ASI SE PIDE EL DIVORCIO:
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:
"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días, y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)"
" Cordialmente,...TU EX-ESPOSO"
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:
"ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MÁS SIN AFLOJARSE, ES MÁS CÓMODA EN SU INTERIOR. NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMÁS TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".
Les informo de una nueva técnica de robo en la vía pública de la que he sido víctima personalmente:
Son dos mujeres jóvenes que trabajan juntas.
En un semáforo, una de ellas, rubia, alta, con un top sugerente, se ofrece para limpiarte el parabrisas del auto.
Mientras tanto la otra, también en buen estado pero morocha, te afana todo lo que tenés en la guantera mientras te hace sexo oral.
Me robaron dos veces el jueves, tres el viernes, una el sábado y dos el lunes.
El domingo no las encontré por ningún lado a las hijas de puta.
Estén atentos...
Poder de Síntesis
La profesora le dice a sus alumnos que el primero que termine la
redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar. Su redacción decía:
¡SE COGIERON A LA REINA!.
¡DIOS MÍO!.
¿QUIÉN FUE?
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintio perdido.Ve delante de él a una mujer jugando, y fue a su encuentro...
-¿Podria ayudarme?, no sé en que número de hoyo estoy.!
-Ud. esta en un hoyo detrás del mio. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradecio y continuo jugando golf. Un par de horas mas tarde se sintio nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de verguenza.
-Perdón por molestarla, pero me perdi nuevamente. Podría decirme en que hoyo estoy ahora..?
-Ud. está un hoyo detras mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.
Nuevamente le agradecio el gesto y continuo jugando golf.
Cuando finalizo, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le pregunto si podria invitarla a tomar un trago, en agradecimiento
por haberlo ayudado.
Ella acepto y comenzaron a charlar animadamente hasta que el le preguntó que hacia ella para vivir...
-Estoy en ventas.
-No bromee, ¿en serio?, yo tambien
-¿Que vende? le pregunto el hombre. Ella se sintio un tanto avergonzada de contarle, pero despues que el le insistiera, se dispuso a
decirselo si le prometia no reirse. El prometio no hacerlo.
-Vendo Tampones!
Él inmediatamente solto una gran carcajada y entonces ella enojada le
dijo...
-Me prometio que no reiría!!!
-¿Cómo no hacerlo!? .... Yo vendo papel higiénico!!! Sigo estando un hoyo detrás del suyo!!!
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA.
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un dia que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?
Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
¡¡¡¡¡CREO QUE ME TRAÉS MALA SUERTE, LA REPUTA MADRE QUE TE RE MIL PARIÓ, CHONCHUDA DE MIERDA!!!!!!
El cuento de hadas más corto:
Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
-¿Te querés casar conmigo?
Y ella le respondió :
- NO!!!
Y el príncipe vivió feliz muchos años, yendo a pescar, a cazar, iba de joda con un montón de minas, a jugar golf todos los días, tomaba mucha cerveza y se tiraba pedos cuando quería.
FIN
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Juan , ¿te sumás a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando tienes dolores de cabeza..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan pelotudo te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan pelotuda te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra"
Un verdadero Winner se ve en los momentos difíciles:
Un marinero (puede ser también algún oficial ingeniero que resultó
embarcado) recibe una carta de su novia desde Argentina que decía:
"Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia
que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te fui
infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos
merecemos esto, lo siento. Por favor devolveme la foto que te envié.
Te pido disculpas, con todo cariño: María"
Luis, muy herido por la actitud infiel de su novia, les pidió a
todos sus compañeros fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías,
primas, etc. Además de la foto de María, incluyó todas esas fotos
que había recolectado de sus amigos, y le envió todo a María. Había
57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
"Querida María: Perdoname, pero no puedo recordar quién carajo sos.
Por favor, encontrá tu foto en este paquete y me devolvés el resto
apenas puedas. Cuidate, Luis"
Moraleja:
¡¡ Aún en los momentos difíciles... hay que sacar la pasta de
ganador !!
Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.
- ¿Ud. come bien?
- Sí.
- ¿Va bien al baño?
- Sí.
- ¿Ud duerme bien?
- Sí.
- Ud., ¿está casado?
- Sí.
- Con su mujer, ¿todo bien?
- Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltablemente.
- Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo.
- Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
- Ajá. ¿Tiene relaciones?
- Tres veces por día, llueva o truene.
- Caramba. Ya van seis.
- Espere, Doctor. Tengo una secretaria muy buena...
- ¿Y también?
- Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
- Aja. ¿Eso es todo?
- Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola...
- Y Ud...
- Tres veces por día, sin falta.
- Pero hombre - dijo el médico ya molesto- yo ya tengo la causa de su problema. Es más que obvio. Usted, mi amigo, tiene demasiadas relaciones sexuales.
- ¿En serio, es por eso?... Uffff... Menos mal, Doctor me quita un peso de encima... Yo pensé que era por hacerme demasiadas pajas!
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:
"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días, y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)"
" Cordialmente,...TU EX-ESPOSO"
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:
"ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MÁS SIN AFLOJARSE, ES MÁS CÓMODA EN SU INTERIOR. NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMÁS TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".
Les informo de una nueva técnica de robo en la vía pública de la que he sido víctima personalmente:
Son dos mujeres jóvenes que trabajan juntas.
En un semáforo, una de ellas, rubia, alta, con un top sugerente, se ofrece para limpiarte el parabrisas del auto.
Mientras tanto la otra, también en buen estado pero morocha, te afana todo lo que tenés en la guantera mientras te hace sexo oral.
Me robaron dos veces el jueves, tres el viernes, una el sábado y dos el lunes.
El domingo no las encontré por ningún lado a las hijas de puta.
Estén atentos...
Poder de Síntesis
La profesora le dice a sus alumnos que el primero que termine la
redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar. Su redacción decía:
¡SE COGIERON A LA REINA!.
¡DIOS MÍO!.
¿QUIÉN FUE?
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintio perdido.Ve delante de él a una mujer jugando, y fue a su encuentro...
-¿Podria ayudarme?, no sé en que número de hoyo estoy.!
-Ud. esta en un hoyo detrás del mio. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradecio y continuo jugando golf. Un par de horas mas tarde se sintio nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de verguenza.
-Perdón por molestarla, pero me perdi nuevamente. Podría decirme en que hoyo estoy ahora..?
-Ud. está un hoyo detras mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.
Nuevamente le agradecio el gesto y continuo jugando golf.
Cuando finalizo, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le pregunto si podria invitarla a tomar un trago, en agradecimiento
por haberlo ayudado.
Ella acepto y comenzaron a charlar animadamente hasta que el le preguntó que hacia ella para vivir...
-Estoy en ventas.
-No bromee, ¿en serio?, yo tambien
-¿Que vende? le pregunto el hombre. Ella se sintio un tanto avergonzada de contarle, pero despues que el le insistiera, se dispuso a
decirselo si le prometia no reirse. El prometio no hacerlo.
-Vendo Tampones!
Él inmediatamente solto una gran carcajada y entonces ella enojada le
dijo...
-Me prometio que no reiría!!!
-¿Cómo no hacerlo!? .... Yo vendo papel higiénico!!! Sigo estando un hoyo detrás del suyo!!!
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA.
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un dia que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?
Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
¡¡¡¡¡CREO QUE ME TRAÉS MALA SUERTE, LA REPUTA MADRE QUE TE RE MIL PARIÓ, CHONCHUDA DE MIERDA!!!!!!
El cuento de hadas más corto:
Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
-¿Te querés casar conmigo?
Y ella le respondió :
- NO!!!
Y el príncipe vivió feliz muchos años, yendo a pescar, a cazar, iba de joda con un montón de minas, a jugar golf todos los días, tomaba mucha cerveza y se tiraba pedos cuando quería.
FIN
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Juan , ¿te sumás a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando tienes dolores de cabeza..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan pelotudo te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan pelotuda te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra"
Un verdadero Winner se ve en los momentos difíciles:
Un marinero (puede ser también algún oficial ingeniero que resultó
embarcado) recibe una carta de su novia desde Argentina que decía:
"Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia
que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te fui
infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos
merecemos esto, lo siento. Por favor devolveme la foto que te envié.
Te pido disculpas, con todo cariño: María"
Luis, muy herido por la actitud infiel de su novia, les pidió a
todos sus compañeros fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías,
primas, etc. Además de la foto de María, incluyó todas esas fotos
que había recolectado de sus amigos, y le envió todo a María. Había
57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
"Querida María: Perdoname, pero no puedo recordar quién carajo sos.
Por favor, encontrá tu foto en este paquete y me devolvés el resto
apenas puedas. Cuidate, Luis"
Moraleja:
¡¡ Aún en los momentos difíciles... hay que sacar la pasta de
ganador !!
Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.
- ¿Ud. come bien?
- Sí.
- ¿Va bien al baño?
- Sí.
- ¿Ud duerme bien?
- Sí.
- Ud., ¿está casado?
- Sí.
- Con su mujer, ¿todo bien?
- Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltablemente.
- Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo.
- Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
- Ajá. ¿Tiene relaciones?
- Tres veces por día, llueva o truene.
- Caramba. Ya van seis.
- Espere, Doctor. Tengo una secretaria muy buena...
- ¿Y también?
- Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
- Aja. ¿Eso es todo?
- Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola...
- Y Ud...
- Tres veces por día, sin falta.
- Pero hombre - dijo el médico ya molesto- yo ya tengo la causa de su problema. Es más que obvio. Usted, mi amigo, tiene demasiadas relaciones sexuales.
- ¿En serio, es por eso?... Uffff... Menos mal, Doctor me quita un peso de encima... Yo pensé que era por hacerme demasiadas pajas!
)
Comentario