- ¿Hola?
- Hola, sí, con el señor Gandalf por favor.
- Soy yo ¿Quién habla?
- ¿Gandalf? ¿El Mago blanco?
- Si, ¿quién habla?
- ¡Qué hacés viejo putón! ¿Cómo andás?
- Pero... ¿quién habla?
- Ah.... ahora me vas a decir que no te acordás de mí...
- Si no me dice quien habla corto.
- ¡Ay loco! ¿Y vos sos mago? ¿Por qué no hacés unos pases mágicos y adivinás quién habla?
- Bueno, lo lamento, voy a tener que cortar...
- ¡Pará cagón! ¿No te bancás una joda?
- Pero... ¿Frodo? ¿Sos vos?
- ¡Sí! ¡Frodo Bolsón! ¿Te acordás de mí?
- ¿Cómo no me voy a acordar de vos si me tuviste durante tres películas con el corazón en la boca? ¿Qué hacés enano, como andás?
- ¡Ja! Enano no, hobbit. Bien, bien, acá andamos. Necesitando un favorcito.
- Decime y vemos.
- Mirá, ¿te acordás de Sam?
- Si, el gordo bala. ¿Qué sucede con él?
- Bueno, es una historia larga, pero para resumirla te digo que al final se casó con Rosita, tuvo algunos pibes y después se separó.
- ¡No! Pero che.... que cagada.
- Y sí, bueno, más o menos.
- ¿Por?
- Mirá, te la hago corta porque estoy hablando de un público.
- ¿No tenés monedas? Hacé una llamada por cobrar si querés.
- No, no es eso, lo que pasa es que estoy en puntas de pie y me estoy acalambrando. Si hasta tuve que pedir que me marcaran tu número.
- ¡Ja! Hobbit de mierda, bueno dale, te escucho.
- La cosa es así, Sam, luego de reflexionar por un tiempo, se dio cuenta de su verdadera condición y se separó de Rosita para venir a vivir conmigo.
- Ahhhh.... ya veo... si, si. Bueno, ya me la veía venir, después de todo lo que pasaron juntos.
- Y si, esas cosas te marcan para siempre.
- Bueno, felicidades entonces. ¿Y qué querés que haga?
- Mirá, este fin de semana se cumple nuestro primer aniversario juntos y estoy organizando una fiestita. Nada grande, solo entre amigos. De paso te digo que estás invitado, pero lo que realmente necesito es que traigas esos fuegos artificiales que tanto me gustan.
- ¿Pero me estás cargando?
- ¿Por?
- Hoy es martes, ni en pedo llego para el fin de semana. Como mínimo me tendrías que haber avisado con dos meses de anticipación.
- Uy, que boludo, no me di cuenta. Claro, con esa carreta de mierda que tenés no llegás más.
- Igual, por más que tenga el caballo más veloz del universo en menos de una semana no llego.
- ¿Y esos bichos voladores amigos tuyos?
- ¿Las lechuzas? No, no. Ya no tenemos contacto, entraron en el sindicato de aves y viste como son los del sindicato.
- Si si. Que cagada.
- Bueno, listo, no te jodo más. Aparte tengo las gambas acalambradas.
- Perdoname Frodo pero esta te la debo.
- Si sí, bueno, como si no me debieras nada.
- Ya se, ya se, todos te debemos una. ¿Pero qué querés que haga?
- Nada, nada. Chau.
- ¿Pero por qué no te vas a la mierda? ¡Enano maricón!
- ¡Enano no! ¡Hobbit!
- ¡Hobbit, enanos, elfos, son todos la misma mierda! ¡Ahora me calenté y te mando un rayo y te fulmino... q me venís a boluderar pendejo!
- Andá a cagar bolud...
- Hola, sí, con el señor Gandalf por favor.
- Soy yo ¿Quién habla?
- ¿Gandalf? ¿El Mago blanco?
- Si, ¿quién habla?
- ¡Qué hacés viejo putón! ¿Cómo andás?
- Pero... ¿quién habla?
- Ah.... ahora me vas a decir que no te acordás de mí...
- Si no me dice quien habla corto.
- ¡Ay loco! ¿Y vos sos mago? ¿Por qué no hacés unos pases mágicos y adivinás quién habla?
- Bueno, lo lamento, voy a tener que cortar...
- ¡Pará cagón! ¿No te bancás una joda?
- Pero... ¿Frodo? ¿Sos vos?
- ¡Sí! ¡Frodo Bolsón! ¿Te acordás de mí?
- ¿Cómo no me voy a acordar de vos si me tuviste durante tres películas con el corazón en la boca? ¿Qué hacés enano, como andás?
- ¡Ja! Enano no, hobbit. Bien, bien, acá andamos. Necesitando un favorcito.
- Decime y vemos.
- Mirá, ¿te acordás de Sam?
- Si, el gordo bala. ¿Qué sucede con él?
- Bueno, es una historia larga, pero para resumirla te digo que al final se casó con Rosita, tuvo algunos pibes y después se separó.
- ¡No! Pero che.... que cagada.
- Y sí, bueno, más o menos.
- ¿Por?
- Mirá, te la hago corta porque estoy hablando de un público.
- ¿No tenés monedas? Hacé una llamada por cobrar si querés.
- No, no es eso, lo que pasa es que estoy en puntas de pie y me estoy acalambrando. Si hasta tuve que pedir que me marcaran tu número.
- ¡Ja! Hobbit de mierda, bueno dale, te escucho.
- La cosa es así, Sam, luego de reflexionar por un tiempo, se dio cuenta de su verdadera condición y se separó de Rosita para venir a vivir conmigo.
- Ahhhh.... ya veo... si, si. Bueno, ya me la veía venir, después de todo lo que pasaron juntos.
- Y si, esas cosas te marcan para siempre.
- Bueno, felicidades entonces. ¿Y qué querés que haga?
- Mirá, este fin de semana se cumple nuestro primer aniversario juntos y estoy organizando una fiestita. Nada grande, solo entre amigos. De paso te digo que estás invitado, pero lo que realmente necesito es que traigas esos fuegos artificiales que tanto me gustan.
- ¿Pero me estás cargando?
- ¿Por?
- Hoy es martes, ni en pedo llego para el fin de semana. Como mínimo me tendrías que haber avisado con dos meses de anticipación.
- Uy, que boludo, no me di cuenta. Claro, con esa carreta de mierda que tenés no llegás más.
- Igual, por más que tenga el caballo más veloz del universo en menos de una semana no llego.
- ¿Y esos bichos voladores amigos tuyos?
- ¿Las lechuzas? No, no. Ya no tenemos contacto, entraron en el sindicato de aves y viste como son los del sindicato.
- Si si. Que cagada.
- Bueno, listo, no te jodo más. Aparte tengo las gambas acalambradas.
- Perdoname Frodo pero esta te la debo.
- Si sí, bueno, como si no me debieras nada.
- Ya se, ya se, todos te debemos una. ¿Pero qué querés que haga?
- Nada, nada. Chau.
- ¿Pero por qué no te vas a la mierda? ¡Enano maricón!
- ¡Enano no! ¡Hobbit!
- ¡Hobbit, enanos, elfos, son todos la misma mierda! ¡Ahora me calenté y te mando un rayo y te fulmino... q me venís a boluderar pendejo!
- Andá a cagar bolud...
esta bueno todo, menos el final
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