Bueno:
BOLSA DE HARINA: Cuanto mas la sacuden, mas polvo echa.
COLECTIVERO RESPONSABLE: No deja una parada sin recoger.
ESTACA DE ACERO: Se la puede clavar en cualquier lugar.
GRIPE: La ha tenido todo el mundo.
BOLSA DE RESIDUOS: La recogen a la tardecita, de noche o de madrugada. ROLEX: Solamente se lo ponen los de guita.
BANDERA NORTEAMERICANA: La han clavado hasta en la luna.
ALPARGATA: Se la ponen todos los gauchos.
CORNALITO: Sale con mediomundo.
ESTACA DE CIRCO: La clavan en cualquier baldío.
HORMIGA ATOMICA: No hay polvo que la destruya.
MUSEO NATURAL: Junta toda clase de bichos.
REMISSE: El cliente nunca sabe lo que va a pagar hasta que se baja.
ORILLA DE MAR: Todo concha.
CATASTRO: Se conoce todos los baldíos y todos los potreros.
VELOCIMETRO: Sin tripa, no funciona.
CEMENTERIO DE MASCOTAS: Podes enterrar el gato por una módica suma.
MEDIA FINA: No se le escapa un punto.
CARACOL DE MAR: Sobrevive gracias a la concha.
ACELGA: No hay bicho que no la ataque.
CUBIERTA GASTADA: Pincha en cualquier calle.
PERLA: Para saber el valor, tenés que abrirle la concha.
LOCOMOTORA VIEJA: Funciona a pito y leña.
SAPO: Se alimenta con los bichos que se traga.
TABLA DEL UNO: Es la mas fácil.
MARCHA DE SAN LORENZO: La tocan desde la primaria.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
LATITA DE CERVEZA: Para disfrutarla, hay que abrirle el agujero
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ?que estas haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Callate, que si me abre es puta y mañana la echamos.
CHISTONTOS
El capitán dice: abordar el barco !!. Y el barco quedó monísimo.
Era una iglesia que esta tan lejos que no va ni Dios.
Hazlo con prudencia. Y prudencia quedó embarazada
Hijo mio, te frio un huevo! ¿Mama, te pincho una teta?
Maria anima el fuego. -Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.
Mamá mamá, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá? - - Sí, hijo, pero ten cuidado. - - ¡¡Bartola, pasa!!, que mi madre nos deja.
Como se le llama a un avion volando, pues por radio.
Pepe, tienes pelos en la lengua. - ¿De qué coño será?
Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.
Que se corra la voz ! Y aparece Frank Sinatra sufriendo un orgasmo.
Que pasa si metes 1 huevo en el microondas ? Que te agarras el otro con la puerta
Sabes cómo dejar a un tonto intrigado? Mañana te lo cuento
Va un barco a un muelle, y rebota.
camarero, camarero ¿tiene ancas de rana? -si ¡ Entonces pega un saltito y traeme la comida
De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas
De que color es un chino si lo agarras por los huevos? -Amarillo chillón
No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas
Pepe! -dijo Pepa -ponte el pulover de rayas. Y rayas se murió de frío.
Cual es el colmo de un zapatero? -tener una MujerZuela
A la mujer de alla le dicen el semaforo... porque despues de las doce nadie la respeta.
Era un principe tan feo, tan feo, tan feo. Que la cenicienta estaba en su casa a las 10 menos cuarto.
Era un pueblo tan pobre que tenían el arco iris en blanco y negro.
Era un río tan pequeño que solo tenia una orilla.
Era un tipo bruto, tan bruto que como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto.
Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy,perdón!.
Era tipo era tan bajito que le hacia ruedo a los calzoncillos.
Era un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba.
Era un tío tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.
Era una gorda tan gorda que cuando se caso no se caso de largo sino de ancho.
Era una iglesia tan, tan pequeña que no cabía ni Dios.
MANOLO! ...O La metes o la sacas , pero este movimiento me parece absurdo!!
Oiga, y a usted le gusta la pintura?.- Sí, pero más de un tarro me empalaga.
Pedro . ¿Tus vacas fuman? No, ¿Por qué? - Entonces se te está quemando el establo.
Por favor, cariño, dime algo con amor. -Con amor? - AMORfa!
Y a esa mujer le dicen el saludo... porque a nadie se lo niega.
¿Me da un café corto? ¿Con leche? Cambio.
Era una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
Era una señora que le decían la capa de ozono... por que cada vez tenia el agujero mas grande.
Era una vaca tan flaca que en vez de dar leche daba lastima.
Habia una pasteleria tan sucia, tan sucia que hasta el Cabello de Angel tenia caspa.
Dios se enfada con Eva por q hace pecar a Adan dandole la manzana y le grita... EVA! LO PAGARAS CON SANGRE!. Entonces Eva al escuchar esto rompe en llanto, pero Dios le dice: tranquilaaaaa lo pagaras en comodas cuotas mensuales.
BOLSA DE HARINA: Cuanto mas la sacuden, mas polvo echa.
COLECTIVERO RESPONSABLE: No deja una parada sin recoger.
ESTACA DE ACERO: Se la puede clavar en cualquier lugar.
GRIPE: La ha tenido todo el mundo.
BOLSA DE RESIDUOS: La recogen a la tardecita, de noche o de madrugada. ROLEX: Solamente se lo ponen los de guita.
BANDERA NORTEAMERICANA: La han clavado hasta en la luna.
ALPARGATA: Se la ponen todos los gauchos.
CORNALITO: Sale con mediomundo.
ESTACA DE CIRCO: La clavan en cualquier baldío.
HORMIGA ATOMICA: No hay polvo que la destruya.
MUSEO NATURAL: Junta toda clase de bichos.
REMISSE: El cliente nunca sabe lo que va a pagar hasta que se baja.
ORILLA DE MAR: Todo concha.
CATASTRO: Se conoce todos los baldíos y todos los potreros.
VELOCIMETRO: Sin tripa, no funciona.
CEMENTERIO DE MASCOTAS: Podes enterrar el gato por una módica suma.
MEDIA FINA: No se le escapa un punto.
CARACOL DE MAR: Sobrevive gracias a la concha.
ACELGA: No hay bicho que no la ataque.
CUBIERTA GASTADA: Pincha en cualquier calle.
PERLA: Para saber el valor, tenés que abrirle la concha.
LOCOMOTORA VIEJA: Funciona a pito y leña.
SAPO: Se alimenta con los bichos que se traga.
TABLA DEL UNO: Es la mas fácil.
MARCHA DE SAN LORENZO: La tocan desde la primaria.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
LATITA DE CERVEZA: Para disfrutarla, hay que abrirle el agujero
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ?que estas haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Callate, que si me abre es puta y mañana la echamos.
CHISTONTOS
El capitán dice: abordar el barco !!. Y el barco quedó monísimo.
Era una iglesia que esta tan lejos que no va ni Dios.
Hazlo con prudencia. Y prudencia quedó embarazada
Hijo mio, te frio un huevo! ¿Mama, te pincho una teta?
Maria anima el fuego. -Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.
Mamá mamá, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá? - - Sí, hijo, pero ten cuidado. - - ¡¡Bartola, pasa!!, que mi madre nos deja.
Como se le llama a un avion volando, pues por radio.
Pepe, tienes pelos en la lengua. - ¿De qué coño será?
Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.
Que se corra la voz ! Y aparece Frank Sinatra sufriendo un orgasmo.
Que pasa si metes 1 huevo en el microondas ? Que te agarras el otro con la puerta
Sabes cómo dejar a un tonto intrigado? Mañana te lo cuento
Va un barco a un muelle, y rebota.
camarero, camarero ¿tiene ancas de rana? -si ¡ Entonces pega un saltito y traeme la comida
De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas
De que color es un chino si lo agarras por los huevos? -Amarillo chillón
No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas
Pepe! -dijo Pepa -ponte el pulover de rayas. Y rayas se murió de frío.
Cual es el colmo de un zapatero? -tener una MujerZuela
A la mujer de alla le dicen el semaforo... porque despues de las doce nadie la respeta.
Era un principe tan feo, tan feo, tan feo. Que la cenicienta estaba en su casa a las 10 menos cuarto.
Era un pueblo tan pobre que tenían el arco iris en blanco y negro.
Era un río tan pequeño que solo tenia una orilla.
Era un tipo bruto, tan bruto que como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto.
Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy,perdón!.
Era tipo era tan bajito que le hacia ruedo a los calzoncillos.
Era un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba.
Era un tío tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.
Era una gorda tan gorda que cuando se caso no se caso de largo sino de ancho.
Era una iglesia tan, tan pequeña que no cabía ni Dios.
MANOLO! ...O La metes o la sacas , pero este movimiento me parece absurdo!!
Oiga, y a usted le gusta la pintura?.- Sí, pero más de un tarro me empalaga.
Pedro . ¿Tus vacas fuman? No, ¿Por qué? - Entonces se te está quemando el establo.
Por favor, cariño, dime algo con amor. -Con amor? - AMORfa!
Y a esa mujer le dicen el saludo... porque a nadie se lo niega.
¿Me da un café corto? ¿Con leche? Cambio.
Era una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
Era una señora que le decían la capa de ozono... por que cada vez tenia el agujero mas grande.
Era una vaca tan flaca que en vez de dar leche daba lastima.
Habia una pasteleria tan sucia, tan sucia que hasta el Cabello de Angel tenia caspa.
Dios se enfada con Eva por q hace pecar a Adan dandole la manzana y le grita... EVA! LO PAGARAS CON SANGRE!. Entonces Eva al escuchar esto rompe en llanto, pero Dios le dice: tranquilaaaaa lo pagaras en comodas cuotas mensuales.
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