Ok, No suelo postear ni fowards ni leerlos, pero bueg..
Me hicieron sonreir un poco
Nombres han sido preservados para cuidar la suerte del foro.
Se muere Nemem y lo velan en la casa de Gobierno.
A los costados del féretro hay dos granaderos imutables.
En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice: 'Señora, por favor, que está Ud. haciendo?
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:"¿Qué quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"
Se muere Nemem y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes.
Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo.
El riojano se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala:
- Disculpá, querido. Io estaba observando los Relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más yápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria?
El angelito sonríe
y le responde:
- Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo.
Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, pertenece a Suiza. ¿Ves lo lentas que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.
El riojano se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países.
Pero nota con asombro que Argentina no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta
al angelito:
- Querido, he notado que mi Argentina no tiene reloj.
Evidentemente, en mi país no hay coyupción! Eso me iena de alegría!!
Y el ángel le responde:
- No, el de Argentina está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!
Muere Nemem y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores. estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el
infierno. El 1° mes Nemem va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco.
El riojano le da vuelta todo. Privatiza los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno.
Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las
puertas de San Pedro.
Envía un projecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo todo es privatizado.
La gente no lo soporta. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Nemem va al infierno, Dios respira aliviado.
Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.
Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba felíz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso..
Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta:
"-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
"-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado - ¿El colorado con cuernos o el oscurito hijo de puta ?"
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