Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Entonces le dije:, "No te olvides. Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
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Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero. El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice: -Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta: -Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y ademas te reirías.
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En un convento de monjas, de esos muy rigurosos, un día la muy estricta Madre Superiora se levanta de buen humor, y se dice a sí misma.Qué noche hermosa he tenido!, hoy no voy a fastidiar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien. Comienza a recorrer las celdas de cada monja.
-Buenos días Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo es una maravilla...
Gracias Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿cierto?
-A la Madre Superiora no le gustó nada el comentario, y continuó el recorrido. En la siguiente celda repitió:
-Buen día Sor María, que bien se le ve hoy, y qué bonito le está quedando ese bordado.
Gracias Madrecita, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama...
-La Superiora se mordió la lengua y siguió su camino. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo, así que cuando llegó a la quinta monja estaba que trinaba; entonces saludó con los dientes apretados:
Buen dia Sor Leonor, séame sincera... ¿cree usted que yo me veo como sime hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
Sí, Madrecita...
¿Y qué le hace pensar eso?
Pues es que lleva puestas las sandalias del Padre Gumersindo.
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Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"
Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:
"¿Tiene novio la chica??"
"Si, dice el padre."
Entonces el doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".
"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."
- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.
El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".
La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.
Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa? ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
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Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero. El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice: -Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta: -Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y ademas te reirías.
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En un convento de monjas, de esos muy rigurosos, un día la muy estricta Madre Superiora se levanta de buen humor, y se dice a sí misma.Qué noche hermosa he tenido!, hoy no voy a fastidiar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien. Comienza a recorrer las celdas de cada monja.
-Buenos días Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo es una maravilla...
Gracias Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿cierto?
-A la Madre Superiora no le gustó nada el comentario, y continuó el recorrido. En la siguiente celda repitió:
-Buen día Sor María, que bien se le ve hoy, y qué bonito le está quedando ese bordado.
Gracias Madrecita, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama...
-La Superiora se mordió la lengua y siguió su camino. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo, así que cuando llegó a la quinta monja estaba que trinaba; entonces saludó con los dientes apretados:
Buen dia Sor Leonor, séame sincera... ¿cree usted que yo me veo como sime hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
Sí, Madrecita...
¿Y qué le hace pensar eso?
Pues es que lleva puestas las sandalias del Padre Gumersindo.
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Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"
Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:
"¿Tiene novio la chica??"
"Si, dice el padre."
Entonces el doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".
"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."
- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.
El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".
La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.
Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa? ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique
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