VARIOS CHISTES

[Stang]

Entra un forro a un bar viene el mesero y le dice:
.- Vino de la casa Señor?
.- Y A VOS QUE MIERDA TE IMPORTA DE DONDE VINE PEDAZO DEHIJO DE RE MIL PUTA

[Angel Caido]

Jajajajajja, me causaron gracia TODOS... jajaja, muy buenos

[Moshi]

Quieren mas !!!! Aqui van !!!

La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
-El esposo contesta:- ¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
-Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
-¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-Bueno, me dio a elegir entre hacerle un pastel o acostarme con él
-¿Y de qué le hiciste el pastel?
-¡¡¡Pero si yo no soy pastelera!!!

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- !Ay, mami! La gente es mas chismosa... uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Llega un joven a la farmacia y le dice al farmaceútico: señor deme un condón porque hoy día mi novia me a invitado a comer a su casa, y como ya vamos saliendo tres meses a mí se me hace que algo quiere.
Entonces el famaceútico le da el condón.
El joven se está llendo y regresa y le dice al farmaceútico: señor mejor deme otro, porque mi novia tiene una hermana y esta bien buena y me manda una cruzada de piernas que se me hace que algo quiere.Entonces el farmaceutico le da el condon.
El joven se esta llendo y regresa otra vez y le dice al farmaceútico:
señor mejor deme otro condón, porque la mamá de mi novia está bien buena y seguro que la vieja cae. Entonces el farmaceútico le da el otro condón y el joven se va.
Llega el día de la comida, el chico se sienta al costado de la novia al otro costado la hermana de la novia, y al frente la mamá de la novia. Cuando llega el padre de la novia el chico agacha la cabeza y comienza a rezar: padre nuestro bzzzz , bzzzz , bzzzz... bendícenos señor ... bzzz bzzzb zzz. Pasan 5 minutos y el chico seguía rezando, pasan 10 minutos y seguía rezando, pasan 30 minutos y seguía rezando.
Todos se miran admirados y la novia le dice al oido al chico "mi amor no pensé que eras tan católico" y el chico le dice "y yo no pensé que tu papá era farmaceútico"

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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-"¿Cuántos hijos tiene, señora?"
-"Diez."
-"¿Cómo se llaman?"
-"Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo."
-"¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?"
-"Muy simple, grito Bernardo y todos entran."
-"¿Y si quiere que vayan a comer?"
-"Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer."
-"Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?"
-"¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido."

[Zefie]

en serio. exodus merece un sticky para sus chistes.
muy buenos clapclapclap

[Moshi]

Un par para alegrar las vacaciones !!!

Tres personas estaban discutiendo sobre cual de sus esposas era mas estupida el primero dijo-mi esposa se compro un sedan y no sabe manejar a lo que el otro responde - mi esposa se compro 100 libros en ingles y no los puede leer y el tercero dice - eso no es un comino mi esposa se iba de viaje y en la valija llebaba como 10000 condones y no tiene pene.


Va una mujer al ginecólogo y dice: -Doctor, tengo un grave problema, tengo un seno mucho mas grande que el otro. entonces el doctor le dice - déjeme ver -no, se va a reír - Por favor, señora! soy doctor, estoy acostumbrado a esto, no me voy a reír. - seguro? -si, si no me haga peder el tiempo y muestremelo rápido. Entonces la señora se saca la camisa, y se safa el sosten, acto seguido se sostiene los 2 senos. - Haber muestreme. La señora suelta una mano y la teta se cae al suelo - Ja Ja Ja vieja deforme y la sra dice: ahora no le muestro la grande.

[Kalos]

el 4 de la primera tanda =(

el resto

=D

[Pappo87]

A mi el que más me gustó fue el de San Pedro....los demás también me parecieron buenos, pero no como ese!

[Moshi]

Agregando mas!!!

Un tipo en el restaurant pide una sopa.
el mozo al traerla esta con el dedo dentro del plato.
indignado el cliente protesta "hoye porque pone su dedo en mi sopa"
el mozo se asoma al cliente, y le muestra su dedo asqueroso y explica "es que un uñero
infeccciono todo mi dedo y como esta bola de pus y sangre me duele al poner en algo
caliente me alivia el dolor"
El cliente asombrado con la explicacíon le dice "hijo de puta, y por que no te pones el
dedo en tu culo, mierda..."
el mozo le responde "lo pongo, pero entre sopa y sopa...."

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Un señor desde el balcon de su cuarto de hotel observaba un cortejo funebre, muy peculiar.
Iba el ataud seguido por una mujer joven, vestida de luto. Detras de la mujer venia un hombre con un perro Pastor Aleman, y despues del hombre venian, en una fila, 32 hombres mas.
El hombre del hotel curioso, salio de su cuarto y corrio donde estaba el hombre con el perro y le pregunto que habia pasado ? Quien era el muerto o la muerta ?
El hombre con el perro respondio:-" La muerta es mi suegra. La que le sigue es mi esposa. Mi suegra llego tarde de noche y... Sultan, mi perro, la ataco por el cuello y....
La Mato!!"
A eso el hombre del hotel le pregunta: "Oiga, y usted... ah , no me podria prestar el perro?"
Y el hombre del perro le contesta:
"PONGASE AL FINAL DE LA COLA !!"

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Un sujeto condenado a 30 años de prisión el primer día va a comer: En el comedor
oye a un sujeto que se levanta dice "23",
y todos los demás presos se rien sin cesar, después de se levanta otro reo y grita "56"
y todos rien. En eso le pregunta a la persona que estaba a la par el ¿por qué? todo rien
con los números. Este le responde que que como los chistes los conocen todos solo
con el número se recuerdan. Así se para el reo y grita "89", pero nadie rie, después
grita "24" pero nadie rie, en eso le pregunta al reo de al lado porque nadie se reia,y el reo le contesta: porque usted no tiene gracia para contar chistes.

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va un drogadicto y le dice a la madre,-mama,tengo una buena noticia y otra mala,-
-empieza por la buena-dice la madre
-que he dejado la droga-dice el hijo.La madre salta de alegria y le pregunta la mala.
el hijo dice-la mala es, que no se donde.

[Moshi]

En un convento la madre superiora era una mal hablada, entonces una de las hermanas les dice a las demás: -Cuando la madre superiora diga una palabra fea, todas salimos corriendo. En ese momento, llega la madre superiora y les dice a las hermanas: -¿ya vieron el puticlub que acaban de poner en la esquina? y todas las monjas salen corriendo -¡Paren putas! ¡que abren a las ocho!

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Carta de una hija:

Queridos Mamá y Papá:
Ya han pasado tres meses desde que dejé la Universidad. Dudé mucho en escribirles esta carta y me arrepiento de haber dejado pasar tanto tiempo sin escribirles. Los pondré al día, pero antes de leer esta carta deben tomar asiento. NO LEAN NADA MAS SI NO ESTAN SENTADOS.
Bueno, estoy bastante bien. La fractura de cráneo y clavícula que me hice al saltar por la ventana cuando se incendió mi dormitorio, al poco tiempo de llegar, ya están casi curadas. Solo algún que otro dolor de cabeza, pero no más de una o dos veces al día.
Afortunadamente, el incendio y mi salto fueron observados por un empleado de una estación de servicio y fue él quién llamó al Departamento de bomberos y a la ambulancia. También me visitó en el hospital, y como no tenía lugar donde vivir (las llamas destrozaron el departamento) me ofreció muy amablemente compartir su casa. Es una casita muy humilde, pero es agradable.
El es un buen muchacho y al poco tiempo nos enamoramos, estamos planeando casarnos. Todavía no fijamos una fecha, pero será antes de que comience a notarse mi embarazo.
Así es Mamá y Papá, estoy embarazada. Sé cuánto desean convertirse en abuelos y pronto habrá un nietito esperando recibir todo el amor, el cariño y el cuidado que ustedes le puedan brindar. La razón del retraso del matrimonio, es porque mi novio tiene un infección menor que evita que podamos pasar el análisis de sangre pre-matrimonial. Pero me tiene sin cuidado, pronto estará solucionado con las inyecciones de penicilina que nos aplicamos diariamente.
Se que le darán la bienvenida y lo aceptarán en la familia con los brazos abiertos. No es un muchacho muy educado, pero es amable y ambicioso. Pertenece a otra raza y religión un poco diferente a la nuestra, pero sé que eso no será un problema, como tampoco el hecho de que el color de su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy segura de que lo amarán tanto como yo. No conozco mucho a su familia pero se que son buena gente, por ejemplo sé que su padre es un importante comerciante, en un pueblito en África, que es de donde viene.
Bueno, ya están al tanto de mi situación. Quiero decirles que no ha habido ningún incendio, no he sufrido ninguna fractura de cráneo o clavícula, no estuve en ningún hospital, no estoy embarazada, tampoco estoy comprometida, no tengo sífilis ni nada parecido y no hay ningún hombre en mi vida. Sucede que me saqué un 0 en Historia y un 0 en matemática y quería que vieran esos resultados desde una perspectiva positiva.

Su hija que los quiere.

[Moshi]

Titulo: Bueno, malo y jodido...

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Jodido: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Jodido: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Jodido: Le sienta mejor que a tí

Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Jodido: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Jodido: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Jodido: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Jodido: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Jodido: Ella gana más que tú.

[Moshi]

juaj.....leo estos chistes y me cago de risa...me habia olvidado que los habia posteado!

[tapi45]

Muy buenos chistes. Agrego algunos mas

Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

Que la novia te dice: “Ay, que dulce¡¡”
La amante dice: “Ay, que vigor¡¡”
Y la esposa dice: “Hay que pagar el telefono, hay que pagar la luz, hay que pagar el cable…”

La mujer es el único “elemento matematico” que cumple con las cuatro funciones basicas que son:
1 Suma gastos
2 Resta alegrias
3 Multiplica problemas
4 Divide las opiniones


Informe de Anatomia Patologica. Hospital Cientifico Central

Estimado Sr. Villar
Buenas noticias.
La mancha en el pene, no era gangrena, sino lapiz labial.
Fdo. Equipo de Patología

PD: Lamentamos amputación

[rod]

Informe de Anatomia Patologica. Hospital Cientifico Central

Estimado Sr. Villar
Buenas noticias.
La mancha en el pene, no era gangrena, sino lapiz labial.
Fdo. Equipo de Patología

PD: Lamentamos amputación

AJUajuAuJajuAJUaJUajuAjuaJUaJUauJAJUA POR DIOS UJajuAJUa