Estoy sentado en esa silla phony falsa de cotillon que usan los odontologos, ese sillon de mierda recubierto de plastico, siempre usado.
Pienso en la cantidad de energia negativa acumulada que tendra el sillon del dentista, todos los dolores, los miedos, las inseguridades, que debe almacenar, restos de energia psiquica. Ese sillon es un fantasma, esta bañado en ectoplasma hasta los huesos, te sentas y quiere mas, quiere absorber mas miedo, mas dolor. El sillon te drena vida.
Saldra de noche el sillon a volar, sera el sillon del dentista el motivo por el que le tememos a la noche?
No existen los duendes, no existen los monstruos: dentro del placard, abajo de la cama, en esa esquina oscura, lo que se esconde es el sillon del dentista, animado por el sufrimiento mental y fisico de miles de personas.
Se acerca la dentista, odontologa, whatever, que carrera de poronga, quien dice "yo quiero ser dentista", flaca, llegaste tarde al reparto de vocaciones, quedaba dentista, titere media y chicle chupado.
Yo quiero ser un titere media, yo quiero ser dentista, yo quiero ser chicle chupado.
Pone en una bandejita una serie de instrumentos de tortura clasicos de las peliculas donde torturan gente. Le digo: confieso, yo lo hice. No entiende. Me mira, le señalo los instrumentos. Entiende, se rie por cortesia, pero su mente esta concentra en lo que esta por hacer.
Saca la inyeccion esa hipodermica enorme. Digo, no hay otra cosa? No hay otro medio? Tiene que ser la inyeccion de metal con la aguja de 10 centimetros de largo y la substancia oscura que se ve mientras te la inyectan?
Re que tienen miles de opciones distintas, pero es la mas barata, y a nadie le importa inflingir mas dolor psicologico al paciente.
Y si la mina se tropieza?
Eh?
Alguien penso en eso? Uy, perdon..aaaaahaaaa el ojo, el ojo!!!
Imaginate que te clave la aguja en el ojo porque tropezo.
Una aguja enorme en una inyeccion de metal que te meten en tu boca...
Pero por que no se van un poco a la reputa que lo pario, es re innecesario, pero te juego lo que quieras que no hay necesidad. Y por supuesto que te duele cuando te pinchan. Te re duele.
Y vos como sos grande y sos hombre no podes decir nada, si no sos un cobarde. Gran verdad: asi como es cierto que todos somos putos reprimidos, tambien es cierto que todos somos cobardes.
Me duele, mama, donde estas.
Te pinchan 4 o 5 veces, por distintos lados.
Despues la mina pelo como un mango de metal gordo, mas grueso en la base mas fino en la punta, con una barra de metal alargada.
Es el "elevador". Agarra y te clave el elevador y empieza a darle masa, a hacer palanca, para que mi muela salga.
Te duele?
No, boluda, me estoy cagando de risa, la reputa madre que te re mil pario, conchuda dentista del orto.
La verdad es que es una sensacion rara, porque sentis la presion, sentis que te estan lastimando, pero no te duele como el dolor agudo insoportable dolor, te duele porque sabes que te duele aunque la anestesia dice que no te duele.
No, no sale. A ver con la pinza.
Saca una pinza horrible toda de metal en forma de L, y empieza a tirar. Lo peor es que la odontologa es re flaquita, es una larva, tiene menos fuerza que una larva de mosca desnutrida.
Hace fuerza y siento/escucho Krac!!!.
Si hace Krrrrrac es Bum!
Se partio! me dice.
Te voy a partir el orto, conchuda.
A todo esto, yo sigo sentado/acostado, inmovil, en el sillon ectoplasmatico del mal, y tengo un POV de ella, me siento en la presentacion de House. Pienso que estoy del lado malo del POV, del extremo equivocado de la pistola.
No puedo hablar, y eso me enferma, porque me muero por meter bocadillos, pero no puedo. Tengo mil chistes para hacerle a la mina. Se nota que ya no da mas de los brazos.
Llama a una enfermera: tiene la raiz torcida, se partio, y no puedo sacarla.
TRAEME UNA FRESA, VAMOS A APLICAR TURBINA...
AaAHahaahaahahahahahaaaaaaaaa que hija de puta!!
Quiero el sistema del piolin y la puerta que se cierra.
Quiero al Raton Perez.
Se pone como un casco berreta de soldador, un protector de plastico transparente que le tapa la cara, y dice: para que no me salpique la saliva.
Ah, mira vos, que fina la señorita.
Empieza a darme con la turbina.. wiiiiiiiiiii. Le dice a la enfermera: correle la lengua. Yo completo mentalmente: porque si no, se la parto al medio y no da limpiar la sangre despues, viste.
Agarra la pinza: a ver si ahora no se parte...uy, se volvio a partir.
No te preocupes, me dice, que no nos va a ganar.
Se saca el casco de soldador de cotillon, y me dice: no, pasa que me lo doy contra la lampara.
Le pide a la enfermera: TRAEME EL ESCOPLO..ajajajaaaaa, posta.
Y me dice: no tengo lugar, asi que voy a ver si puedo hacer lugar.
ME EMPIEZA A DAR CON ESCOPLO Y MARTILLOOOOOOOOAAAAAGGGGHHHH
No, no sale, che.
Va a buscar a alguien.
Viene un zapato creido con guardapolvo blanco tipo 30 años, con pelito con gel, con ese jopito con gel todo paradito que queda como una estrella o los rayos de un sol, bien puto bronceado cama solar, mira con aires de superioridad, y pide con aire de Clint Eastwood 1977: traiganme mi fresa larga.
Yo pienso: traiganme la widowmaker. Que pelotudo, por Diossssss.
Aplica la fresa larga. A el no le preocupa mi saliva, porque es muy macho.
Y me saca la muela, al fin, en 4 pedazos, dos grandes y dos chicos.
Digo yo: valio la pena?
Se los dejo como koan zen.
Y recuerden: el sillon del dentista esta maldito.
Slds.
Aguijonmagico.
E Holliwood True Story.
Pienso en la cantidad de energia negativa acumulada que tendra el sillon del dentista, todos los dolores, los miedos, las inseguridades, que debe almacenar, restos de energia psiquica. Ese sillon es un fantasma, esta bañado en ectoplasma hasta los huesos, te sentas y quiere mas, quiere absorber mas miedo, mas dolor. El sillon te drena vida.
Saldra de noche el sillon a volar, sera el sillon del dentista el motivo por el que le tememos a la noche?
No existen los duendes, no existen los monstruos: dentro del placard, abajo de la cama, en esa esquina oscura, lo que se esconde es el sillon del dentista, animado por el sufrimiento mental y fisico de miles de personas.
Se acerca la dentista, odontologa, whatever, que carrera de poronga, quien dice "yo quiero ser dentista", flaca, llegaste tarde al reparto de vocaciones, quedaba dentista, titere media y chicle chupado.
Yo quiero ser un titere media, yo quiero ser dentista, yo quiero ser chicle chupado.
Pone en una bandejita una serie de instrumentos de tortura clasicos de las peliculas donde torturan gente. Le digo: confieso, yo lo hice. No entiende. Me mira, le señalo los instrumentos. Entiende, se rie por cortesia, pero su mente esta concentra en lo que esta por hacer.
Saca la inyeccion esa hipodermica enorme. Digo, no hay otra cosa? No hay otro medio? Tiene que ser la inyeccion de metal con la aguja de 10 centimetros de largo y la substancia oscura que se ve mientras te la inyectan?
Re que tienen miles de opciones distintas, pero es la mas barata, y a nadie le importa inflingir mas dolor psicologico al paciente.
Y si la mina se tropieza?
Eh?
Alguien penso en eso? Uy, perdon..aaaaahaaaa el ojo, el ojo!!!
Imaginate que te clave la aguja en el ojo porque tropezo.
Una aguja enorme en una inyeccion de metal que te meten en tu boca...
Pero por que no se van un poco a la reputa que lo pario, es re innecesario, pero te juego lo que quieras que no hay necesidad. Y por supuesto que te duele cuando te pinchan. Te re duele.
Y vos como sos grande y sos hombre no podes decir nada, si no sos un cobarde. Gran verdad: asi como es cierto que todos somos putos reprimidos, tambien es cierto que todos somos cobardes.
Me duele, mama, donde estas.
Te pinchan 4 o 5 veces, por distintos lados.
Despues la mina pelo como un mango de metal gordo, mas grueso en la base mas fino en la punta, con una barra de metal alargada.
Es el "elevador". Agarra y te clave el elevador y empieza a darle masa, a hacer palanca, para que mi muela salga.
Te duele?
No, boluda, me estoy cagando de risa, la reputa madre que te re mil pario, conchuda dentista del orto.
La verdad es que es una sensacion rara, porque sentis la presion, sentis que te estan lastimando, pero no te duele como el dolor agudo insoportable dolor, te duele porque sabes que te duele aunque la anestesia dice que no te duele.
No, no sale. A ver con la pinza.
Saca una pinza horrible toda de metal en forma de L, y empieza a tirar. Lo peor es que la odontologa es re flaquita, es una larva, tiene menos fuerza que una larva de mosca desnutrida.
Hace fuerza y siento/escucho Krac!!!.
Si hace Krrrrrac es Bum!
Se partio! me dice.
Te voy a partir el orto, conchuda.
A todo esto, yo sigo sentado/acostado, inmovil, en el sillon ectoplasmatico del mal, y tengo un POV de ella, me siento en la presentacion de House. Pienso que estoy del lado malo del POV, del extremo equivocado de la pistola.
No puedo hablar, y eso me enferma, porque me muero por meter bocadillos, pero no puedo. Tengo mil chistes para hacerle a la mina. Se nota que ya no da mas de los brazos.
Llama a una enfermera: tiene la raiz torcida, se partio, y no puedo sacarla.
TRAEME UNA FRESA, VAMOS A APLICAR TURBINA...
AaAHahaahaahahahahahaaaaaaaaa que hija de puta!!
Quiero el sistema del piolin y la puerta que se cierra.
Quiero al Raton Perez.
Se pone como un casco berreta de soldador, un protector de plastico transparente que le tapa la cara, y dice: para que no me salpique la saliva.
Ah, mira vos, que fina la señorita.
Empieza a darme con la turbina.. wiiiiiiiiiii. Le dice a la enfermera: correle la lengua. Yo completo mentalmente: porque si no, se la parto al medio y no da limpiar la sangre despues, viste.
Agarra la pinza: a ver si ahora no se parte...uy, se volvio a partir.
No te preocupes, me dice, que no nos va a ganar.
Se saca el casco de soldador de cotillon, y me dice: no, pasa que me lo doy contra la lampara.
Le pide a la enfermera: TRAEME EL ESCOPLO..ajajajaaaaa, posta.
Y me dice: no tengo lugar, asi que voy a ver si puedo hacer lugar.
ME EMPIEZA A DAR CON ESCOPLO Y MARTILLOOOOOOOOAAAAAGGGGHHHH
No, no sale, che.
Va a buscar a alguien.
Viene un zapato creido con guardapolvo blanco tipo 30 años, con pelito con gel, con ese jopito con gel todo paradito que queda como una estrella o los rayos de un sol, bien puto bronceado cama solar, mira con aires de superioridad, y pide con aire de Clint Eastwood 1977: traiganme mi fresa larga.
Yo pienso: traiganme la widowmaker. Que pelotudo, por Diossssss.
Aplica la fresa larga. A el no le preocupa mi saliva, porque es muy macho.
Y me saca la muela, al fin, en 4 pedazos, dos grandes y dos chicos.
Digo yo: valio la pena?
Se los dejo como koan zen.
Y recuerden: el sillon del dentista esta maldito.
Slds.
Aguijonmagico.
E Holliwood True Story.