mas chistes ya!
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Un tipo se va a casar y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
"Esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela."
"¿Entablillar?. No puede ser, yo me caso mañana."
"Pues decida... hay que entablillar ahora mismo o habrá que amputar en dos o tres días."
El tipo presionado por el peligro que implica perder la "joya familiar", decide que se la entablillen allí mismo.
Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, a lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
"Mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo."
A lo que él destapándose de una vez le dice pícaramente:
"Y yo, mírame a mí, ni siquiera la he desempacado..."Comentario
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Dos amigos conversaban en la barra de un bar y el uno le pregunta:
"¿Por qué estás preocupado?"
"Ya es muy tarde y mi mujer me va a matar."
"No te preocupes, llega calladito, te metes bajo las sábanas, le sacas el calzón a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada."
El tipo llega a su casa entra despacio se quita la ropa se mete debajo de las sábanas le saca el calzón y le practica el sexo oral. Ella gemía y gemía, y por fin termina. El se levanta, se va al baño y al entrar ve a su esposa sentada en el baño, asustado le dice:
"¿Cómo llegaste acá tan rápido?"
La esposa le contesta:
"No hagas ruido que mi mamá está durmiendo en nuestra cama."Comentario
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Era un muchacho que fue a la casa de la novia, pero la tuvo que esperar y se sentó en la mesa junto al suegro, pero tenia ganas de echarse un pedo, y que se lo echa... y el suegro dice:
"¡Quítate, perro!"
El muchacho piensa:
"Que bueno que le echó la culpa al perro", y se echa otro...
"¡Quítate perro!"
"Me salvé otra vez", piensa el muchacho.
Entonces que se echa el tercero...
"¡Quítate perro, que este menso te va a CAGAR!"Comentario
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Ha muerto Don Nicanor y la gente lo esta velando.U na mujer al mirar el cadáver ve que el finado tenía un pene super grande, se da vuelta y le comenta a una amiga:
"Mira, igualito al de mi marido."
El marido mas atrás escucha esto y saca pecho. La amiga sorprendida dice:
"¿Así de grande?"
"No, así de muerta."Comentario
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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
"Déjame tranquila", dice su mujer. "Tengo dolor de cabeza."
"Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?"Comentario
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Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
"Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace."
A lo que la otra replica:
"Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses."Comentario
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Llega un padre con San Pedro allá en el cielo. Le dice San Pedro: "tú eres el padre Ramón, ¿verdad?" El padre le dice que sí, y San Pedro le muestra la casa donde vivirá. Era una casa bien chiquta y bien fea, y el padre se queda pensando.
Al rato llega un taxista llamado Marcos y San Pedro le dice:
"Mira Marcos, tú vas a vivir en aquella mansión."
Aquella era una casa bien padre. Al ver esto, el padre Ramón le pregunta a San Pedro por qué le daba a él esa casa tan chiquita.
San pedro le responde:
"Mira, padre, cuando tú estabas dando tu misa casi toda la gente se estaba durmiendo, y mientras él manejaba toda la gente iba rezando."Comentario
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Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones.
"Díganme hijas, cual es su primer petición."
"Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses porque es una chinga estar cada 28 días con esas molestias."
San Pedro anota la petición en su libretita.
"Muy bien hijas, ¿cual es su segunda petición para el Señor?"
"Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure solo tres meses."
San Pedro anota la petición número dos en su libretita.
"Perfecto hijas mías, y por último, ¿cual es la tercer petición?"
"Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque ¡realmente es horrible!"
San Pedro consternado anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan nuevamente en un mes más.
Después del mes, se vuelven a reunir y las mujeres aclamando: "que vivan las mujeres, que vivan las mujeres" esperan a San Pedro que baja ipsofacto ante tal escándalo y comienza su discurso.
"Hijas, la petición número uno, será otorgada parcialmente. La regla será cada cinco meses, porque seis estuvo medio cabrón. La petición número dos, será otorgada también parcialmente. El periodo de embarazo durará cuatro meses y medio, fue lo más que pude hacer por ustedes. Y la tercera petición, fue declinada completamente por nuestro señor."
Y las mujeres gritando y reclamando: "¿Pero por qué, señor?"
Y les contesta San Pedro: "¡Porque si feo y peludo se lo maman, bonito se lo comen!"Comentario
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Se encuentran dos amigos, uno de ellos volvía de su luna de miel:
"Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de casado?"
"¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"¿Cocina tan bien?"
"No, es un sol, ¡lo quema todo!"Comentario
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