Chistes de Abogados

[vato_loco02]

• ¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.
• Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
• ¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... en que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.
• ¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás.
• Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aquí, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanás.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por allá?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mío y te jodés.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!
• La mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?
• ¿En que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es derecho.
• Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.
• ¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.
• Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!
• Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio, ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.
• ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
• El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
• ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
• ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.
• ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.


Jueee..

[Xiro]

¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

monkey 4 a full

[ElPata]

me mato ese de q se esta derritiendo.jjajaja

[tapi45]

Aqui van algunos mas. Puede haber alguno repetido


El abogado, en el lechto de muerte, pide una Biblia y comienza a leerla avidamente.
Todos se sorprenden con la conversión de aquel hombre y preguntan el motivo.
El abogado enfermo responde: "Estoy procurando brechas en la ley."
____

Dos peones estabam caminando por el orilla de un camino polvoriento, volviendo
de una de las haciendas donde habian trabajado duro el día entero, cuando el
hijo de un famoso juez, que venia a toda a velocidad en su pickup importada, atropella a los dos con toda violencia.
Uno de ellos atraveso el parabrisas y cayo dentro del auto, y el otro volo lejos.
Tres meses después ellos salieron del hospital y, para sorpresa general, fueron
directo para la carcel. Uno por invasión de propriedad ajena y el otro por se evadirse del lugar del accidente.
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En otra audiencia, el juez pregunta al reo:
- "El señor no trajo a su abogado?"
- "No, su señoría! Yo no tengo abogado. Resolvi confesar la verdad!"
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El hijo, abogado recien formado, llega todo sonriente para contar la novedad al padre, abogado titular del buffette:
- "Papá, papá! En un día, resolvi aquel proceso en que estuviste trabajando por diez años!"
El padre le aplica un reverendo tiron de orejas al hijo y grita: "Idiota! Ese proceso es el que nos sustento los últimos diez años!"
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Dos abogados, padre e hijo, conversan:
- "Papá! Estoy desesperado. No se que hacer. Perdi aquella causa!"
- "Mi hijo, no se preocupe. Abogado no pierde causa. Quien pierde es el cliente!"
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Un carnicero entra al escritorio de un abogado y pregunta:
- "Si un perro se solto en la calle y entra a una carniceria y roba un pedazo de carne,
el dueño del negocio tiene derecho a reclamar el pago al dueño del perro?"
- "Si, es claro" - responde el abogado.
- " Entonces Ud. me debe 8 pesos. Su perro estaba suelto y robo un filet de mi negocio".
Sin reclamar, el abogado hace un cheque por valor de 8 pesos y se lo entrega al
cernicero.
Algunos días después, el carnicero recibe una carta del abogado, cobrando 200
pesos por la consulta.
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En una noche lluviosa, dos autos se chocan en una calle.
Uno pertencia a un abogado, el otro a un medico.
Al salir de su automovil, el medico, preocupado, se dirige al auto del
abogado y pregunta si él está herido, lo examina brevemente y constata que no hay nada de grave.
Solo entonces los dos pasan a verificar el estado de los autos y como se
dio el golpe.
Llegan a la conclusión de que no habia forma de escapar del accidente en la
situación en que habia acontecido: la calle estaba mojada, oscura y mal señalizada.
Como, el abogado ya habia llamado a la policia, resolvieron quedarse esperando hasta que llegara, para avisar a los policias que cada uno iba asumir sus prejuicios.
>Conversación va, conversación viene, el abogado se va haciendo intimo del
medico y hasta le ofrece un whisky.
El medico acepta, bebe tres largos tragos y pregunta: " Y Ud., amigo, no va a beber?"
El abogado responde: "Solo después que llegue la policia".
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Costos procesales es aquello que el abogado cobra al cliente, aparte de lo que fue
combinado.
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Por que Orden de los Abogados se prohibe las relaciones sexuales entre los
abogados y sus clientes?
R.: Para evitar que sus clientes seam cobrados dos veces por un servicio
esencialmente similar.
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Por que los chistes de abogados no funcionan?
R.: Porque los abogados no hayan gracia en ninguna de ellos y las otras personas
no creen que son chistes.
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Un hombre entra en un estudio de abogacia y pregunta sobre los honorarios
para consultoria.
- Cincuenta dólares por tres perguntas - responde el abogado.
- Mas no es un poco caro? - pregunta el hombre.
- Realmente es - responde el abogado. Cual es su segunda pregunta?
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Un abogado y un ingeniero están pescando en elo Caribe.
El abogado comenta: Estoy aqui porque mi casa fue destruida en un incendio con todo lo que estaba dentro. El seguro pago todo.
- Que coincidencia! - dice el ingeniero. - Mi casa también fue destruida en un terremoto y perdi todo. Y el seguro pago todo.
El abogado mira intrigado para el ingeniero y pregunta: Como Ud. hizo para provocar un terremoto?
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[valium]

Jajaja, algunos estàn muy buenos.