas como canapé para acompañar el
vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo
voluntario, saque el letrero que dice "su propina es
mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha
de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos
al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue
buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia...,
¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al
cual Ud.se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo
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