Chistes varios muy buenos!!!
Mamá, Mamá, cómo es que vos sos blanca, mi papá es
negro y yo soy de piel amarilla?
Ay hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día,
deberías alegrarte de no ladrar!
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En un confesionario:
Padre, me confieso de que yo me la chupo.
Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
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Las amigas más unidas son Justa y Celina
Donde entra Justa, va-Celina.
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Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
El tamaño.
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Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
-No!
-Entonces tené cuidado donde te sentás!!!
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Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me
arde el corazón.
-Mire Señora: Primero no soy doctor, soy cantinero;
segundo, usted no está enferma, está borracha y en
tercer lugar no le arde el corazón; tiene una teta en
el cenicero.
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En qué se diferencian las mujeres antiguas de las
modernas?:
Pues que a las antiguas para verles el culo había que
apartar la bombacha y a las modernas para verles la
bombacha hay que abrirles el culo.
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Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el
final?.
Para ver si la protagonista se casa.
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a
la madre:
- Mami, vos podrías enseñarme a mantener satisfecho a
mi marido?.
- Pues hija, - le contesta la señora un poco
ruborizada - resulta que cuando dos personas se
quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del
mundo y...
-Mamá, ya sé coger, lo que necesito es aprender a
cocinar.
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Un niño que le dice a la madre:
- Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.
La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño
le dice:
- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la coge.
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Una pareja en un restaurante de lujo:
- Qué se van a servir los señores?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un Champagne
Juve & Camps cosecha 1985.
- Excelente decisión!. Y a su señora...
- Mándele un fax y dígale que la estoy pasando de puta
madre...
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Dos caballeros que se movían muy de prisa en el
interior de un hipermercado chocan con sus carritos de
compra:
-Perdoneme usted; es que busco a mi señora.
- Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes,un culo precioso, en fin, muy
bonita. Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
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Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- Cuánto cuesta una prostituta?.
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con
tu novio.
- Ay, mami!, la gente es tan chismosa, una se acuesta
con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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La hija le dice a la madre:
- Mamá, cuando tendré las tetas tan grandes como vos?.
- Dentro de unos pocos años.
- Que cagada, las necesitaba para este sábado...
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negro y yo soy de piel amarilla?
Ay hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día,
deberías alegrarte de no ladrar!
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En un confesionario:
Padre, me confieso de que yo me la chupo.
Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
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Las amigas más unidas son Justa y Celina
Donde entra Justa, va-Celina.
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Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
El tamaño.
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Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
-No!
-Entonces tené cuidado donde te sentás!!!
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Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me
arde el corazón.
-Mire Señora: Primero no soy doctor, soy cantinero;
segundo, usted no está enferma, está borracha y en
tercer lugar no le arde el corazón; tiene una teta en
el cenicero.
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En qué se diferencian las mujeres antiguas de las
modernas?:
Pues que a las antiguas para verles el culo había que
apartar la bombacha y a las modernas para verles la
bombacha hay que abrirles el culo.
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Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el
final?.
Para ver si la protagonista se casa.
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a
la madre:
- Mami, vos podrías enseñarme a mantener satisfecho a
mi marido?.
- Pues hija, - le contesta la señora un poco
ruborizada - resulta que cuando dos personas se
quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del
mundo y...
-Mamá, ya sé coger, lo que necesito es aprender a
cocinar.
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Un niño que le dice a la madre:
- Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.
La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño
le dice:
- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la coge.
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Una pareja en un restaurante de lujo:
- Qué se van a servir los señores?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un Champagne
Juve & Camps cosecha 1985.
- Excelente decisión!. Y a su señora...
- Mándele un fax y dígale que la estoy pasando de puta
madre...
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Dos caballeros que se movían muy de prisa en el
interior de un hipermercado chocan con sus carritos de
compra:
-Perdoneme usted; es que busco a mi señora.
- Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes,un culo precioso, en fin, muy
bonita. Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
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Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- Cuánto cuesta una prostituta?.
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con
tu novio.
- Ay, mami!, la gente es tan chismosa, una se acuesta
con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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La hija le dice a la madre:
- Mamá, cuando tendré las tetas tan grandes como vos?.
- Dentro de unos pocos años.
- Que cagada, las necesitaba para este sábado...
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