EL CURITA...
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no conseguía hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sentía tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regreso a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del caliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompio el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia...? NO!
- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no conseguía hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sentía tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regreso a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del caliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompio el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia...? NO!
- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo
no lo conocía.
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