cosas que hacer en un ascensor

[DeX]

¿Qué hacer en un ascensor?

¿Qué hacer en un ascensor?
Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir
"¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!".

Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

Acercarse a otro pasajero y susurrarle : "La policía está al
llegar".

Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al
elevador y pedir que lo llamen almirante.

Mirar fijamente y sonríale a un pasajero, luego le dice : "iTengo
medias nuevas!"

Cuando hayan subido al menos 8 personas, gemir desde el fondo :
"¡Oh no ahora no, maldita enfermedad del movimiento!"

Leer la Biblia en voz alta.

Maullar ocasionalmente.

Poner cara de esfuerzo y decir : "ya viene.. ya viene..." y luego
"¡ups!".

Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los
botones.

Gritar: "¡¡Fuera Abajo!!", cuando el ascensor descienda.

Caminar con una heladera portátil con una etiqueta que diga "cabeza
humana".

Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "¡¡Es uno de ellos!!".
Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.


Dejar una caja entre las puertas.

Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por
ellos.

Ponerse un calcetín en la mano y hablar con los otros pasajeros por
medio de él.

Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a
un pasajero: "¿Ese es tu celular?"..

Decir "¡Ding!" en cada piso.

Apoyarse sobre los botones.

Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.

Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él y anunciar a los
otros pasajeros que ese es su "espacio personal".

Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "iquieref??

Decir con voz demoníaca: "iDebo encontrar otro cuerpo para la
posesión!!"

Usar "prismáticos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con
placer.

Mirar su pulgar y decir: "iCreía que era más grande!"

Si alguien le roza, retroceda y grite.

[Facugnr]

Comentar a un amigo en voz bien alta sobre q una gitana te dijo q ibas a morir en un asensor

[El Mato]

:s que trucho este post

[Ricky HurrDurr Ricon]

lamer lentamente al ascensorista...

[Celestiel]

llevar todos los elementos rotos o pinchados de los otros threads... y todos losanimales muertos... llevar velas... y gritar cosas sin sentido para que crean que estoy haciendo rituales de secta.

[Alexander]

hay

[El Biker]

MIS SUGERENCIAS

Por cuestiones de orden metafísico se sugiere, una vez ingresados al asensor cerrar la puerta de afuera antes que la de adentro.

No se debe hacer pis contra una pared (onda baño de boliche a las 5 am) mientras se encuentra una o más pasajeras a bordo del asensor.

Cuando estén todos en un piso esperando que llegue el asensor para poder ingresar, deje pasar siempre a los demás hacia adentro antes que usted. Los demás entienden dicho acto como un favor, pero a usted le sale gratis: da igual esperar parado afuera hasta que los demás entren o esperar parado adentro hasta que los de afuera ingresen.

No es recomendable en un mismo asensor, que mientras uno sube a su piso, otra persona por ejemplo esté bajando hacia la planta baja.. Tu sabés.

No está permitido ingresar al asensor, bultos más grandes que el mismo (interpreten lo que mierda quieran).

Aclaración explícita: cuando en pleno viaje dentro del asensor ingresa otra persona, está permitido no permanecer en silencio mirando hacia abajo.

También está permitido, si usted tiene más de 60 años, cuando ingresa al asensor y se encuentra otra persona, no silbar los primeros 3 segundos de un tango mirando hacia abajo con rictus de introversión y luego callar.

Y por último no se olvide de la regla de oro: cuando son más de cinco en un sólo asensor, la ley natural que rige es la gran Bambino Beira; "Todos con el culo a la pared".

[Mélanie]

Cosas q hacer...

Sacar la luz. \
Romper la luz. > Manosear a la gente
Apagar la luz. /

Sacar el techo y cortar los cables.

Mientras una persona sube apretar repetidamente el boton CERRAR PUERTA.
Lo mismo mientras sale.

Cuando el ascensor cierra la puerta y esta por arrancar apretar el boton ABRIR PUERTA.

Escribir en el espejo con algo llamativo (sea sangre o lo que fuere) SOS EL PROXIMO!
Treparte a la parte de arriba cosa que quedes asi como enganchado al techo.
Cuando un pasajero suba, y vea su cartel, gritar a todo dar con vos aterradora y saltar sobre el.

TENER EN CUENTA: TODO lo anterior no sirve si viajas solo.

Tirarse un pedo.
Cuando salis: apretar todos los botones.
apagar la luz.
apretar el boton PARAR y que el ascesor no ande mas.
pegar un papel qe diga FUERA DE SERVICIO.
dejar una caja envuelta para cumpleaños que haga tic-tac.

Subir al último piso, bajarse, dejando la puerta abierta. Bajar por las escaleras.
Ahora no tendra sentido, pero dentro de 10 mins sí.
ATENCION!: Hacerlo repetidamente puede generar daños a la salud.

[El Biker]

Rasurarse los pelos de la cola mientras subis de planta baja al piso catorce, con una Phillishave inalámbrica 3 cabezales.

Hacerse un implante dental en vivo. Cobrar derechos de transmisión.

Che, no me anda bien el tilde. Está como trabada la tecla. Le voy a pegar un par de golpes.

Hacerle tener hijos a tu mujer en parto natural.

Viajar en la parte de arriba del asensor; arriba del techo, agarrado del cable (o de ESTA).

La tecla del tilde que que se traba, carajo, le acabo de ensamprar un golpe que salió volando y le pegó en un ojo a mi tío.

Practicar polo.

Pedirle laburo a Timmerman.

Mi tío estaba haciendo alfarería con fuego y del susto golpeó la hornalla, que cayó y encendió fuego la alfombra.

Borrar los números de la botonera con Liquid Paper Correction Pen, o UNI Correction Pen. Arriba, con birome BIC o Pelikan, volver a escribir los números. Secarlos con papel secante Rivadavia, o Gloria.

Filmar el viaje en asensor detenidamente. Escribir una novela al respecto. Una pequeña, de 900, 1400 páginas.

Ya agarraron fuego los muebles de casa. El aparcado y la butaca. La llama va por más.

Poner en la pared del ascensor una notebook con conexión a internet las 24 hs del día en EgelForum. La gente es feliz.

Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro no se ve como para leer.

Preguntarle al acomodador de coches de la calle que tiene la gamuza amarilla, qué es el error HTTP 500. Preguntarle qué le parece el gif animado de CCCamikaze al respecto.

Perdí la casa. El seguro no paga. Me suicido. Me reencarno. Sos Baby Etchecopar.

[Plankton]

hacer ruido de pedo cada vez que alguien aprete un boton
pegarle en la mano a la gente cuando va a apretar los botones
jugarse un pertido de futbol
de 11
pararsele enfrente a la gente y no dejarla salir
pedirle por favor a la gente que se quede con vos porque te da miedo viajar solo
cantar la cancion del guardaespaldas muy fuerte (la parte de iaaaaaaaaaa iaaaaaaaaa)
respirar con la boca haciendo ruido
bailar macarena
o mayonesa
patear a la gente que esta lejos de uno y hacerse el boludo

[Mélanie]

Borrar los números de la botonera con Liquid Paper Correction Pen, o UNI Correction Pen. Arriba, con birome BIC o Pelikan, volver a escribir los números. Secarlos con papel secante Rivadavia, o Gloria.

Escribir los numeros en distinto orden.

[Nicolás Verdi]

El mundo sería un lugar mejor si todos siguieramos estas reglas... o parecidas.

Me di cuenta de 2 cosas sobre don El Biker con y en este thread (una con, y la otra en):
1_ ¿Como puede ser que si le pasó esto

La tecla del tilde que que se traba, carajo, le acabo de ensamprar un golpe que salió volando y le pegó en un ojo a mi tío.

La palabra "tío" esté escrita asi, con tilde?. Aunque se puede decir que agarró alguna "í" de otra frase, la copió, la pegó, y le dió amor.
2_ ¡El Biker escribe prolijo como yo! con mayúsiculas, acentos, y demás detalles boludos. ¡Sabé que no estás solo, amigo!

[The Creator]

ponerte al costado de alguien y tocarle el culo y cuando te mire gritar fuerte "que me tocas el culo degenerado/a??
comentar que sos tal usuario de egel y lo conoces a kabro
ponerte a bailar disco
sacar el hamster muerto del bolsillo y hablarle como si estuviera vivo
dibujarte una cara en tu mano y hablale como si fuera una persona real y pidiendole a la gente que le dijera algo lindo porque esta embarazada
hacer una escena entre el hamster muerto que sacaste del bolsillo y el cadaver del perro que tenias en tu maletin
comentarle a la gente que acabas de comer muchos porotos
pintar con aerosol :mi jefe se la come doblada" en el espejo y firmar como el compañero que no te bancas
abrirte la camisa como lo hacia clark kent y mostrarle a la gente la remera de superman y decirles que paren el ascensor que te tenes que bajar a salvar a alguien

[Roy]

una vez con un amigo, en el ascensor de la bolsa de comercio [lleno de yuppies y no tan yuppies] cuando cierra la puerta sale una voz que dice "atencion, se cierra la puerta" y mi amigo dice "y empieza la musica!"...

bue. cualquiera, pero me dio mucha gracia/verguenza

[Nicolás Verdi]

JAJAJAJAJAJAJAA, Roy, tu amigo se acaba de convertir en mi ídolo, heroe y DIOS personal!