Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia
a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...
Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:
¡¡¡No aguanto más!!! - Me quiero divorciar.
¿Estás loca Casilda??? Tu marido es un hombre buenísimo, te
quiere, terespeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora querés
patear todo, porqué??? -Pregunta el padre de Casilda.
Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo
agacharque ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!.
Para que tengas una idea viejo,cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavosy ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.
Y decime nena... ¿Por 90 centavos vas a hacer todo ese quilombo???
2)
Querido Diario...Día uno
Ya estoy preparada para este hermoso crucero.
Empaqué mis mejores vestidos.
Estoy excitada!!
Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas
Que hermosas vacaciones he empezado!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario...Día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) .
El Capitán me invitó a su mesa para cenar.
Fue un honor y la pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...Día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto.
Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...Día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol.
Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vió y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco.
Yo estaba aterrada.
Querido diario...Día 6
Hoy salvé 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!
En la parada del colectivo, un nutrido grupo espera en apretada fila para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta, combinada con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata que el escalón de acceso al colectivo es tan alto, que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando el cierre. Lo localiza, lo baja un poco y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás. Baja un poco más el cierre y, pese a todo, la faldita aún le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que está esperando su turno detrás de ella, toma a la muchacha súbita y ágilmente por la cintura y la sube al colectivo, cual si fuera una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿¿¿Cómo se atreve a tocarme??? ¡Descarado! ¡¡¡Yo ni sé quién es usted!!!
El hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno señorita... yo pensé que después de haber tratado de abrirme el cierre de la bragueta dos veces seguidas, ya éramos amigos, ¿no?
______________________________________________________________________ _____________
En un congreso médico, un médico judio comenta: - La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos el cerebro a una persona, se lo ponemos a otra, y en seis semanas ya está buscando trabajo...
El médico alemán, orgulloso, dice: - Eso no es nada... En Alemania le sacamos el corazón a una persona, se lo ponemos a otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo...
Se acerca el médico ruso y agrega: - ¿Sí? Pues en Rusia la medicina está tan avanzada, que le sacamos las bolas a un individuo, se las ponemos a otro, y en dos semanas ambos ya están buscando trabajo...
Y el médico argentino, con soberbia, responde: - ¡Ninguno de ustedes nos llega ni al dedo del pie! ¿Saben qué? ¡Ustedes sí que están atrasados! En Argentina hemos agarrado hombres sin cerebro, sin corazón y sin bolas, los pusimos de Presidentes, y ahora... ¡todo el país está buscando trabajo!
______________________________________________________________________ _____________
______________________________________________________________________ _____________
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. Conduce el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella agrega:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h. Ella continúa:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella le pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
El le responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella, intrigada, pregunta:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar contra el muro, el marido con una gran sonrisa le contesta:
- El airbag, guacha, el airbag...
Los Nàufragos, nadaron, nadaron, nadaron hasta que llegaron a una isla.
Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
* Somos náufragos,¿nos podemos quedar? -
* No, no pueden quedarse.
*¡Piedad, piedad!¡Moriremos si no podemos quedarnos! - clamaban llorando.
* Esta bien. pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.
El primero en volver fue el americano. Los indios le preguntaron:
*¿Qué tenés ahí?
* Tengo una uva y una cereza.
* " Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en el culo, y si te reís ... TE MATAMOS !! ...
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza comenzó a reírse y murió degollado.
Un tiempo después llegó el argentino con una naranja y una manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
¿ Como fue lo tuyo? - preguntó el argentino.
* Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa,¿y vos, pregunta el gringo?
El argentino cuenta:
* " Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía..."
___________________________
LA BICICLETA DEL CURA
En la misa dominical al momento de la prédica un cura de pueblo,
muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave :
El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden
suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos
nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla
de dicha y felicidad.
Pero eso no quita ni minimiza lo que han hecho el día de ayer:
¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.
El primer mandamiento dice."Amarás a Dios,sobre todas las cosas",
pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios,
¡ladrones de mierda!
El segundo mandamiento dice:"No usarás el nombre de Dios en
vano", pero quien roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora
tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder
predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del
Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones,
sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna
consideración.
El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre",
pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!,
pues si no, les hubieran enseñado a no robar una bicicleta.
El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado
la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora
mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijo de puta que me
robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"...
En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
¡¡¡PUTA MADRE!!!... Ya me acordé donde dejé la bicicleta...
PD: SI YA ESTAN POSTEADOS , PERDON.,
Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia
a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...
Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:
¡¡¡No aguanto más!!! - Me quiero divorciar.
¿Estás loca Casilda??? Tu marido es un hombre buenísimo, te
quiere, terespeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora querés
patear todo, porqué??? -Pregunta el padre de Casilda.
Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo
agacharque ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!.
Para que tengas una idea viejo,cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavosy ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.
Y decime nena... ¿Por 90 centavos vas a hacer todo ese quilombo???
2)
Querido Diario...Día uno
Ya estoy preparada para este hermoso crucero.
Empaqué mis mejores vestidos.
Estoy excitada!!
Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas
Que hermosas vacaciones he empezado!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario...Día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) .
El Capitán me invitó a su mesa para cenar.
Fue un honor y la pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...Día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto.
Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...Día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol.
Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vió y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco.
Yo estaba aterrada.
Querido diario...Día 6
Hoy salvé 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!
En la parada del colectivo, un nutrido grupo espera en apretada fila para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta, combinada con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata que el escalón de acceso al colectivo es tan alto, que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando el cierre. Lo localiza, lo baja un poco y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás. Baja un poco más el cierre y, pese a todo, la faldita aún le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que está esperando su turno detrás de ella, toma a la muchacha súbita y ágilmente por la cintura y la sube al colectivo, cual si fuera una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿¿¿Cómo se atreve a tocarme??? ¡Descarado! ¡¡¡Yo ni sé quién es usted!!!
El hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno señorita... yo pensé que después de haber tratado de abrirme el cierre de la bragueta dos veces seguidas, ya éramos amigos, ¿no?
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En un congreso médico, un médico judio comenta: - La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos el cerebro a una persona, se lo ponemos a otra, y en seis semanas ya está buscando trabajo...
El médico alemán, orgulloso, dice: - Eso no es nada... En Alemania le sacamos el corazón a una persona, se lo ponemos a otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo...
Se acerca el médico ruso y agrega: - ¿Sí? Pues en Rusia la medicina está tan avanzada, que le sacamos las bolas a un individuo, se las ponemos a otro, y en dos semanas ambos ya están buscando trabajo...
Y el médico argentino, con soberbia, responde: - ¡Ninguno de ustedes nos llega ni al dedo del pie! ¿Saben qué? ¡Ustedes sí que están atrasados! En Argentina hemos agarrado hombres sin cerebro, sin corazón y sin bolas, los pusimos de Presidentes, y ahora... ¡todo el país está buscando trabajo!
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Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. Conduce el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella agrega:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h. Ella continúa:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella le pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
El le responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella, intrigada, pregunta:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar contra el muro, el marido con una gran sonrisa le contesta:
- El airbag, guacha, el airbag...
Los Nàufragos, nadaron, nadaron, nadaron hasta que llegaron a una isla.
Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
* Somos náufragos,¿nos podemos quedar? -
* No, no pueden quedarse.
*¡Piedad, piedad!¡Moriremos si no podemos quedarnos! - clamaban llorando.
* Esta bien. pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.
El primero en volver fue el americano. Los indios le preguntaron:
*¿Qué tenés ahí?
* Tengo una uva y una cereza.
* " Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en el culo, y si te reís ... TE MATAMOS !! ...
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza comenzó a reírse y murió degollado.
Un tiempo después llegó el argentino con una naranja y una manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
¿ Como fue lo tuyo? - preguntó el argentino.
* Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa,¿y vos, pregunta el gringo?
El argentino cuenta:
* " Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía..."
___________________________
LA BICICLETA DEL CURA
En la misa dominical al momento de la prédica un cura de pueblo,
muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave :
El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden
suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos
nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla
de dicha y felicidad.
Pero eso no quita ni minimiza lo que han hecho el día de ayer:
¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.
El primer mandamiento dice."Amarás a Dios,sobre todas las cosas",
pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios,
¡ladrones de mierda!
El segundo mandamiento dice:"No usarás el nombre de Dios en
vano", pero quien roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora
tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder
predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del
Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones,
sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna
consideración.
El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre",
pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!,
pues si no, les hubieran enseñado a no robar una bicicleta.
El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado
la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora
mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijo de puta que me
robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"...
En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
¡¡¡PUTA MADRE!!!... Ya me acordé donde dejé la bicicleta...
PD: SI YA ESTAN POSTEADOS , PERDON.,
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