Humor Cruel

[Obscurum]

"Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice: ""Soy El Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido...""

Al oir esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les dijo:

""Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su deseo.""

Dice el primer hombre:

""Yo quiero Mujeres"" corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben allá abajo muchas mujeres.""

Dice el segundo hombre:

""Yo quiero Dinero"", corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una gran montaña de dólares.

Dice el tercer hombre:

""Yo quiero..."" y cuando corre se tropieza y exclama: ""¡Mierda!""

"



ACA HAY UN CHIISTE CRUEL(JJEJEE) SI LES GUSTO Y QUIEREN OTROS PIDAN!!!!!!!!

[Bestra]

jaaajsjsajajajajajajaj

[GaZ !!]

perdon pero me parece malo

[Ðimitri.]

jaujauja...esta buenisimo

[Obscurum]

SI, puede que sea muy malo(realmente catastrofico) pero hay mejores:

ACA OTRO:

"Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

""Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.""

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

""Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"""

[rod]

Son crueles para nosotros que tenemos que leer esa mierda...

[Obscurum]

Posteado por: -=RoDrI-=
Son crueles para nosotros que tenemos que leer esa mierda...

si seguramente que son crueles para los que los leen, pero eso depende del que lo lea, yo vi 2 post que se quejaron y 2 que le gusto(supuestamente) pero gustos son gustos, gracias por tu opinion!!!!!!

[rod]

ujauja gracias por tu opinion?

jujaujauja

como manejo?
llama al 0-800-fuck you

sniff vi ese pegotin en un camion.. lo mejor...

[Obscurum]

Bueno
tomalo como un cumplido
pero tu tambien podrias llamar al 0-800-fuck you

LLAMA YA!!!!!!!! LLAMA DENTRO DE LOS 5 MIN Y TE INSULTAREN 3 VECES MENOS!!!!!!!!

[Obscurum]

ACA otro chiste!


Cierto día, un campesino de 14 años, en la flor de la adolescencia, le dice a su padre:

"Oye pape, tu sabe que yo ya tengo mis pelos y bueno... tengo que probar la lanza poh..."

Y el padre le dice:

"Mira mejo, yo te huá pasarte la plata para que vayas a la casa de la Rosa" (Casa de Remolienda muy conocida por todos en la zona).

LLega el muchacho allá y toca la puerta, lo sale a atender la Rosa, el le dice:

"Sabe que yo, bueno, yo vengo a utilizar el servicio poh oiga."

Y la Rosa le pregunta: "¿Tienes experiencia?"

"No pero..."

"Mira, te doy un consejo", le dice la Rosa, "ándate al bosque y a cada árbol que le veas un hoyo, clávale el instrumento y después de un tiempo vuelves."

Parte raudo el huaso y cada árbol con hoyo, árbol embarazado.

Después de un mes vuelve el huaso a la casa de la Rosa, con una tabla bajo el brazo, y le dice: "ya volvï ya pueh..."

"Débora, ya ven y atiende al joven."

Entran a la habitación y Débora se coloca en posición de mesita de centro y el huasito saca su tabla y le manda un costalazo en pleno orto.

La Débora se da vuelta y le pregunta: "¿Que estaí haciendo hueón?"

"¡Estoy viendo que no tenga abejas poh...!"

[Bestra]

kakakakakaaa muy buenos

[Obscurum]

Dos argentinas quedan en pana en la carretera austral de Chile, lugar absolutamente desolado, cuando por esas casualidades de la vida se encuentran con dos huasitos. El diálogo es el siguiente:

"¡Che viste!, nuestro carro sufrió un desperfecto y no sabemos como repararlo, sería posible que nos ayudaran. Haríamos cualquier cosa para pagarles este favor."

Los huasitos quedan pensando un momento y al ver a las esculturales argentinas les dicen:

"Bueno pues, señoritas, ustedes se suben la faldita, se bajan los calzoncitos y nosotros hacemos el resto pue..."

"¡Pero che, responden las argentinas, eso no es ningún problema viste, es más, lo hacemos con mucho gusto. Pero eso sí, van a tener que usar estos preservativos (condones) para que nosotras no quedemos embarazadas, viste!"

Los huasitos aceptan la proposición, sin tener idea de lo que estaban usando. Luego , los campesinos ayudaron a las argentinas con su auto.

Al cabo de dos meses, se vuelven a encontrar los campesinos en el mismo lugar donde habían ayudado a las argentinas.

"Oye Lucho, te acordai de las argentinas, estaban harto ricas las yeguas."

"Sí Pedro, teni toda la razón."

"Oye Lucho, a vos te interesa que las argentinas queden embarazadas."

"No Pedro, no me interesa."

"Entonces Lucho, ¡porque no nos sacamos de una vez, esta bolsa plástica del pico!"

[Obscurum]

Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.

El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla. Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, "vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí".

El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.

Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo", y le dá una pastilla del tamaño de un cacahuate y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.

Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.

El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: "¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?"

[Obscurum]

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:

"¡El 69, ni hablar!" dice uno.

"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."

[Obscurum]

y que les parecen los chistes, quieren mas?