En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.
Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
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Una mujer fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando el juezle preguntó: ¿Qué robó usted?
Ella respondió: Una lata de duraznos.
El juez le preguntó a ella él porque las había robado y ella respondió que tenía hambre.
El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis.
El juez entonces dijo: “Le daré 6 días de cárcel”.
Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: “¿De que se trata?” y el marido dijo: “Ella tambien robó una lata de arvejas".
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Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno.
En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:
Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.
Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.
En eso una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, ¿me podri*a decir el número de la habitación del Señor Alpes d'Huez?
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Un muchacho llega a una tienda de caza mayor y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la cucha.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre en bolas corriendo detrás de una mujer en bolas. El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al muchacho diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, te regalo la mira telescópica.
El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos
estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.
No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el
uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames
a tu hermana Anna a Chicago para contarle -y corta el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo
vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces
no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se
pagan los pasajes.
Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
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Una mujer fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando el juezle preguntó: ¿Qué robó usted?
Ella respondió: Una lata de duraznos.
El juez le preguntó a ella él porque las había robado y ella respondió que tenía hambre.
El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis.
El juez entonces dijo: “Le daré 6 días de cárcel”.
Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: “¿De que se trata?” y el marido dijo: “Ella tambien robó una lata de arvejas".
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Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno.
En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:
Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.
Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.
En eso una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, ¿me podri*a decir el número de la habitación del Señor Alpes d'Huez?
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Un muchacho llega a una tienda de caza mayor y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la cucha.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre en bolas corriendo detrás de una mujer en bolas. El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al muchacho diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, te regalo la mira telescópica.
El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos
estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.
No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el
uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames
a tu hermana Anna a Chicago para contarle -y corta el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo
vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces
no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se
pagan los pasajes.
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