les regalo 3 chistes
Un cirujano plástico inventó un nuevo procedimiento de cirugía en la cara para eliminar las arrugas y se encuentra explicándoselo a una paciente:
Mire señora, voy a instalar un tornillo especial encima de su craneo que no se va a notar porque su cabello lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por lo que parecia una fantástica idea le dijo al médico:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
La cirugia fue un total éxito y la mujer se fue a su casa muy contenta
asaron los meses, hasta que un dia la señora que habia sido operada, llega agitada al consultorio, comentándole al doctor:
-Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... de donde salieron?
El cirujano examina a la señora detallada y mesticulosamente por varios minutos y al final le dice:
-Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas....., son sus tetas, y si usted se sigue apretando el tornillo dentro de poco va a tener barba...
--------------------------------------------------------------------------
Una adolescente de quince años habla con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es ...¡positivo!.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... que quién ha sido el cerdo... que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc.
La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.
Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice: "Bueno..., Macarena me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le puedo legar 3 boutiques, 2 departamentos, una casa en la playa y una cuenta de ahorros con U$S 500 mil. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los U$S 500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y U$S 250 mil para cada uno. En cambio, si pierde el
embarazo........"
En este punto, el padre, CORDOBÉS, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡¡¡¡¡ TE LA CUUULIAI DE NUEVO!!!!
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Estaba JAIMITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar
la cosa mandó a JAIMITOno tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta JAIMITO: ¡Uno a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
¡EL CORAZÓN, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta JAIMITO: Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de JAIMITO, y dice:
Jovencito, se para y se sale!
JAIMITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos aganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe:
¡JAIMITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
JAIMITO responde:
LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe:
JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
JAIMITO responde: LA REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a gana a estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada,
¡JAIMITO, se va y no vuelve mas!
Y Grita JAIMITO:
La virginidad profesora...GANAMOS hijueputaaassss!!!
Mire señora, voy a instalar un tornillo especial encima de su craneo que no se va a notar porque su cabello lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por lo que parecia una fantástica idea le dijo al médico:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
La cirugia fue un total éxito y la mujer se fue a su casa muy contenta
asaron los meses, hasta que un dia la señora que habia sido operada, llega agitada al consultorio, comentándole al doctor:-Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... de donde salieron?
El cirujano examina a la señora detallada y mesticulosamente por varios minutos y al final le dice:
-Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas....., son sus tetas, y si usted se sigue apretando el tornillo dentro de poco va a tener barba...
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Una adolescente de quince años habla con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es ...¡positivo!.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... que quién ha sido el cerdo... que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc.
La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.
Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice: "Bueno..., Macarena me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le puedo legar 3 boutiques, 2 departamentos, una casa en la playa y una cuenta de ahorros con U$S 500 mil. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los U$S 500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y U$S 250 mil para cada uno. En cambio, si pierde el
embarazo........"
En este punto, el padre, CORDOBÉS, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡¡¡¡¡ TE LA CUUULIAI DE NUEVO!!!!
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Estaba JAIMITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar
la cosa mandó a JAIMITOno tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta JAIMITO: ¡Uno a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
¡EL CORAZÓN, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta JAIMITO: Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de JAIMITO, y dice:
Jovencito, se para y se sale!
JAIMITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos aganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe:
¡JAIMITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
JAIMITO responde:
LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe:
JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
JAIMITO responde: LA REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a gana a estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada,
¡JAIMITO, se va y no vuelve mas!
Y Grita JAIMITO:
La virginidad profesora...GANAMOS hijueputaaassss!!!
un groso jaimito, eh? jajaja
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