Pasos a seguir en la rutina diaria: Levantarse tarde (tipo 11 de la mañana), luego de haber dormido en sábanas negras, usando pieles de animales en extinción como frazada y la cama tiene que ser bien incómoda, ya que un verdadero heavy nunca se siente cómodo (nota: dormir con remera negra, pantalón y campera de cuero y tachas para no perder nunca la imagen de heavy). Luego desayunar whisky con clavos, ir al baño y no apretar el botón ni lavarse las manos en muestra de rebeldía. Salir a la calle y si vemos a algún vecino no lo saludamos para demostrar que somos antisociales. Caminar pateando las bolsas de basura para demostrar desconformidad con el sistema y buscar trabajo mirando carteles (obviamente no compramos el diario por que es muy social eso). Si encontramos un cartel de "se necesita empleado" en un taller mecánico preguntamos, si es otro negocio no por que son todos putos, y la conversación a tener es esta: Heavy: -Quiero preguntar por el cartel Mecánico: -La cosa es así, necesito alguien para usar el torno, tendrías que usar un mameluco, estas gafas y atarte el pelo por si se te engancha en la máquina. Heavy: - ¿Pero vos sos pelotudo pedazo de deforme social?, yo soy heavy, ni en pedo me voy a poner un mameluco azul, esas gafas que tienen la tira amarilla y los heavys no nos atamos el pelo, pedazo de pelotudo. Pegarle unas trompadas al mecánico y salir del lugar tirando todo lo que haya en el taller. Luego vamos a almorzar, nos compramos una cerveza, la mas berreta (obviamente no tiene que ser heineken o alguna similar ya que son de chetos) y nos comemos un choripan (nuevamente sin lavarnos las manos para demostrar rebeldía). Después vamos a usar Internet (esta es la única excepción que puede hacer el heavy usando un producto de consumismo de la sociedad) y nos ponemos a contestar mensajes de nuestra página de internet cuya extensión es ".COM" (que significa comercial), y puteamos a cualquiera diciéndole las cosas que no le diríamos en la cara. Seguimos caminando por la calle pegándole a cualquiera que tenga alguna remera ricotera o falsa metalera hasta que tenga la cara llena de sangre demostrándole así que lo que nosotros pensamos es la verdad absoluta. Luego vamos a lo de nuestros amigos, las estrellas metaleras (que según esta página se conocen a todos) y hablamos con Zamarbide, Cenci, Amourín, Dickinson, Heatfield, y si está en la casa Steve Harris. Luego vamos a internet nuevamente y seguimos puteando a los que escriben y a los músicos que tuvieron alguna discusión con nuestros amigos o simplemente hablaron con nuestros enemigos. Vamos a casa, escuchamos música (obviamente verdadero heavy metal nacional por que es combativo y no es cheto) y tenemos cuidado de no poner por casualidad la radio y escuchar algún tema de las bandas sociales deformes comerciales de mierda que están en el aire. Después nos ponemos a pensar algún pretexto para enojarnos con alguien. Para cenar nos compramos una pizza (tiene que ser bien berreta así es mas heavy) y que venga en caja negra. Nota: si la pizza tiene aceitunas negras es mas metalera, y no se le debe dar propina al de la pizza ya que usa una gorra de la pizzería y es un social por eso, así que le pegamos. Y volvemos a meternos a inernet para seguir puteando. Luego muy de madrugada nos dormimos, ya que los heavys no se acuestan temprano y la cama está deshecha ya que los heavys no la hacen. Y esto es todo, no podés trabajar ni estudiar en una facultad ya que sos un careta social si lo hacés. Y si querés saber como deben putear y ofender los verdaderos heavys lee lo que van a poner mas arriba luego de que lean este mensaje y lo vas a saber. Ahora que ya sabés todo esto hacete heavy loco, no seas social (aunque te comrpes camperas de cuero de 200 mangos). Y los heavys van a copar la calle, tengan paciencia que vamos a romperle la cara a todos los que degradan nuestra música como los falsos metaleros y los evangelistas y así vivirás cada día de tu vida Luchando por el Metal...
sin ofender, jejeje!
sin ofender, jejeje!
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