Es como una historia graciosa, a mi me gusta.
EL PARAÍSO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios
creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar
que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió
que era hora de crear a la mujer. Quitóle una costilla a Adán y
creo a Eva, quien se acercóle diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en
sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con
todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros
hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los
cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles
costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
de vida.
Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor
y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que
cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen
que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala,
Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a
hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas
careta, dale un mordisquito, eh"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le va'a creer
todo al gil ese?.
Lo que pasa e' que no quiere que ustede' sean como el, vo te fuma
eta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordiquito dale, que
puede pasá?.
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
Al rato...
Adán: "(Chomp) uuuuuh que flash bolúuuu", eto e rebueno locooooo.
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon"
(Risas)
TRUENO!!!
Serpiente: "Uuuh descartaá, loco descartaá"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga
de risa)
Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A
BOLEOS EN ORTO DE ACA"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron
tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín
y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la
cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría
que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez
había mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por
todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de
los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas
llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la
tierra se decidía en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado
formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego,
utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde
atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry
y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y
defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido
termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que
cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en
provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para
que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se
fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACIÓN DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con
su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papá no, eh".
Apareció a Moisés y dijole " Moisés, tu liberaras a mi pueblo,
toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su
bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los
ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de
Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese
petiso, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés,
y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y
mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a
poder cruzar el río. Que equivocado estaba . Moisés levanto su
varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que
permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados
egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo
pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante
todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la
tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía
15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés
mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerías"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodon que
era).
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer
películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a
Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos
meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie.
Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el
Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso,
unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espíritu santo, limándole el buje a mas de una. Pero
la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con
decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías,
José, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban
juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power
Rangers.
EL PARAÍSO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios
creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar
que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió
que era hora de crear a la mujer. Quitóle una costilla a Adán y
creo a Eva, quien se acercóle diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en
sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con
todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros
hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los
cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles
costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
de vida.
Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor
y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que
cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen
que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala,
Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a
hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas
careta, dale un mordisquito, eh"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le va'a creer
todo al gil ese?.
Lo que pasa e' que no quiere que ustede' sean como el, vo te fuma
eta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordiquito dale, que
puede pasá?.
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
Al rato...
Adán: "(Chomp) uuuuuh que flash bolúuuu", eto e rebueno locooooo.
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon"
(Risas)
TRUENO!!!
Serpiente: "Uuuh descartaá, loco descartaá"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga
de risa)
Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A
BOLEOS EN ORTO DE ACA"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron
tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín
y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la
cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría
que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez
había mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por
todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de
los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas
llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la
tierra se decidía en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado
formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego,
utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde
atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry
y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y
defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido
termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que
cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en
provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para
que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se
fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACIÓN DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con
su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papá no, eh".
Apareció a Moisés y dijole " Moisés, tu liberaras a mi pueblo,
toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su
bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los
ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de
Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese
petiso, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés,
y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y
mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a
poder cruzar el río. Que equivocado estaba . Moisés levanto su
varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que
permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados
egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo
pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante
todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la
tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía
15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés
mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerías"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodon que
era).
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer
películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a
Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos
meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie.
Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el
Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso,
unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espíritu santo, limándole el buje a mas de una. Pero
la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con
decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías,
José, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban
juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power
Rangers.
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