hombre rudo?
Hurgando en la nete me encuentro con candidas historias como la siguiente, q trata sobre los hombres metrosexuales y los no metrosexuales (q no significa q sean asimetricos)
Digo yo, que prefiere una mujer: Un hombre que la sepa cuidar de ataques de osos o alguien que le robe el rimel y el rubor cuando ella no esta mirando? Imaginemos la misma situación pero con dos personas diferentes. Está Ben Affleck (quien se merecía mi respeto por su amistad con Kevin Smith pero si es un metrosexual entonces ahora se merece mi escarmiento virtual) con una mina caminando por la calle. Se meten en un callejón. De repente aparecen 2 tipos y miran mal a la pareja.
Ben: “Que quieren, canallas?”
Maloso 1: “Danos tu dinero…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 2: “…y todas tus otras pertenencias valiosas…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 1: “O dejaremos cicatrices en esa bonita cara”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a la cara de la chica”
Mujer: “Oh Ben, haz algo!”
Ben: “Claro que si… señores, creo que esta hostilidad es innecesaria. Por que no arreglamos esto como caballeros, tomen el dinero, pero no le hagan daño a ella”
Maloso 2: “Como quieras, capullo… hey… que escondes ahí? Dame eso!”
Ben: “Oh no! No mi neceser!”
Mujer: “Tu que?”
Ben: “Ahí guardo mis cremas”
Maloso 1: (leyendo la etiqueta de un frasco) “...fabricado con semen de bufalo”
Ben: “Me mantiene fresco”
Maloso 2: (leyendo un pomo) “Crema para el cuerpo “Falo de Mañana”. Deja la piel como después de ser lijada por un taladro neumático conducido por un epiléptico nervioso tras su sexto café”
Ben: “Me gusta verme bien”
Maloso 1: (leyendo otro frasco) “Ningún bebe fue dañado al fabricar esta loción. Ya estaban muertos cuando llegamos”
Mujer: “Pensé que tu belleza era natural”
Ben: “Tengo 63 años”
Maloso 1: “Basta de estupideces, perder tiempo me hace calentar y cuando estoy caliente tengo ganas de romper un culito je je je…”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a ella de nuevo, bufarron”
Ben: “Oh no!”
Segundos despues, el gordo
tenia una palmera en el orto.
Ahora veamos que pasa si le pasa lo mismo a una mujer y su pareja que en este caso seria un hombre real, alguien que no teme en salir sin afeitarse y es rudo de verdad: Steven Seagal.
Maloso: “Perdón, tienen hora?”
(Steven le pone un bife y lo estampa contra un tacho de basura)
Maloso 2: “Eeee vieja que hace, te pidio la hora nomas loco de AAAGHH”
(Steven le arranca los brazos, dibuja un reloj en el piso y con las extremidades del segundo tipo marca la hora exacta)
Steven: “Es hora… de que te calles”
Maloso 1: “HIJO DE PUTA” (saca una pistola y le entra a disparar a mansalva)
(Steven se traga las balas, se baja los pantalones, se masturba furiosamente y eyacula balazos con una cadencia de tiro de 11 por segundo)
Mujer: “Oh Steven, eres tan hombre”
Steven: “Calla.”
Mujer: “Que pasa amor?”
(Steven saca varios cuchillos y los hace volar hasta el 12vo piso del edificio adyacente. A los pocos segundos caen dos francotiradores, un taliban, un trapecista y un coche-bomba.)
Mujer: “Mi héroe!”
(Steven le da una patada y le rompe 3 costillas)
Mujer: “Estas loco!!! Que te pasa?”
Steven: “Silencio… terrorista”
Mujer: “Eres hábil”
(La mujer se saca la mascara y es en realidad un zombie ninja) Zombie Ninja: “Cereeeebroos… Maldito ex policia, robar unos pesos a ti y a tu mujer era lo unico que necesitabamos para poder comprar el boleto del 15 e ir hasta el cuartel general y CeereeeeBrrooooss ejecutar nuestro plan final de Dominio Comunista! BAKA GAIJIN!! OMAE WA KOROSU!!” (Aprieta un botón y aparecen mas zombie ninjas, terminator antes de volverse bueno, Pierre Nodoyuna y el Facha Martell, pero robotizado.)
Steven: Disfruto de la cocina internacional... pero no me gusta el sushi.
(Se desgarra la camisa y dispara los pelos del pecho contra cada zombie, bajando decenas en pocos segundos. Luego agarra a Terminator, lo mete en una bañadera, enchufa una tostadora y la tira adentro. Sin perder tiempo le hace un candado al Facha, le quiebra los brazos, las piernas, la cadera y la espalda, improvisa elementos quirúrgicos con cosas que encuentra en el piso, le implanta un hueso en el pene y luego se lo quiebra. Por ultimo, lo mira cruzado al ninja original y a este le explota la cabeza. Pierre aprovecha el alboroto y atrapa al palomo.)
Mujer: (saliendo de un tacho de basura y sacándose la mordaza) “Oh Steven, ahora recuerdo por que me case contigo!”
(Steven levanta una ceja, se da vuelta, hace un fli-fla en el aire, arranca un árbol y con el derriba una excursión de jardín de infantes)
Mujer: “STEVEN! QUE HAS HECHO???”
Steven: “...Terroristas”
Mujer: “Pero eran solo unos niños!”
Steven: “ (silencio) .... Futuros terroristas”.
Mujer: “Ay Steven sos un plato! Jajajajajaja!”
Steven: “Jojojojojojo” (risa viril)
Rudo. no?
Digo yo, que prefiere una mujer: Un hombre que la sepa cuidar de ataques de osos o alguien que le robe el rimel y el rubor cuando ella no esta mirando? Imaginemos la misma situación pero con dos personas diferentes. Está Ben Affleck (quien se merecía mi respeto por su amistad con Kevin Smith pero si es un metrosexual entonces ahora se merece mi escarmiento virtual) con una mina caminando por la calle. Se meten en un callejón. De repente aparecen 2 tipos y miran mal a la pareja.
Ben: “Que quieren, canallas?”
Maloso 1: “Danos tu dinero…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 2: “…y todas tus otras pertenencias valiosas…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 1: “O dejaremos cicatrices en esa bonita cara”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a la cara de la chica”
Mujer: “Oh Ben, haz algo!”
Ben: “Claro que si… señores, creo que esta hostilidad es innecesaria. Por que no arreglamos esto como caballeros, tomen el dinero, pero no le hagan daño a ella”
Maloso 2: “Como quieras, capullo… hey… que escondes ahí? Dame eso!”
Ben: “Oh no! No mi neceser!”
Mujer: “Tu que?”
Ben: “Ahí guardo mis cremas”
Maloso 1: (leyendo la etiqueta de un frasco) “...fabricado con semen de bufalo”
Ben: “Me mantiene fresco”
Maloso 2: (leyendo un pomo) “Crema para el cuerpo “Falo de Mañana”. Deja la piel como después de ser lijada por un taladro neumático conducido por un epiléptico nervioso tras su sexto café”
Ben: “Me gusta verme bien”
Maloso 1: (leyendo otro frasco) “Ningún bebe fue dañado al fabricar esta loción. Ya estaban muertos cuando llegamos”
Mujer: “Pensé que tu belleza era natural”
Ben: “Tengo 63 años”
Maloso 1: “Basta de estupideces, perder tiempo me hace calentar y cuando estoy caliente tengo ganas de romper un culito je je je…”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a ella de nuevo, bufarron”
Ben: “Oh no!”
Segundos despues, el gordo
tenia una palmera en el orto.
Ahora veamos que pasa si le pasa lo mismo a una mujer y su pareja que en este caso seria un hombre real, alguien que no teme en salir sin afeitarse y es rudo de verdad: Steven Seagal.
Maloso: “Perdón, tienen hora?”
(Steven le pone un bife y lo estampa contra un tacho de basura)
Maloso 2: “Eeee vieja que hace, te pidio la hora nomas loco de AAAGHH”
(Steven le arranca los brazos, dibuja un reloj en el piso y con las extremidades del segundo tipo marca la hora exacta)
Steven: “Es hora… de que te calles”
Maloso 1: “HIJO DE PUTA” (saca una pistola y le entra a disparar a mansalva)
(Steven se traga las balas, se baja los pantalones, se masturba furiosamente y eyacula balazos con una cadencia de tiro de 11 por segundo)
Mujer: “Oh Steven, eres tan hombre”
Steven: “Calla.”
Mujer: “Que pasa amor?”
(Steven saca varios cuchillos y los hace volar hasta el 12vo piso del edificio adyacente. A los pocos segundos caen dos francotiradores, un taliban, un trapecista y un coche-bomba.)
Mujer: “Mi héroe!”
(Steven le da una patada y le rompe 3 costillas)
Mujer: “Estas loco!!! Que te pasa?”
Steven: “Silencio… terrorista”
Mujer: “Eres hábil”
(La mujer se saca la mascara y es en realidad un zombie ninja) Zombie Ninja: “Cereeeebroos… Maldito ex policia, robar unos pesos a ti y a tu mujer era lo unico que necesitabamos para poder comprar el boleto del 15 e ir hasta el cuartel general y CeereeeeBrrooooss ejecutar nuestro plan final de Dominio Comunista! BAKA GAIJIN!! OMAE WA KOROSU!!” (Aprieta un botón y aparecen mas zombie ninjas, terminator antes de volverse bueno, Pierre Nodoyuna y el Facha Martell, pero robotizado.)
Steven: Disfruto de la cocina internacional... pero no me gusta el sushi.
(Se desgarra la camisa y dispara los pelos del pecho contra cada zombie, bajando decenas en pocos segundos. Luego agarra a Terminator, lo mete en una bañadera, enchufa una tostadora y la tira adentro. Sin perder tiempo le hace un candado al Facha, le quiebra los brazos, las piernas, la cadera y la espalda, improvisa elementos quirúrgicos con cosas que encuentra en el piso, le implanta un hueso en el pene y luego se lo quiebra. Por ultimo, lo mira cruzado al ninja original y a este le explota la cabeza. Pierre aprovecha el alboroto y atrapa al palomo.)
Mujer: (saliendo de un tacho de basura y sacándose la mordaza) “Oh Steven, ahora recuerdo por que me case contigo!”
(Steven levanta una ceja, se da vuelta, hace un fli-fla en el aire, arranca un árbol y con el derriba una excursión de jardín de infantes)
Mujer: “STEVEN! QUE HAS HECHO???”
Steven: “...Terroristas”
Mujer: “Pero eran solo unos niños!”
Steven: “ (silencio) .... Futuros terroristas”.
Mujer: “Ay Steven sos un plato! Jajajajajaja!”
Steven: “Jojojojojojo” (risa viril)
Rudo. no?
Comentario