Entren y ríanse un rato
El título lo dice todo 
Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
- Cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
- uuhhhhhmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.
- Esta bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa.
- A ver Sor Camila , ¿has tocado un pene alguna vez?
- ...Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda...
- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro.
- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?- dice un sorprendido San Pedro.
- Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el culo...!!
---------------------------------------------------------------------------
La duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la Duquesa propuso
jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a
caballo y dice: - Ya está. Ahí va la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...
- "Ya sé! LA VERGA!!!" Dice un invitado.
- Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?
Se ofende la duquesa e indignada dice:
- Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.
- Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad,
suplican los invitados.
- Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. La
Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su
dedo y dice:
ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...
"LA VERGA!!"! Dice el mismo invitado nuevamente.
- Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!!
Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la Duquesa.
No. Por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de
repetir, contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa
una última oportunidad.
- Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería
semejante, responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
- Ahí va la tercera:
ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA...
El invitado grita:
"JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY,
PORQUE DE QUE ES LA VERGA, ES LA VERGA!!!"...
---------------------------------------------------------------------------
Se sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un niño tan feo!!!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero!!!.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!!!
---------------------------------------------------------------------------
Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de campamento y en la noche, los lobos prendieron fogatas para que no se les acercara.!!!
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Llegan 4 hombres al purgatorio, y los tienen que castigar por los pecados cometidos, entonces los pasan a un cuarto lleno de monjas.
"El primero, dé un paso adelante" dijo una monja.
" en que trabajaba usted cuando estaba vivo???" preguntó
- !Yo trabajaba cortando árboles!
Entonces lo agarran, y JUAS!!, le Cortan el pene con un hacha!!!
Suelta una pequeña risa el cuarto hombre
"Que pase el segundo", usted, cuál era su trabajo???.
- !Ah, yo era trabajaba soldando portones!
Lo agarran y le Soldan el pene a un portón!!!
Empieza a reir el cuarto hombre.
"Bueno, que venga el tercero"
"Cual era su oficio???"
-!Yo era carpintero!
Entonces traen una pieza gigante de madera, y le Clavan el pene!!!
Ya el cuarto hombre se revolcaba a carcajada suelta.
Entonces le pregunta una monja:
"Y usted de que tanto se rie???"
A lo que respondio:
-!!!!Es que yo era vendedor de helados, y ahora me lo van a tener que Chupar y Chupar hasta que se me deshaga!!!!!
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Es la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos, en ésta destacan 3 nadadores; el inglés que no tiene brazos, el gringo al que le faltan las piernas, y el gallego "tronco", sin brazos y sin piernas.
Dan la salida y el gallego se hunde.....
Pasa un minuto y deciden sacarlo, entonces medio ahogado dice:
¡Hijueputa!!!, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!!!
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¿Qué le dijo la percha al pantalón?
Caiste en el gancho.
¿Qué le dijo la luna al sol?
Tú tan grande y no sales de noche.
¿Qué le dijo una piedra a otra?
Nada, porque las piedras no hablan.
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Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela,
tiene patas y no camina, ¿qué es???
R-Un pajarito muerto.
Esos son todos por ahora. Espero que les hayan gustado
Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
- Cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
- uuhhhhhmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.
- Esta bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa.
- A ver Sor Camila , ¿has tocado un pene alguna vez?
- ...Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda...
- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro.
- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?- dice un sorprendido San Pedro.
- Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el culo...!!
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La duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la Duquesa propuso
jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a
caballo y dice: - Ya está. Ahí va la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...
- "Ya sé! LA VERGA!!!" Dice un invitado.
- Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?
Se ofende la duquesa e indignada dice:
- Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.
- Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad,
suplican los invitados.
- Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. La
Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su
dedo y dice:
ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...
"LA VERGA!!"! Dice el mismo invitado nuevamente.
- Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!!
Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la Duquesa.
No. Por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de
repetir, contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa
una última oportunidad.
- Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería
semejante, responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
- Ahí va la tercera:
ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA...
El invitado grita:
"JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY,
PORQUE DE QUE ES LA VERGA, ES LA VERGA!!!"...
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Se sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un niño tan feo!!!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero!!!.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!!!
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Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de campamento y en la noche, los lobos prendieron fogatas para que no se les acercara.!!!
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Llegan 4 hombres al purgatorio, y los tienen que castigar por los pecados cometidos, entonces los pasan a un cuarto lleno de monjas.
"El primero, dé un paso adelante" dijo una monja.
" en que trabajaba usted cuando estaba vivo???" preguntó
- !Yo trabajaba cortando árboles!
Entonces lo agarran, y JUAS!!, le Cortan el pene con un hacha!!!
Suelta una pequeña risa el cuarto hombre
"Que pase el segundo", usted, cuál era su trabajo???.
- !Ah, yo era trabajaba soldando portones!
Lo agarran y le Soldan el pene a un portón!!!
Empieza a reir el cuarto hombre.
"Bueno, que venga el tercero"
"Cual era su oficio???"
-!Yo era carpintero!
Entonces traen una pieza gigante de madera, y le Clavan el pene!!!
Ya el cuarto hombre se revolcaba a carcajada suelta.
Entonces le pregunta una monja:
"Y usted de que tanto se rie???"
A lo que respondio:
-!!!!Es que yo era vendedor de helados, y ahora me lo van a tener que Chupar y Chupar hasta que se me deshaga!!!!!
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Es la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos, en ésta destacan 3 nadadores; el inglés que no tiene brazos, el gringo al que le faltan las piernas, y el gallego "tronco", sin brazos y sin piernas.
Dan la salida y el gallego se hunde.....
Pasa un minuto y deciden sacarlo, entonces medio ahogado dice:
¡Hijueputa!!!, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!!!
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¿Qué le dijo la percha al pantalón?
Caiste en el gancho.
¿Qué le dijo la luna al sol?
Tú tan grande y no sales de noche.
¿Qué le dijo una piedra a otra?
Nada, porque las piedras no hablan.
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Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela,
tiene patas y no camina, ¿qué es???
R-Un pajarito muerto.
Esos son todos por ahora. Espero que les hayan gustado
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