Ronda de Chistes

[War]

jauajauaajau Jack... sos lo mejor, eh!!

[Hip-Hop]

Jojoooojojo! Acá les va otro:

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

"VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA"

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas.
Perpleja, le preguntó,
- "¿Quién es usted y qué desea?"
- "Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."
- "Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
- "¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

ahi te va reputacion y ahora posteo yo

[Hip-Hop]

Hotel Para Mujeres...
Este chiste es una gran verdad sobre las mujeres, espero que les guste, salu2

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, y deciden entrar. Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:
- "Tenemos cinco pisos. Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan vienen a registrarse, Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen"

Así que entran y en el PRIMER PISO, en el aviso se lee: "Aqui todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables" Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente:

El aviso del SEGUNDO PISO dice: "Aquí los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres"

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al TERCER PISO, donde en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, sensibles a las necesidades de las mujeres" Esto se ve muy bueno pero todavía faltan dos pisos..

En el CUARTO PISO el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros, con mucho dinero, dispuestos a casarse" Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver que hay en el QUINTO PISO, antes de quedarse en el cuarto..

Cuando llegan AL QUINTO, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres, Este piso ,se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer"

[jacques]

Juajuajua! Muy groso, encima es una gran verdad..! A ver... acá les dejo algo más para que se diviertan y vamos, sigan posteando chistes que esto se está poniendo bueno.

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recien llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el decimo piso, pero era donde dormia su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

En la noche, la tentacion fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la manana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decia:

"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".

El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuerdense que estaba en el decimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:

"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho".

El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:

"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

Vamos gente, a postear chistes..!

[Hip-Hop]

juajaujauajajaua tremendo jack!!!

[Hip-Hop]

aca voy yooooo!!!:
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo


En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!


Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!


esos tres por ahora, mas tarde sigo! salutes

[flopis_flor]

es malisimo, pero bueh...
suena el telefono....atiende una mujer y escuha....
soy la mano sanguinaria...estoy a un km de su casa
a los 5 mins suena de nuevo el telefono, atiende la mujer..
soy la mano sanguinaria, estoy a 5 cuadras de su casa..
suena otra vez...
qui-quien es?
soy la mano sanguinaria estoy a una cuadra de su casa...
de repente suena el timbre....la mujer atiende..
qui-quien es?..
soy la mano sanguinaria.....no tiene una venda q me preste??

[jacques]

Cuaaaaack! Es viejo ese! =P

[Smeagol]

Pero un día te prometo que te llevo a almorzar a Montevideo. Vamos y venimos en el día.

Reeee top.

[Andriux logueada como Smeagol]Si a él le prometes eso, a mi que me prometes??[/off]

[Der Meister]

Resulta que estaban los gallegos Manolo y La Pepa, eran casados y vivian juntos. Un dia se jode la cañeria y Manolo dice:
- Dejalo Pepa, que yo lo arreglo.
La Pepa le responde:
-No Manolo, deja q llame al plomero, que cuando arreglaste el reloj del pajaro cucu, este sale, se rasca el culo, se rasca la pija Y PREGUNTA QUE HORA ES.

OJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOOOOJOOOJ es malisimo. Chua.

[jacques]

Acá va otro gente, para que se caguen un poco de risa. Antes que nada Felices Navidades. Ahí va:

Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba
prácticando sexo oral. El tipo indica:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
- "Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
- "Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo".

Jeje, salu2 para todos.

[Hip-Hop]

bueno aca van algunos copados, espero que les guste, salutes

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.


¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.
¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.
¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.
¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.
¿Cómo se dice Espejo en Chino?
Ay-toy.
¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiín.
¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.

Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.


P.D: Jack...tu novia es MUY linda

[Nag]

Aca va uno:

Estaban todas las monjas que iban a visitar a san pedro. En la puerta habia un tipo que le preguntaba a cada monja:- "¿Alguna vez a tocado usted a un hombre hermana?", y la primera monja le respondio "si, pero solo con este dedo", entonces el tipo le dice "bueno esta bien, mete el dedo en el agua bendita y pasa", luego viene la hermana cristina y el tipo de la entrada le hace la misma pregunta, a la cual la monja responde "si pero solo con una mano", el tipo le dice que meta la mano en el agua bendita y que puede pasar. Luego de esto viene la hermana juana desde atras corriendo y empujando a al resto y se pone primera en la fila, el tipo de la entrada le pregunta porque tanto apuro y esta le responde "porque si voy a tener que hacerme gargaras con esa cosa quiero que sea antes que la hermana maria se lave el culo"

juasjusasjuasjuasuasju

[Nag]

Aca va otro:

-"Oye Manolo ¿Cuanto es cuatro mas cuatro?"
-"Siete"
-"El culo te abrocho"

juaaaaaaaaaaaj

[YaKReM]

resulta q en plena epoka nazi, los alemanes estaban colonizando tierras, y con la caida de varios h0ombre tenian q agrandarse entonces, ponen un centro nazi en galicia, eltema es q staban los gallegos vigilando la camara de gas, y iban pasando los judios, y sacaban los cadaveres, el tema es q le toca a un judio entra a la camara y dice "hya dios santo me ha llegado la hora" y mira para arriba, la camara de gas... ¡NO TENIA TECHO! entonces el judio se entra a cagar de risa mal y le dice los gallegos, "aaahh ustedess nazi pelotudos se piensan q me van a matar en una camara de gas q no tiene techo! ustedes piensan colonizar el mundo! AJAJAJAJA el tema es q el gallego responde a esto "ah si, coño! espera q empiezen a caer las garrafas!"

AJAJAJAAJAJAJIAJAJAAJ es buenisimooooo


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o el que llega el gallego y dice:
disculpe señor, no sabe donde queda la vereda de enfrente?
si, alla
¡pero como puede ser!? ¡si de alla me mandaron para aca!